Haven't met you yet - Michael Bublé.

R will unbedingt, dass ich wieder blogge. Also mach ich's jetzt. Für sie.

Weihnachten war gut. Mal wieder recht viel Zeit mit meiner Familie verbracht. Ich bin fast froh, dass es jetzt wieder vorbei ist, denn auch am Freitag, als mein Cousin und meine Cousine da waren, hab ich festgestellt, dass ich mich nicht gut unterhalten kann. Über so oberflächliche, belanglose Themen. Oder über meine Zukunft. Ein Graus.

Ich bin super zufrieden mit meinen Geschenken:

- Noodle-T-Shirt (Zukie)*-*
- Eine CD mit allen Liedern des König der Löwen Musicals♥
- Sims 3 - Einfach tierisch.
- Einen Schlüsselanhänger, ein Erdmännchen- Stofftier und ein Schleich- Erdmännchen (von R). :)
- Mein neues Lieblingskleid und ein Londonposter (von Prinzessin). :)
- Handyanhänger (von S). :)
- Einen Teil der 7. Staffel von Navy CIS (ich liebe diese Serie!!)*-*
- Ein Kissen und Handschuhe

Das war's glaub ich. Das Poster ist denke ich mein Favorit, weil ich jetzt jeden Tag London in meinem Zimmer sehen kann. Eigentlich kann ich mich aber nicht wirklich entscheiden, was am besten ist. Der Mix aus allem macht mich zufrieden.

Was ich an Weihnachten hasse: das Essen! Über alles. Nicht, dass es nicht lecker war... aber es war viel. Zusätzlich zu den Plätzchen, die Prinzessin, R, S und ich am Freitag gebacken haben, und den ganzen Süßigkeiten, die Weihnachten sowieso schon mit sich bringt. Oh mein Gott, ich bin so fett und schwabbelig und wääääh.
Dann haben S und ich heute auch noch so nen Gammeltag gemacht. Den ganzen Tag Navy CIS geschaut (wir haben die 7. Staffel jetzt fast durch..) und ich hab nebenbei noch Sims gezockt. Und es gab Pizza. Ich hab Pizza noch nie so gehasst.

Seit Samstag bin ich ein Teil eines tumblr- Rollenspiels. Man Leute, wisst ihr, wie geil ich das finde? Endlich! Und es macht soooo viel Spaß:)

Morgen werde ich früh aufstehen, duschen gehen, spazieren gehen. Mittags irgendwann dann mit den Hunden, abends mit den Hunden... viel Bewegung, get it? Möglichst wenig essen. Ich möchte gerne bis zum Ende der Ferien wenigstens meine 50 wieder haben.. Hauptsache von den 60 weg. Hässliche Sechs. Ganz hässlich!

Mein Hund bellt. Die soll ihr Maul halten um die Uhrzeit! <- Tschuldigung. Eigentlich bin ich lieb zu ihr, aber habt ihr mal auf die Uhr geschaut? Ich töte sie gleich. Ich schlafe zwar noch nicht, aber es neeeeeervt!

Okay, jetzt hab ich sie erstmal durchgeknuddelt, als sie ruhig war. Ich kann meinem Baby einfach nicht widerstehen;)

Zum Posttitel: Also ich hab Michael Bublé ja immer mit hässlich und blöd und so assoziiert.. ich wurde eines Besseren belehrt (ich liege schließlich nie richtig..). Jetzt mag ich ihn. Und das Lied:)
Außerdem hab ich heute entdeckt, dass One Direction eigentlich doch ganz cool sind (Liam Payne*-*). Wer hätte das gedacht. Boyband (ignoriert das. Das ist eine Phase.. Boybands sind schließlich doof).

Das war's jetzt. Bis demnächst und gute Nacht, auch wenn ich mir sicher bin, dass ich 1. nicht alles hier rein geschrieben hab, was ich eigentlich vorhatte zu schreiben und 2. eh noch nicht schlafen gehe.

Egal. Ihr müsst jetzt schlafen! Ihr braucht euren Schönheitsschlaf, schließlich seid ihr schön;)

xx

~~

"I'm not surprised, not everything works. I've broken my heart so many times, I stopped keeping track. Talk myself in, talk myself out. I get all worked up, then I let myself down." - HAVEN'T MET YOU YET by MICHAEL BUBLÉ.

Christmas time - Bryan Adams.

Es ist Weihnachten. Oh man, irgendwie freu ich mich so! Ich bin so gespannt auf meine Geschenke, weil ich wissen möchte, was ich denn nun so wirklich bekomme. Außerdem möchte ich wissen, ob den lieben Leuten, die es verdient haben, das gefällt, was ich ihnen schenke. Prinzessin, K, R, S und Mama und Papa bekommen was. Und L. Aber nur ein Poster, weil ich mich dazu verpflichtet gefühlt hab ihr wenigstens irgendwas zu schenken. Irgendwie muss ich ja versuchen den Schein der Freundschaft aufrecht zuhalten. Ihr Geschenk waren Plätzchen. Zwar selbstgebacken aber ich habe heute nur eine Tüte Plätzchen von ihr bekommen. Mama und Papa fanden's lächerlich. Aber eigentlich find ich's gut, dass sie sich nicht die Mühe macht mit extra ein Geschenk zu kaufen. 

Heute war der letzte Schultag. Endlich Ferien! Endlich keine Schule mehr für dieses Jahr. In Mathe habe ich eine vier in der Klausur. Ganz ehrlich, ich hätte's schlimmer erwartet. Mama und Papa waren sehr enttäuscht. Wieso verstehe ich nicht. Mathe und ich hassen uns abgrundtief und das wissen die beiden. Selbst die Dreien, die ich in Bio, Französisch und Erdkunde geschrieben hab, wurden dann schlecht gemacht, obwohl sie vorher noch super zufrieden mit den Noten waren. Von meiner Vier in Deutsch haben und werden sie nie erfahren. Die Klausur ist scheiße gelaufen und wurde scheiße bewertet. Über die Drei in Englisch wird sich ja immer noch lustig gemacht. Eigentlich verständlich. Ich hätte soooo viel besser sein können. Ich bin mal gespannt, was bei der Klausur rauskommt, die ich am Montag geschrieben hab. Die lief nämlich gut.

