Breakeven - The Script.

Es ist aus.
Ich will sterben.
H hat heute Schluss gemacht.
Er hat mich nie wirklich geliebt. Jetzt empfindet er wirklich Liebe, für eine andere. Alles klar. Verdammt. Drei Monate. Eine Lüge. Letzte Woche war er noch so verletzt, als ich davor war Schluss zu machen und jetzt meint er, er empfand nie wirklich Liebe für mich. Es kam so unangekündigt. Ich hätte es nie gedacht. Er hat mir die letzten Tage immer wieder gesagt, wie sehr er mich liebt. Wie kann man seine Meinung so plötzlich ändern? Selbst heute morgen war noch alles gut. Bis er nachhause gefahren ist. Er hatte nur drei Stunden. Danach waren seine sms nur noch komisch und ohne Smileys, die Emotionen ausdrücken. Aber ich hätte nie gedacht, dass sowas passiert. Er hat nie was gesagt. Und ich will wissen, wer besser, als ich ist. Es soll nicht wieder sie sein. Bei der er bevor wir zusammen gekommen sind gedacht hat, dass er sie liebt. Dann meinte er, er liebt mich. Ich hätte wissen müssen, dass das nichts gibt. Dass es einfach nicht geht. Dass er mich nicht lieben kann. Einfach so.

Und morgen werde ich gefirmt. Gott ist ja super auf meiner Seite. Klasse. Da hab ich schon kein Bock mehr darauf morgen zwei Stunden in der Kirche zu verbringen und zu geloben, wie sehr ich an Gott glaube. Ich glaube an Gott. Aber wieso macht er das? Es wird immer gesagt, er ist auf unserer Seite. Er ist für uns da. Wieso macht er dann sowas? Ich versteh ihn nicht.

Ich hab's getan. Wirklich. Mein rechter Unterarm brennt. Es war überraschend leicht. Ich musste die Klinge nur leicht reindrücken. Die Wunden sind nicht tief und nicht lang. Und nicht viele. Aber es war befreiend. Ich habe nur an den Schmerz, an das Blut und an die Klinge gedacht. H war für kurze Zeit aus meinen Gedanken verschwunden. Das tat gut. Danach hat mein Körper wieder so gezittert, wie letzten Dienstag. Es war unausstehlich.

Natürlich hab ich mal wieder nicht nachgedacht. Morgen hab ich Sport. Wie soll ich bitte ein T-Shirt anziehen? Außerdem hab ich Sport mit Hs Schwester.. sie erinnert mich an ihn..
Und ein weiteres Mal: morgen werde ich gefirmt. Und mein Kleid ist nicht langärmlig. Es werden alle sehen! Da hab ich doch gleich noch einen weiteren Grund zu sterben...
Wieso kann ich nicht ein einziges Mal nachdenken, bevor ich etwas mache? Hätte ich nicht meinen Oberarm nehmen können? Der ist immer bedeckt..

Fuck. Fuck. Fuck. Fuck. Fuck!

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"What am I gonna do, when the best part of me was always you? What am I supposed to say, when I'm all choked up and you're okay? I'm falling to pieces. I'm falling to pieces." - BREAKEVEN by THE SCRIPT.

Rescue me - Bell Book + Candle

Manchmal denke ich doch meine Laune passt sich dem Wetter an. Oder umgekehrt. Denn wenn das Wetter scheiße ist, dann passiert irgendwas, was meine Laune total runter zieht.