Morgen werden Plätzchen gebacken mit R und Prinzessin. Und S, die ist ja sowieso da. Ich weiß, ein Tag vor Weihnachten ist etwas spät vielleicht, aber ganz ehrlich? Wir haben bisher nicht mal nen Weihnachtsbaum.

Papa will morgen los, um irgendwo noch einen aufzutreiben. Das ist normal bei uns. Mein Papa vertraut darauf, dass er Sachen noch in letzter Minute bekommt:D

Außerdem kommen morgen meine Cousine und mein Cousin. Ich hab die beiden schon mindestens ein Jahr nicht mehr gesehen und freue mich total, dass sie uns morgen besuchen kommen♥

Sie bringen Oma mit, die über Weihnachten immer bei uns ist. Das wird wieder ein Spaß..

Alter, ich hab immer noch Herzklopfen. Richtig extrem. Manchmal zittert meine Hand auch grundlos. Vorhin hab ich was gelesen. Sie ist verliebt. Ich konnte meine Gefühle, die ich, egal was ihr alle sagt, einfach nicht haben will, so gut unterdrücken und verdrängen bis jetzt. Das hat es wieder rausgeholt. Irgendwie hat meine Laune sich dadurch von einer gaaaanz hohen Klippe gestürzt. Dabei war sie vorher so super. Verliebt sein ist für'n Arsch. Ich will das nicht. Es endet in einem Desaster. Ich kann das voraussehen. 

Ich muss noch diesen Kalender zu ende designen, schließlich muss ich ihn morgen jemandem schenken! Verdammt! Was soll ich nur noch auf die restlichen sechs Seiten malen/ schreiben/ kleben what ever? Ich weiß... ich bin eine grauenhafte Freundin, aber eigentlich sind die bisherigen Seiten gut geworden. Soweit sie auch gestaltet sind. HILFE!

Ich wünsche euch schon mal frohe Weihnachten, meine Lieben♥ 

Und danke, dass ihr meinen Blog lest. Das bedeutet mir sehr viel!

xx

P.S. Ich hab wieder zugenommen. 61 sind es im Moment. #fml.

P.P.S. Ich will Schnee! Ich hasse Deutschland!

~~

"There's something about Christmas time, something about Christmas time that makes you wish it was Christmas everyday. To see the joy in the children's eyes, the way that the old folks smile says that Christmas will never go away." - CHRISTMAS TIME by BRYAN ADAMS.

Cannonball - Little Mix.

Ich hab nichts Besseres zutun, also blogge ich jetzt. 

Seit ich mich für mich selbst als bisexuell geoutet hab, geht's bei mir drunter und drüber. Am Donnerstag erstmal wieder Sport in einem reinen Mädchenkurs gehabt. Schwimmen. Ich hab zwar nicht mitgemacht, weil ich seit dem letzten Mal eine leichte Erkältung hab, aber ich hab den anderen zugeschaut. Ich wollte wegrennen. Ganz weit weg. Zu viele halb nackte Mädchen mit guten Figuren (zum ersten Mal kam mir nicht der Vergleich mit meiner Figur in den Sinn...). Ich hab mich so unwohl gefühlt, noch unwohler, als beim letzten Mal, als ich mitgemacht hab. 

Ich habe Angst vor mir selbst. Das Gefühl, was ich bei H anfangs hatte, ich glaube es ist wieder da. Für... jemanden. Ich will nicht drüber reden, wer es ist. Mit niemandem! Ich darf diese Gefühle nicht entwickeln. Ich muss sie loswerden. Abschütteln. Wegschmeißen und verbrennen. 

Irgendwie bin ich grade mega pissig. Angekotzt von allem und jedem. Ich hab heute schon wieder tonnenweise gegessen. Dabei hatte ich grade die blöde 60 wieder weg... ich bin ein Loser (ja! Mit nur einem 'o', New Yorker und wer auch immer das noch mit zwei 'o's auf seine T-Shirts gedruckt hat!).

Dann hat Prinzessin vorhin für morgen abgesagt. Beziehungsweise nicht abgesagt. Sie hat nur gesagt, was sie morgen vor hat. Dann hab ich sie gefragt, ob sie nicht eigentlich bei mir hatte schlafen wollen. Eigentlich schon, aber sie hatte nicht gewusst, ob das nun klar geht, also habe sie ihrer Schwester zugesagt. Ich hatte ihr am Mittwoch schon gesagt, dass meine Mama ihr Einverständnis gegeben hat. Wir wollten schließlich 'Strictly Come Dancing' - das Finale - zusammen gucken. Dann nicht. Ich weiß, dass ihre Schwester die wichtigste Person in ihrem Leben ist und das respektiere ich voll und ganz, aber sagt hält man nicht eigentlich die Verabredung ein, die eher feststand? Na ja. Dann nicht. Ich kann muss damit Leben. Mama feiert ihren Geburtstag nach. Viele Menschen, viel Essen, Alkohol und ich mitten drin. Nebenbei wird dann Strictly geschaut. Ruhe werde ich eh nicht haben, wenn ich allein sein will. 

Prinzessin hatte zwar angeboten für Strictly trotzdem vorbei zu kommen, aber das hab ich abgelehnt. Das geht bis 21.10 Uhr und um 21.15 Uhr wird sie bei sich zuhause abgeholt. Ist nicht weit weg, aber auf Stress hab ich kein Bock. Das ist mir dann echt zu doof. Außerdem bin ich da leider mal der Meinung: Entweder ganz oder gar nicht. 

Sowieso schade, dass sie nicht mal nachgefragt hat, was nun mit morgen ist, bevor sie ihrer Schwester zugesagt hat. Egal. Egal, egal, egal. 

Eigentlich hatte ich den Abend über kreativ für eine neue Fanfiction sein wollen. Nix da. Ich bin esse, suche was raus, damit Prinzessin weiter schreiben kann, bin pissig, höre Musik, bin pissig, gehe jetzt mit den Hunden, bin pissig, hoffe, dass es bald 00.15 Uhr ist, damit ich Mama wecken kann, bin pissig, und dann geh ich pennen. Morgen die erste Runde mit den Hunden. Ich bin sowieso müde und fertig, obwohl ich diese Woche gar nicht so viel Schule hatte. Im Moment fällt einfach abartig viel Unterricht aus. In der Oberstufe wird ja nicht mehr vertreten. Langsam ist selbst das nicht mehr lustig. Kaum zu glauben, dass ich sowas mal sage. 

Ach und morgen geht's mit S in die Stadt Weihnachtsgeschenke für Mama und Papa kaufen. Und hoffentlich was für K finden, dem ich dieses Jahr auch was schenken wollte, und etwas finden, was ich Kreatives für andere Menschen in meinem Leben machen kann, die ein Weihnachtsgeschenk verdient haben. Und für Prinzessin noch was. Sie hat mir (zusätzlich zu dem Londonposter, das wir uns gegenseitig schenken) am Mittwoch das eine Kleid gekauft, was mit so gefiel (ich meine, ich in einem Kleid. Das ist schon ein Weltwunder..), wo sie meinte, ich erinnere sie darin an Emma Watson (seitdem hab ich so nen Girl Crush on Emma Watson..). Ich mag das Kleid wirklich sehr und ich liebe Prinzessin dafür, dass ich es von ihr zu Weihnachten bekomme. Jetzt brauch ich aber noch was für sie! Ich muss morgen echt kreativ sein. Ich hab kein Bock auf den letzten Drücker noch die letzten Geschenke machen und kaufen zu müssen. Ich bin froh, wenn ich Ferien hab und mit allem fertig bin.

Das Lied hören, ein paar Tränchen kullern lassen, jetzt aber echt mit den Hunden gehen. Es wird Zeit!

xx

~~

"Stones taught me to fly. Love taught me to lie. So come on courage, teach me to be shy. Cause it's not hard to fall, when you've flown like a cannonball." - CANNONBALL by LITTLE MIX.

Everytime - Britney Spears.

Heute poste ich mal nicht alles, was ich vielleicht los werden wollen würde. Ich habe es einfach satt immer wieder drüber zu reden, es zu lesen und zu schreiben, also lasse ich es.

Wie erkennt man, was man wirklich ist? Auf wen man wirklich steht? Männer. Oder Frauen. Ich glaube in den letzten Wochen ist mir klar geworden, dass ich bisexuell bin. Frauen sind unfassbar attraktiv, wirklich. Ich kann's nicht leugnen. Zumindest mir selbst nicht.
Was ich sagen würde, wenn mich zum Beispiel in der Schule jemand darauf ansprechen würde, wüsste ich nicht. Wahrscheinlich nicht die Wahrheit.
Ich habe noch nie ein Mädchen wirklich geküsst. Außer nen kurzen Schmatzer mit L oder mit Prinzessin. Aber ich stand ja auch schon auf Jungs, bevor ich jemals einen geküsst hatte, richtig? Also. Ich würde euch fragen, ob ihr das Gefühl kennt, wenn ihr ein Mädchen anschaut und sie euch auf Anhieb einfach so sehr fasziniert, dass ihr sie gerne näher kennen lernen möchtet, aber die meisten von euch kennen es nicht.
Wie steht ihr zu Homo- bzw Bisexualität? Von Kätzchen weiß ich, dass sie da gegen ist. Bei R weiß ich's nicht genau. Wir haben noch nicht wirklich drüber geredet, glaub ich. Prinzessin ist selbst bi. Und L.. eigentlich interessiert es mich nicht, aber ich weiß es auch nicht.
Jetzt steht für mich fest, ich will ein Mädchen küssen. Richtig küssen. Ich will wissen, wie das ist. Es muss ein geiles Gefühl sein. So wie bei Jungs.

Prinzessin und ich haben beschlossen, wir wollen berühmt werden. Wir wollen Musik machen, Konzerte geben, Anlässe haben, um schöne Kleider zu tragen. Ich liebe es auf der Bühne zu stehen, das ist eines der tollsten Gefühle überhaupt. Jetzt stehen wir natürlich vor der Frage (wie eigentlich schon öfter..), wie stellen wir das an? Am schönsten wäre es in einer Band singen zu können. Dafür müsste aber erstmal eine Band her. Und irgendwie spielen alle Leute, die dafür passende Instrumente spielen, die ich kenne, schon in einer Band. Hab ich zumindest das Gefühl. Außer U (mit dem ich zugegebenermaßen eh mal wieder schreiben könnte..).
Aber eigentlich haben Prinzessin und ich auch zu große Erwartungen, denke ich. Sowas geht nicht von jetzt auf gleich. Wer weiß, ob wir je etwas erreichen könnten mit unserer Musik. Vor allem hier in Deutschland. Aber, da wir sowieso später nach England wollen.. vielleicht würde es da klappen.
Ach man, eigentlich ist es sowieso nur ein unrealistischer Traum. Für seine Träume soll man aber doch kämpfen, oder? Ich würde es wirklich versuchen wollen. Es irgendwie zu schaffen.

Prinzessin und ich haben heute bis zwölf Uhr gepennt. Ich bin so absolut nicht müde, dabei ist morgen wieder Schule.. ach man.

gute Nacht♥
xx

P.S. Übrigens liebe ich Britney Spears. Zwar vorrangig ihre ältere Musik aber sie ist toll. Scheiß drauf, was sie durchgemacht hat.

~~

"Everytime I try to fly, I fall without my wings. I feel so small. I guess, I need you baby. And everytime I see you in my dreams, you're haunting me. I guess, I need you baby." - EVERYTIME by BRITNEY SPEARS.

Läuft ja alles wieder wie geschmiert... NICHT!

Kätzchen und Prinzessin (und irgendwie auch ich...) haben mega Streit. Unnötiger Streit. Wegen ein wenig Kritik, Überreaktion und scheinbar der Illusion unserer Freundschaft. So oft, wie ich darüber bisher schon mit Prinzessin geredet habe und es L und R erzählt habe, hab ich kein Bock das hier nochmal alles aufzuzählen. Es kotzt mich jedenfalls unglaublich an und zieht mich runter. Aber Kätzchen scheint zu denken, sie wär die einzige, die ja so unglaublich verletzt ist, sie hat sich geritzt. In einer Situation, wo ich nicht mal für sie da sein konnte.