Papa zwingt mich um Essen. Obwohl ich gar keinen Hunger hab. Jetzt mal abgesehen von der Tatsache, dass ich nicht essen will. Ich war satt. Wirklich satt. Das Hungergefühl, was ich eigentlich haben wollte war weg. Und Papa zwingt mich dazu noch ein Brötchen in mich reinzustopfen. Es liegt immer noch neben mir. Ich krieg's nicht runter. Papa und Mama meinen, ich würde zu wenig essen. Sie zwingen mich dazu. Ich will das nicht. Wieso vertrauen sie mir nicht? Ich esse doch was. Ist ja nicht so, dass ich komplett faste. Wenn ich eine Portion Milchreis mit Zimt langsam esse, dann werde ich davon satt. Kein Thema. Und außerdem werde ich mich heute Abend bestimmt total voll fressen. Mädelsabend bei L mit ihr und noch zwei Süßen. Da gibt's bestimmt nur ungesundes Knabberzeug und Alkohol und so. Außerdem. Gestern Abend hab ich ja wohl genug gegessen. Das können sie mir echt nicht vorhalten. Wir hatten Besuch, eine super nette Freundin meiner Mama und ihr Mann. Und ich hab ganz normal gegessen. Es war so lecker. Einfach deshalb. Ich denke, ich habe sogar etwas zu viel gegessen.

Nachher gehe ich wahrscheinlich zu H. Endlich mal wieder. Das letzte Mal war ich bei ihm, als er aus Berlin wieder kam. Einen Tag später. Das war im August. Danach war er immer nur bei mir. Er meint immer, er wüsste nicht, was wir bei ihm machen sollten. Aber bei mir, oder was? Hier gammeln wir auch nur rum. Echt. Jetzt bin ich mal gespannt. Ich hoffe es wird ein schöner Nachmittag. Denn wir haben uns zwar gestern in der Pause gesehen aber nach Dienstag nach wie vor noch nicht richtig.

So Leute und jetzt sagt mir, wie ich dieses blöde Brötchen hier neben mir los werden soll. Ich will's nicht essen. Und wenn ich mit dem Brötchen in der Hand runter komme, bringen die mich um. In der Küche sitzt bestimmt einer der beiden..

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"I wanna be hungry and I wanna ask why. I wanna be dreaming and I wanna satisfy. You gotta rescue me, rescue me, rescue me, let me have a good time. And I wanna be loved and I wanna be high. I wanna feel you touch me and I wanna hear you sigh. You gotta rescue me.." - RESCUE ME by BELL BOOK + CANDLE.

Ach, falls es irgendwen interessiert. Ich hab da noch so nen komischen Traum- Blog. Es sind erst zwei Träume gepostet aber was soll's. Eigentlich bin ich froh, dass ich im Moment von der Scheiße befreit bin :D okay, von der Art von Scheiße. Ich träume eigentlich nur Scheiße (lila Kängurus in Ungarn....:D)
Wer mag, kann mal lesen. Irgendwann wird sicherlich nochmal was kommen...

Don't wake me up, just let me dream. <- Klick!

Ach und danke an meine fünf Leser'chen. Immerhin sind es wieder fünf. Ich danke euch sehr, dass ihr euch für meine Gefühlskotze interessiert♥ Rawr!

Your nickle ain't worth my dime - Sleeping with Sirens.

Zwei Kilos! In drei Tagen. Und das obwohl ich gestern ein Cordon bleu und eine Kartoffelecke mit Majonäse in mich rein zwingen musste. Ich bin stolz auf mich, denn sonst hab ich in den letzten zwei Tagen nur ein trockenes Brötchen, etwas Suppe und ein Fruchtzwerg gegessen. Das mit dem Hungern klappt aber wohl doch nicht. Zumindest nicht jetzt, wo ich krank bin beziehungsweise war und Mama und Papa wirklich drauf achten, dass ich esse. Außerdem, wenn ich die ganze Zeit zuhause bin, können sie es kontrollieren. Ich muss dringend wieder zur Schule. Morgen wieder.
Also, nur noch sechs Kilos, bis ich mein Wunschgewicht von fünfundfünfzig hab. Im Moment bin ich doch recht optimistisch.