Auf L hab ich im Moment gar kein Bock mehr. Mal wieder, oder immer noch. In den letzten Wochen hab ich's ja eher verdrängt. Sie nervt mich. Mit ihrer ganzen Art einfach nur. Ich hänge einfach so gar nicht mehr an ihr, habe keine Lust ihr zuzuhören oder ihr etwas zu erzählen. Und das Schlimmste: Ihr geht es nicht so! Ihr liegt scheinbar noch so viel an unserer Freundschaft. Fällt ihr nicht auf, wie sehr wir uns verändert haben? Auseinandergelebt. Wir sind nicht mehr 'wir'.
Dann durfte ich vorhin auf Prinzessins Blog lesen, was L heute bei der Aussprache (na ja, sagen wir es hätte eine werden sollen..) der beiden gesagt hatte. Ich nerve sie damit, dass ich die ganze Zeit über Dougie rede, weil sie sich so gar nicht für die Band interessiere, sie sei froh, dass I'm A Celeb endlich vorbei ist. Außerdem wüsste sie, es sei eh nur wieder eine meiner Phasen. Prinzessin hat's schockiert. In mir ist irgendwie was zerbrochen, als ich es gelesen hab. Wieso sagt sie mir nicht in's Gesicht, dass ich sie damit nerve? Ich hasse Unehrlichkeit (ich weiß, die falschen Worte aus meinem Mund...).

CUT!

Jetzt hab ich über ne Stunde nicht weiter geschrieben, weil ich so abgelenkt war.. klasse-.-

Ich geh jetzt pennen.
Night♥
xx

Where the fence is low - Lights.

Ahoi!
Hattet ihr das schon mal, dass euer Tag einfach so gut war und plötzlich, von jetzt auf gleich, seid ihr total pissig und somit versaut ihr euch den ganzen restlichen Tag? Ich schon. Heute.

Der Tag hat heute um null Uhr schon super angefangen, nachdem der gestrige Tag überraschend ein richtig tolles Ende gefunden hat. Training war heute morgen eigentlich auch gut. Abi war zwar oft abgelenkt und hängt in der letzten Zeit total hinterher, aber es war lustig. Außerdem muss es ja nicht immer perfekt alles sein.
Nach dem Training war ich dann schnell duschen und hab mich fertig gemacht. Ohne Meckern und Motzen meiner Eltern, nebenbei bemerkt. Mama war nur einmal kurz angepisst, als ich ihr gesagt hab, dass ich nen neuen Rasierer brauche. Wieso konnte ich absolut nicht nachvollziehen. Dann war ich mit Mama und Papa auf dem Weihnachts- bzw Nikolausmarkt. Es war verkaufsoffener Sonntag und deshalb sind wir richtig schön durch unsere kleine Innenstadt gelaufen. Ich hab neue Schuhe (*-*), neues Make- up/ Puder, hatte einen leckeren Glühwein und alles in allem war der Nachmittag schön. Ich hatte lange nicht mehr eine so unkomplizierte Zeit mit beiden Eltern zusammen, weil ich mich dann meistens mit einem der beiden in die Haare gekriegt hab.

Nun zum Wendepunkt. Um siebzehn Uhr wollte Prinzessin eigentlich zu mir kommen und wir wollten ein bisschen Zimmersport zusammen machen, Inlinern geht ja jetzt nicht mehr. Sie meinte vorher schon, dass sie nicht wüsste, ob ihre Eltern das dann noch erlauben würden, wegen dunkel und kalt und so. Irgendwann schau ich auf die Uhr: 17:20 Uhr. Prinzessin war immer noch nicht da, also hab ich ihr erstmal ne sms geschrieben. Einfach, dass wir schon siebzehn Uhr zwanzig hätten. Ein paar Minuten später kommt dann auch eine Antwort. Erstmal irgendwas von wegen ihr Downloader hätte jetzt die Episoden von IAC fertig und jetzt würde sie die von IAC- Now Folgen runterladen. Meine Gedanke: Aha. Hätte man nicht eher machen können. Dann meinte sie, ihre Mum wollte nicht, dass sie jetzt noch raus geht. Mein Gedanke: Hätte man vor zwanzig Minuten nicht mal eben simsen können.
Laune im Arsch. Ich weiß, man kann sich unnötig aufregen aber die eine sms wäre nicht zu viel verlangt gewesen. Stattdessen muss ich mich erst erkundigen.

Dann hatten wir grade Pizza und ich bin fett und schwabbelig. Wie immer. Und egal, was ich mache. Mehr Sport, weniger essen. Die verfickte 60 will sich nicht wieder verpissen!
Ich will grade wieder mal einfach nur raus hier. Raus aus meinem Leben. Am liebsten nach England. Ich möchte Engländerin sein, dort leben, am liebsten dort aufgewachsen sein. Ich möchte dünn sein. Ich möchte schön sein. Was muss ich dafür tun? Sagt es mir doch, bitte!

Dann schreib ich jetzt mal meine drei Sätze in Englisch.. morgen wird dann ganz fleißig Erdkunde für die Klausur am Dienstag gelernt und bis Donnerstag dann noch viel mehr Mathe. Ich werde es sowieso nie verstehen!
Oh und nächste Woche oder so, gehen wir in Sport schwimmen. Schwimmen, Leute! Nein, ich bin nicht wasserscheu. Aber.. ich im Bikini. Pfui:x
Ich hasse es schwimmen zu gehen. Man ist so frei, so unbedeckt, so ungeschützt. Jeder sieht so gut wie alles von dir, du kannst dich nicht verstecken. Außerdem bin ich ne Niete im Schwimmen-.-

dkjghrnucghxeruih - #fml.

~~

"Each shadow I walk to the ends of the forest and the shape of the hands that break the ground for us, the fear that contains that binds like a blessing. I've been here before. Then again I'm guessing." - WHERE THE FENCE IS LOW by LIGHTS.

ＤＯＵＧＩＥ ＩＳ ＴＨＥ ＫＩＮＧ ＯＦ ＴＨＥ ＪＵＮＧＬＥ! ♥

Flux and Flow - Lights.