Ich vermisse H. Ganz schrecklich irgendwie. Seit der Scheiße am Dienstag haben wir uns nicht mehr gesehen. Warum muss ich jetzt ausgerechnet krank sein? Vielleicht kann er ja heute hier hin kommen. Eigentlich bin ich wieder gesund, morgen geh ich auch wieder zur Schule.
Heute hätte ich eh die ersten sieben Stunden frei gehabt und, weil das Wetter so scheiße ist, mit Regen und so, meint Mama, ich soll gleich nicht zur Schule fahren. Also nicht. Zuhause chillen ist schöner, als Musik, Englisch und Französisch bis viertel vor fünf. Aber ich will H bei mir haben. Grade, weil Dienstag einfach so scheiße gelaufen ist. Und überhaupt.

Prinzessin macht sich Sorgen um mich. Sie soll sich nicht damit beschäftigen. Sie soll sich um ihre eigenen Probleme kümmern, die sind viel wichtiger. Ich hab bisher jede noch so beschissene Phase überlebt. Das wird schon. Ich bin mir sicher. Ich brauche das Verständnis meiner Eltern nicht. Sie werden nicht erfahren, was in mir vorgeht. Die haben auch ihre eigenen Probleme, meine brauchen die nicht. Und L... sie bekommt immer die vereinfachte, zensierte Version meiner Probleme. Nur Prinzessin und R wissen alles.
R geht's im Moment auch wieder schlecht. Probleme mit ihrer Familie. Manchmal will ich sie einfach in unsere Familie aufnehmen. Mama und Papa sollen sie adoptieren. Sie wär meine Super- Schwester. Und Prinzessin auch. Die hat auch genug Stress mit ihren Eltern. Unser Haus ist groß genug. In S' und mein Zimmer passen wir schon zu viert rein :)

Hab ich schon mal erwähnt, wie sehr ich meinen Hund liebe? Abi ist einfach die Tollste♥

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"I found a love that swept me of my feet. Found a baby, she's the finest thing this girl had ever seen. She'd pick you up and make you wanna fall hard. When I step out of the scene they shout oh my god!" - YOU NICKLE AIN'T WORTH MY DIME by SLEEPING WITH SIRENS.

Emergency - Paramore.

Wow. Es kann so unglaublich schnell gehen. Ich hätte heute fast mit H Schluss gemacht. Er war hier und seine Anwesenheit hat mich so nervös gemacht. Ich habe gemerkt, wie ich immer angespannter wurde.. es ging einfach nicht mehr. Weil ich mal wieder feige war, hab ich ihm geschrieben, woran ich denke. An's Schluss machen. Ich sehe jetzt noch seinen Blick vor mir.. verletzt. Er saß an einem Ende unserer Couch und ich am Anderen.. wir haben die ganze Zeit geschrieben. Haben versucht alles zu retten. Ich hab's nicht über's Herz gebracht. Ich liebe ihn einfach zu sehr. 

Es war das erste Mal, dass ich ihn niedergeschlagen gesehen hab. Er war fertig, er hätte fast geheult. Wenn ich jetzt so daran denke, kommen mir wieder die Tränen. Aber es gibt uns noch. Zusammen. Wir werden versuchen etwas zu ändern. Es wird besser werden, ich bin mir sicher. 

Als H weg war, war ich wieder näher am Ritzen, als zuvor. Mein ganzer Körper hat gebebt, ich habe gezittert. Es war grauenhaft. Als hätte ich keine Kontrolle mehr über meinen eigenen Körper gehabt. Da ich eh krank bin oder werde, hatte ich meine Ausrede. Ich lag zugedeckt auf der Couch und habe mich mir selbst hingegeben. Ich musste nichts essen und hatte meine Ruhe. 

Morgen gehe ich nicht zu Schule. Aber wenn ich krank bin, dann werde ich auch nicht dazu gezwungen zu essen. Das ist super. Heute hatte ich nur ein trockenes Brötchen über den ganzen Morgen verteilt und mittags etwas Suppe. Suppe soll ja gesund sein.. aber als ich diese widerlichen Fettaugen da habe schwimmen sehen. Bah. Kotzreiz. Zum Glück musste ich nicht viel essen. 