Finally the day arrived.
Es ist der 03. Dezember. Er ist jetzt 14 Jahre alt und heute wären es 5 Monate. Heute bin ich nach Wochen mal wieder mit ihm in meinen Gedanken aufgewacht. Verdammter scheiß Tag!
Es ist so.. einerseits möchte ich mich den ganzen Tag einfach nur in meinem Zimmer verkriechen und den Tag über mich ergehen lassen.. andererseits.. Ich muss mich irgendwie ablenken! Aber keiner hat Zeit für mich. Beziehungsweise L hab ich ja für heute abgesagt (Sie hat's verstanden! Ist das zu fassen?). Prinzessin hat schon was vor. R hat zwei Spiele und also auch keine Zeit. S ist heute auch nicht da. Leute, mit wem soll ich was machen? Ich will hier nicht die ganze Zeit allein rum hocken. Ich will nicht nachdenken. Aber ich tu's schon die ganze Zeit...

Gestern hat Papa nen Scherz über H gemacht, weil er bei uns im Kalender gesehen hat, dass H heute Geburtstag hat. War nur sowas wie: "Wow, er wird ja schon 14." und blaa. Aber ich konnte drüber lachen und fands irgendwie echt lustig.
So verplant, wie ich bin, hab ich natürlich noch kein Geschenk für H. Ich seh ihn heute eh nicht aber trotzdem find ich's doof von mir. Ich muss mir ganz schnell was einfallen lassen. Vorschläge?

Am Dienstag waren Prinzessin und ich mal wieder Inliner fahren. Wahrscheinlich die letzte Runde für dieses Jahr. Das Wetter ist jetzt zu scheiße. Aber es war gut. Besser, als die letzten Male. Also mit Prinzessin die Runde zu drehen. Irgendwann standen wir einfach nur noch in der Nähe von meinem Haus und haben uns unterhalten. Über alles.. L, H, ihren Scheißkerl, ihre beste Freundin, Kätzchen.. ich hatte das Gefühl, unsere Freundschaft verliert die Oberflächlichkeit wieder. Das war echt super. Seitdem haben wir uns zwar nicht mehr gesehen aber viel geschrieben und es war gut. Wirklich. Ich hoffe, wenn I'm a Celeb.. ab heute vorbei ist, finden wir auch in der Woche wieder andere Themen und dann wird das. Hoffentlich. R und sie sind im Moment meine besten Freundinnen, mit denen ich über alles rede. Was soll ich denn ohne sie machen? Nichts. Right.

L und Prinzessin sind übrigens zerstritten. Richtig krass. Wenn ich ehrlich sein soll, weiß ich nicht mal genau wieso. Beide haben glaub ich verschiedene Gründe. Aber ich steh dazwischen. Nicht, dass ich mich entscheiden müsste (was ich nie tun würde.) oder so, aber eigentlich ist das Gefühl ziemlich doof. Ich werde nicht den Streitschlichter spielen, denn das ist nicht mein Job. Nur.. jetzt muss ich immer aufpassen, was ich sage. Wenn ich mich mit L unterhalte und etwas über Prinzessin sage, wird sie pissig. Umgekehrt weiß ich es nicht, denn Prinzessin und ich schreiben oder reden eigentlich nicht über L. Sie ist für uns kein Thema. Aber mit L.. das Problem ist. L und ich haben keine Gesprächsthemen. Wenn ich beispielsweise über McFly rede, kommt irgendwann auch etwas über Prinzessin. Sie hängt da einfach mit drin. Sie gehört für mich zu McFly dazu, weil ich die Band zusammen mit ihr entdeckt habe. Wenn ich sonst über was rede, kommt auch irgendwas über Prinzessin, weil ich viel mit ihr zutun habe und in meiner Freizeit einfach so viel mit ihr schreibe und so.

Schule war diese Woche bis auf die beiden Klausuren ganz gut. Ich hatte viel Spaß mit meinen Mitschülern, hab mich mit ihnen unterhalten können und vor allem viel lachen. Li und La sind so super süß und ich liebe Sport mit ihnen. Am Donnerstag war La auch mit L und mir in der Mittagspause essen. Psychologie mit N (Mädchen aus meinem Kurs) war wie immer auch super lustig. Erdkunde sowieso. Jetzt sitzt zwar nicht U neben mir sondern ein Kumpel von ihm und daneben U, aber who cares? Es war trotzdem richtig geil und sein Kumpel ist auch voll in Ordnung.

So.. dann werde ich mal den Tag weiter über mich ergehen lassen.

xx

~~

"Then we taste the bitter end and hunger life again. We take another toll with our bare hand. Highs and lows, there are pits and lands on the ground that you stand. Flux and flow. And you fix your plan then you straighten your hand. Flux and flow.." - FLUX AND FLOW by LIGHTS.

Down Goes Another One - McFly.

Ich komme mal wieder zum Bloggen :)

Es war eigentlich eine relativ angenehme Woche. Wir haben einige Quatalsnoten bekommen.. na ja. Leider nicht so berauschend. Ich MUSS mich unbedingt öfter melden! Sonst krieg ich Probleme..

Diese Woche dann auch mal mitbekommen, dass ich nächste Woche zwei Klausuren schreibe. Französisch und Bio. Ich muss morgen lernen, lernen, lernen! Leider. Französisch ist im Gegensatz zu Englisch absolut nicht meine Sprache. Und Bio.. ich muss halt alles noch mal wiederholen und so.

Was mich diese Woche an der Schule gestört hat, diese andauernde nicht- dazu- Gehörigkeit. Mal wieder. Ich muss mich besser anpassen. Es gibt schließlich einige Mitschüler, mit denen ich mich super verstehe (Li, La, U, LM,...). Es war nicht immer ganz so schlimm aber ich bin halt in der Pause beispielsweise fast immer an meiner alten Schule bei S und so, damit ich überhaupt jemanden hab und nicht allein da stehe. 