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"It's really not your fault. When no one cares to talk about it. To talk about it. Cause I've seen love die way too many times when it deserved to be alive." - EMERGENCY by PARAMORE. 

Don't fall asleep at the helm - Sleeping with Sirens.

Jetzt hab ich H geweckt. Toll.
Eigentlich wollte ich ihm nur ne sms zu unserem drei Monatigen schicken. Eigentlich egal, wann er sie gelesen hätte. Aber wecken wollte ich ihn nicht. So viel hatte er noch gar nicht geschlafen.

Manchmal bin ich kurz davor es auch mal zu machen. Mir den Arm aufzuritzen. Mal andere Schmerzen zu spüren, als die doofen Unterleibschmerzen und die verdammten seelischen Schmerzen. Ob es helfen würde? Aber nein, dann wäre ich ja psychisch krank.. ich bin ja gesund. Mir würde ja eh niemand glauben, wenn ich sagen würde, ich hätte Probleme. Ich bräuchte Hilfe.
Ich hab's schon mal angesprochen. Bei L und Prinzessin. Beide haben mich quasi ausgelacht. Ich hätte doch nichts. Okay. Dann hab ich halt nichts. Wird normal sein.

R und Prinzessin haben gestern beide gebloggt. Ich hab's gelesen und wusste nichts damit anzufangen. Ich will ihnen doch helfen. Eine gute Freundin sein. Verdammt. Aber ich versinke in einem Selbstmitleid und kann nicht mal ein Statement zu den Problemen der beiden geben. Ich hab sie gar nicht verdient.. sie brauchen bessere Freunde.

Später gehts zu Oma. Der geht's auch scheiße. Aber eigentlich gehts ihr nie so wirklich gut. Sie hat auch verdammt viel Selbstmitleid und im Moment nervt sie Papa nur noch. Ich bin gespannt. Dann darf ich wieder auf gute Laune machen. Alles ist bestens.
Oma will S Geld geben, wenn sie bis zum Ende des Jahres abnimmt. So wie's im Augenblick aussieht, wird das wohl nichts. Würde ich auch was bekommen? Bald nehme ich bestimmt ab.
Wenn Mama wieder Nachtschicht hat. Dann kann sie mir morgens keine Brote schmieren. Dann kaufe ich mir in der Schule einfach ein trockenes Brötchen und fertig. In der Mittagspause kontrolliert mich eh niemand. Und selbst wenn. Kaufe ich mir halt nen Apfel oder so. Und abends fällt es nicht so auf, wenn ich nichts esse. Als Ausrede kann ich immer noch: "Hab in der Mittagspause so viel gegessen" nehmen. Das hat die letzten Wochen auch gezogen.

8.00 Uhr. Noch ein bisschen lesen, bis wir zu Oma fahren. Ich hab mir am Samstag ein neues Buch gekauft. 'Dann bin eben weg - Geschichte einer Magersucht.' Bisher haben alle den zweiten Teil des Titels überlesen. Außer Prinzessin, die hat sie das Buch näher angeschaut. Aber gut so. Dann fragt wenigstens niemand nach. Das Mädchen in dem Buch ist jetzt dünn. Ich nicht. Ich muss mich richtig aufraffen weiter zu lesen..

Ich könnte mir stundenlang Bilder von dünnen Mädchen anschauen. Vor allem von den Beinen. Dünne Beine sind so schön. Vielleicht hab ich irgendwann auch solche Beine.

Sorry, wenn im Moment nur Lieder von Sleeping with Sirens kommen. Lieblingsband momentan und so.

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"All that I now is gone (take what is left of me now). All that I know is gone (take what is left of me). Fall deeper and deeper, the sirens are singing your songs." - DON'T FALL ASLEEP AT THE HELM by SLEEPING WITH SIRENS.