Mit Prinzessin läuft's im Moment ganz komisch. Alles, worüber wir noch reden ist McFly, dazugehörig I'm a Celebrity und Strictly Come Dancing, und die Fanfictions, die wir schreiben. Wobei dazu auch immer nur die Frage ist, ob der jeweils andere zufällig grade an seinem Kapitel weiter schreibt. Persönliche Dinge sind total in den Hintergrund gerückt, obwohl wir ja unsere Blogs lesen und informiert sind. Ich weiß ja, dass es ihr im Moment wieder scheiße geht, wegen ihrem Scheißkerl und so, kann ich auch verstehen, denn ich hab die Zeit miterlebt, die sie grade beschäftigt, aber sie verhält sich dann oft so komisch mir gegenüber. Kalt und desinteressiert. Wenn ich ganz normal schreibe mit Smileys und so, dann kommt oft nur ne ganz knappe Antwort zurück oder so wie heute, wo sie mich nicht mal begrüßen wollte (sollte glaub ich ein Scherz sein, aber es wirkte so ernst...). Verabschiedet hat sie sich dann ganz lieb.. aber während wir uns gesehen haben kaum mit mir gesprochen, oder so. Ja, sie fühlt sich scheiße, ja, ich versteh das! Aber manchmal möchte ich einfach nicht nur an andere denken, und auch mal daran, wie ich mich fühle. Scheiße nämlich. Gibt mir das Gefühl gar keine Freunde mehr zu haben. Wenn sich selbst die, von denen ich denke, dass sie meine Freunde sind, komisch verhalten...

Wie's mit L läuft kann ich grade echt nicht sagen. Wir sehen uns in der Schule manchmal, fahren zusammen hin und oft auch zurück und reden viel. Aber über belanglose Dinge. Ich laber ihr was von McFly, Übungsstunden, Trainings etc und sie labert mir was von ihrem Training und so.. eigentlich alles schon 100.000 Mal durchgekaut. Nächste Woche, an Hs Geburtstag, hat sie zu nem Treffen bei sich eingeladen. Mit einigen anderen Mädels noch. Eigentlich will ich nicht! Denn selbst wenn ich nicht zu H gehe (ich wüsste nicht, wieso ich nen Grund hätte...), find ich ist das nicht der tollste Tag für mich, um mich mit den anderen zu vergnügen. Ich würde dran denke, wie's wäre bei H zu sein. Vor allem als seine Freundin, natürlich. Und ganz ehrlich, an sowas hab ich lange nicht mehr gedacht. Zum Glück. Aber wenn ich L absage, dann ist sie sauer auf mich und alles. Wie immer...

Um dann schließlich zu H zu kommen. Wir verstehen uns im Moment super. Haben auch am Mittwoch und heute bei den Proben und zwischen den Auftritten und sogar während den Auftritten viel zusammen gelacht und Spaß gehabt. Es war irgendwie wie früher, nicht nur ein bisschen. Wundervoll das Gefühl zurück zu haben! 

Heute war Tag der offenen Tür, bzw so'n Adventsbasar, an meiner alten Schule. Da ich ja immer noch in der AG aushelfe, war ich natürlich auch da, wegen der Auftritte. Ein weiteres Mal kann ich sagen: Ich liebe es Musik zu machen. Ich liebe es auf der Bühne zu stehen! Ich war zwar grade, bevor ich ein Gedicht vorlesen sollte, super aufgeregt und hab R und H und S total genervt, aber währenddessen und danach, hab ich mich einfach super gefühlt! Der Nachmittag war richtig schön, bis auf die Sache mit Prinzessin, die mich ein klitzekleines bisschen negativ gestimmt hatte.. aber R hat das wieder wett gemacht. Als der zweite Auftritt vorbei war und wir aufräumen mussten, haben wir die ganze Zeit gesungen und rumgealbert. Ich hatte soooo gute Laune :)

U hat mich gefragt, ob er sich in Erdkunde neben mich setzen darf, weil ich ganz allein in meiner Reihe sitze.. ratet, was ich gesagt hab!? Ja, natürlich! :D

Oh man, ich hab mich so gefreut, als ich das gelesen hab :))

In der Hoffnung, dass ich nicht wieder etwas vergessen hab.. Gute Nacht, ihr Lieben ♥

P.S. Denkt ihr, ich sollte mir ein tumblr zu diesem Blog machen? Ich hab nur ein Richtiges, nicht Anonymes, aber das kann ich euch ja nicht geben.. also? Ich liebe tumblr, nur mal so nebenbei ;) ich bin fast süchtig danach da Sachen zu rebloggen. Tumblr ist quasi so ne eigene Welt. Irgendwie versteht dich jeder da. Willst du wissen, wie ich mich fühle? Schau dir mein tumblr an. So ist das. 

P.P.S. Dougie ist nicht rausgeflogen bei I'm A Celeb... heute. Wuhuuu :) :)

P.P.P.S. Ich hab gestern meine Tage bekommen :x jetzt weiß ich auch, wieso ich so Fressattacken hatte. Grade in der letzten Woche... ich muss definitiv wieder weniger essen. Und versuchen mehr Sport zu machen. Die doofe 60 nistet sich bei mir wieder ein...-.-

~~

"Everytime I fall asleep my dreams are haunted. Everytime I close my eyes I'm not alone. Everytime I cry I'm right back where you wanted. I try to drown you out, so down goes another one." - DOWN GOES ANOTHER ONE by MCFLY.

Alter! Das Wichtigste hab ich natürlich vergessen! Meine Haare sind kurz :o schon seit über einer Woche. Zeigt mein nicht vorhandenes Durchhaltevermögen, eigentlich wollte ich sie ja erst bei 55kg kurz haben.. aber ich konnte nicht länger warten. Und ich muss sagen... ICH LIEBE MEINE HAARE! Zum ersten Mal in meinem Leben liebe ich sie wirklich. Ich hab meine Drohung wahr gemacht und sie sind wirklich so kurz wie Frankie Sandfords :D
Ich würd's euch gerne bewerten lassen aber... ich hab nicht vor mich hier preiszugeben. Schade eigentlich :)

Hier noch zwei Gifs. Stellt euch an der Stelle mal so'n kleines, blasses, rothaariges, nicht mal einen Bruchteil so hübsches Mädchen vor. Das wird dann irgendwie passen.

Xoxo

POV (Point of View) - McFly.

Ich nehme den Kampf auf! Ich will wieder bloggen!
Im Moment ist es bei mir leider total in den Hintergrund gerückt, dabei hab ich mir so oft überlegt, wie ich was in einen Post verfassen könnte.
Wie dem auch sei, ich versuche jetzt meine Gedanken zu ordnen und ein bisschen was aus den letzten Wochen hierhin zu schreiben.

C hat mit H Schluss gemacht. Schon vor fast zwei Wochen eigentlich. Letzte Woche waren sie dann noch mal für einen Tag irgendwie zusammen und dann hat sie wieder Schluss gemacht. H ist am Ende. Er hatte Selbstmordgedanken (kein Kommentar *räusper*) und so. Viel hab ich mit ihm nicht drüber geschrieben aber er tut mir definitiv weniger leid, als es eigentlich sein sollte. Irgendwie bin ich sogar froh, dass er jetzt weiß, wie ich mich gefühlt habe.
Bei der AG letzte Woche haben wir uns super verstanden! Jetzt ohne Scheiß und Ironie, es lief richtig gut. Wir haben gelacht wie sonst auch immer, haben Scheiße gebaut und ich hab alles ohne komische Hintergrundgedanken bzw Gefühle durchgestanden. Es hat mich aufgebaut wie sonst was. Zum Abschied hat er mich umarmt. Von sich aus! Eigentlich hatte ich vorgehabt so zu gehen, aber er hatte mich zurück gerufen. Leider hatten wir danach eigentlich nichts mehr miteinander zutun. Haben nicht geschrieben und so. Hat mich irgendwie auch nicht gestört aber trotzdem merke ich, dass wir uns ziemlich egal werden. Wird besser so sein...

Mit U schreibe ich im Moment sehr regelmäßig. Meistens über ziemlich sinnlose Sachen, manchmal über Musik und noch öfter über noch sinnlosere Sachen. Komischerweise haben wir uns in den zwei letzten Wochen in der Schule nur ungefähr zweimal gesehen, dabei befanden wir uns die ganze Zeit im gleichen Gebäude und es waren nur unsere beiden Klassen da.

Leider muss ich feststellen... mein Leben geht wieder runter. Ich fange wieder an mit allem, und vor allem mit mir, unzufrieden zu sein. Ich fühle mich wieder fett und hässlich, finde meine Klamotten wieder scheiße. Ich mag mein Zimmer im Moment nicht mal. Ich fresse nur noch... bin eigentlich immer hungrig (halte trotzdem meine momentanen 59kg...). Und in der Schule bin ich im Moment mal wieder nicht so beliebt. Schreiben bei Fanfictions klappt auch nicht mehr. Die Sätze wollen nicht aus mir rauskommen und wenn doch, dann klingen sie scheiße. Ich will nicht wieder in so eine Phase! Kann mir mal bitte jemand helfen?
Grade jetzt, wo die Weihnachtszeit anfängt. Ich will keine Depri- Phase. Ich kam grade so gut klar und war mit mir halbwegs zufrieden... fuck ey.

Abschließend lässt sich noch sagen, dass ich nach wie vor süchtig nach McFly bin. Ich könnte euch stundenlang damit nerven, wie sehr ich diese Band liebe *fangirling*. Oh man, ich bin total schlimm :D aber ich liebe nicht nur die Typen. Selbstverständlich liebe ich auch die Musik. Schließlich ist das die Hauptsache. Außerdem liebe ich es Videos von ihnen anzuschauen. Die haben mich im Moment aus echt jeder schlechten Laune rausgeholt.
Also wenn man sich in Stars verlieben kann, dann bin ich es definitiv. Dougie!♥

Adorable or what!?*-*

P.S. Grade bei der Übungsstunde hat mich jemand drauf angesprochen, ob ich abgenommen hätte... geil, wa? Ich hab mir'n Loch in'n Bauch gefreut! :)

~~

"I'm looking at you from another point of view. I don't know how the hell I fell in love with you. I'd never wish for anyone to feel the way - I do." - POV (POINT OF VIEW) by MCFLY.

BLOGAWARD #1 und #2

Es ist schon wieder scheiße lang her, dass ich das letzte Mal gebloggt habe aaaaaber... Jelly hat was zu sagen: Ich hab ZWEI Blogawards bekommen*-*
Einen von Lucy und einen von meiner Prinzessin ♥ DANKE, DANKE, DANKE!

Formalitäten... schreibe 7 Sachen über dich. Toll, heißt 14 (!!) Dinge über mich schreiben. Geht's noch!? :D

1. Ich liebe die englische Sprache!
2. Ich liebe es jemandem zuzuhören, der gut Englisch spricht. Am liebsten einem Engländer!
3. Ich möchte später in England wohnen.
4. Genug von England. Ich liebe Musik und es vergeht kein Tag, an dem ich nicht irgendwie Musik mache.
5. Meine momentane Lieblingsband ist McFly♥ (Sex on fckng leeeeeeegs!)
6. Dougie Poynter is Mr Perfect♥
7. Ich mag Frösche, Kröten, allgemein Amphibien und Reptilien.
8. Ich bin nachts am Kreativsten.
9. Ich bin eine grauenhafte Freundin, denk ich (mit hat noch niemand das Gegenteil bewiesen).
10. Ich bin so'n kleines Fangirl und werde später wahrscheinlich mal ne Stalkerin :D
11. Mein Hund ist das tollste Lebewesen auf der Welt!
12. Es ist 22.22 Uhr und ich glaube daran, dass dann irgendwo irgendwer an mich denkt!
13. Ich habe oft unrealistische Fanträume.
14. Ich liebe es Fanfictions zu schreiben.
15. Ich habe gerade 14 mehr oder weniger wichtige Dinge über mich aufgelistet :o

Sollten auch mal mehr sein irgendwann aber hier die 5 Leute, die von mir einen Award bekommen:

1. Prinzessin
2. Puddingmonster
3. Engelchen
4. Franzi
5. Marquicee

(Regeln: Verlinke denjenigen in deinem Post, von dem du den Award bekommen hast. Schreibe 7 Dinge über dich und gebe einen Award an 5 Blogs weiter.)

Hihi. Morgen kommt eventuell. Vielleicht. Wahrscheinlich ein neuer Post. Schließlich muss ich doch davon erzählen, wie rosig meine Welt momentan ist ;)

xoxo 'n' love to you.