Who are you now - Sleeping with Sirens.

Dieses drückende Gefühl. Es lastet auf mir. Das Gefühl nicht gut genug zu sein. Ich bin es einfach nicht. Meine Komplexe sind stärker den je. Ich weiß auch nicht, woher das so plötzlich kommt. Aber ich mein, ich bin fett, hässlich und mein Style.. na ja. Lässt ja wohl zu wünschen übrig.

Es ist nicht richtig, dass mir immer wieder der Gedanke kommt mit H Schluss zu machen, oder? Es ist eine rhetorische Frage. Ich weiß, dass es nicht richtig ist. Ich will diesen Gedanken nicht haben. Ich liebe ihn so sehr. Aber im Moment.. es läuft einfach so komisch. Man merkt nicht, dass wir zusammen sind. Man merkt es einfach nicht. Auch wenn wir morgen schon drei Monate zusammen sind.
Er hat bei mir übernachtet. Von gestern auf heute. Wir saßen gestern Abend nur rum. Wir wussten nichts mit uns anzufangen und sind dann einfach ins Bett gegangen. Vorhin hat er nur mit seinem ipod gespielt und selbst wenn nicht, saßen wir auch nur schweigend nebeneinander.
Wir sind beide zu feige von uns aus etwas zu machen. Wir sind beide unerfahren. Unerfahren und feige. Wir reden nicht mal miteinander. Handys sind die schlimmste Erfindung überhaupt. Jetzt weiß ich, wieso meine Eltern smsn zu hassen. Es ist die doofste Art der Kommunikation überhaupt. Und die Einfachste. Leider. H und ich sitzen nebeneinander und schreiben uns sms, wir trauen uns nicht miteinander zu reden. Ich hasse mich dafür. Wir hätten nicht von Anfang an so viel schreiben sollen. Dann hätte sich das nicht so entwickelt.

Jetzt hab ich abgesagt für heute Abend. Mit H und seiner Familie weggehen. Ich weiß nicht genau, wo's hingehen sollte aber es sollte lustig werden. Bin ich mir sicher. Irgendwie möchte ich H aber grade nicht sehen und außerdem hab ich Unterleibschmerzen und Kreislauf. Periode und so. Natürlich hab ich ihm nur den zweiten Grund genannt.

Gestern war ich mit Prinzessin in der Stadt. Sie hatte Geld und hat sich mal wieder super schöne Sachen gekauft, die sie auch so gut tragen kann. Da waren die Komplexe wieder da. Eigentlich wollten wir reden aber irgendwie haben wir's verplant oder so. Ich weiß es grade wirklich nicht. Aber wir hätten reden sollen. Es tut immer so gut mit ihr zu reden. Weil.. sie versteht mich einfach, weil sie selbst schon so einiges durchgemacht hat.
Mit R muss ich auch mal wieder reden.

Jetzt hab ich grade ein Stück Bauchfleisch von gestern gegessen und könnte kotzen. Essen. Ich hasse Essen. Ich will nicht mehr Essen. Essen macht dick. Und da ich unsportlich bin und dadurch mit Sport nicht abnehmen kann. Einfach nicht mehr essen. Das wäre schön. Aber ich habe das Gefühl, Mama zwingt jeden Bissen in mich rein. Ich habe letztens zwischendurch einfach mal nur ein Brot in der Schule gegessen statt der üblichen zwei und schon macht sie sich Sorgen um mich, ich würde ja so wenig essen.
Meine Mittagspausen in der Schule sind ungesund genug. Pommes. Oder Pizza oder so.

Ja, ne Runde heulen. Das wär's jetzt. Über meine totale Dummheit und überhaupt über alles.

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"I'm tired and I'm lost. I don't want to be found. I put my heart and my soul and my strength in this now." - WHO ARE YOU NOW by SLEEPING WITH SIRENS.