Haha, sorry Leute. Noch was. Zu meiner To- Do- List. Ich konnte ja schon wieder zwei Sachen abhacken. Und  zwei hab ich jetzt zusammen geschmissen. Als Belohnung. Wenn ich meine 55kg hab, geh ich zum Friseur und lasse mir meine Haare ganz neu schneiden. Am liebsten so:

Frankie Sandford  - The Saturdays.

Aber nur die Frisur. Meine geliebte Farbe bleibt ;) ich bin meine wieder recht lang gewordenen Haare einfach soooo satt. Sie nerven mich. Aber so kurz hatte ich sie wiederum noch nicht. Das ist das, wovor ich doch etwas bange hab :D
Und nein, ich will Frankie nicht nacheifern, weil sie die Ex- Freundin meines momentanen Lieblingsstars (Dougie - McFly) ist, und sie offensichtlich absolut sein Typ ist. Sonst haben Frankie und ich glaub sich nur seeeeeeeeeeeehr wenig gemeinsam. Sie ist mir auch nicht sympatisch. Sie ist zwar wunderhübsch und hat einen tollen Körper aber sonst. Sie hat Dougie betrogen und irgendwann abserviert. Er war in einer Klinik ihretwegen, weil er damit nicht klar kam. Betrügen ist das Schlimmste. Ich spreche aus Erfahrung. Und dafür hasse ich sie.

Oh mein Gott, ich schweife total ab.. na ja. Was sagt ihr? Nice hair ;)

Transylvania - McFly.

Es ist fast eine Woche her, dass ich gepostet habe. Aber im Moment passiert nichts. Nichts Bloggenswertes.

Mein Zimmer ist komplett fertig, Papa, S und ich waren bei Ikea, ich habe einen roten Teppich, einen knall grünen Tisch und seit Freitag ist ein Teil meiner Wand grün. Also richtig grün. Das wird meine Photowand.
Gestrichen hab ich mit Prinzessin und R zusammen. DAS war vielleicht eine Aktion. Ich liebe die beiden für alles, was sie machen. Hach jaaaa. Wundertoller Tag.

Die Knastdiät ist bei mir gescheitert. Ich hab normal gegessen. Irgendwie hat es mich nicht gestört, ich wollte ja mehr Sport machen. Hat anfangs auch geklappt aber in den letzten Tagen hatte ich mehrmals so Fressattacken, die total unnötig waren und ja.. ich hab wieder etwas zugenommen. Also geh ich heute fleißig Inliner fahren mit Prinzessin. Und allgemein hab ich mir vorgenommen mehr Sport zu machen. Ich möchte ja essen. Nur nicht so viel.
Also im Moment freue ich mich nur darüber nicht zuzunehmen. Das ist die Hauptsache. Die Waage muss nicht mal so viel weniger Gewicht anzeigen.

Donnerstag wäre Hs und mein vier Monatiges gewesen. Aber guess what: who cares? Ich war mit Papa und S bei Ikea und war wunderbar abgelenkt. Wenn ich an H gedacht hab, dann war's mir egal. In meinen Gedanken hat er kein Gesicht mehr. Er ist nur noch er. Nichts Besonderes.
Allgemein. Ich muss nicht an ihn denken. Er ist mir zu 90% egal. Die anderen 10% sind Freundschaft, weil mir irgendwas immer noch sagt, dass ich für ihn da sein soll. Obwohl er sich für mich nicht viel interessiert. Gehe ich zumindest von aus.
Morgen ist die Pause um. Ich überlege noch.. soll ich mich bei ihm melden? Ich denke eher nicht. Ob er darauf kommt sich bei mir zu melden? Eigentlich auch egal. Im Moment glaube ich nicht, dass wir Freunde bleiben. Er ist mir einfach zu egal. Ich meine 10%. Was ist das bitte? Nichts.

Am Freitag sehr lange mit U geschrieben. Es ist immer wieder auf's Neue ein Highlight mit ihm zu schreiben. Wir überlegen eine Band zu gründen. Wir lieben es beide Musik zu machen und haben abgesehen von der Sprache (er will Deutsch, ich Englisch), sehr ähnliche Vorstellungen. Er spielt Schlagzeug und ich singe. Und bei den anderen Instrumenten (Gitarre, Bass), wüsste er auch irgendwie schon jemanden. Oh man. Das wäre geil. Ich wollte schon eigentlich immer so gerne in einer Band singen. Und wer weiß, was sich daraus so entwickelt :)

Was gibt's noch zu schreiben? Ach ja: McFly! Kennt ihr diese Band? Ich liebe sie. Ich vergöttere sie. Diese Jungs sind Sex on legs und ihre Musik ist geil! Ich bin sozusagen süchtig. Läuft bei mir rauf und runter.
Prinzessin und ich schreiben eine Fanfiction zu denen. Wir haben jetzt in einer Woche fast neun Kapitel geschrieben insgesamt. Wir sind total inspiriert. Aber ich muss sagen: Nachts bin ich am Kreativsten. Leider. Schule fängt morgen wieder an, da kann ich nicht mehr so lange wach bleiben.
Außerdem bin ich im Moment ebenso süchtig nach der englischen Sprache. Seit ich letzte Woche angefangen hatte eine McFly Fanfiction auf Englisch zu lesen. Das ist einfach so viel geiler, als auf Deutsch. Mein Hirn spricht auch nur noch Englisch mit mir. Ich hatte zwischenzeitlich richtige Probleme ein Kapitel auf Deutsch zu schreiben :D

Ich bin von Facebook zu Twitter umgesprungen. Twitter ist um einiges cooler. Jetzt müsste es nur noch kostenlos für Aldi Talk sein, so wie Facebook. Dann wäre es perfekt.
Für meinen Zweitacc hab ich auch Twitter. Ihr könnt mir ja folgen, wenn ihr wollt: jellybabysea
Da poste ich nur nicht soooo viel. Mein Zweitacc ist Deutsch und ich schreibe lieber Englisch. Außerdem habe ich wahrscheinlich null Bock von meinem normalen Acc immer umzuspringen. Aber manchmal wird dort bestimmt auch was kommen :)

~~

"People marchin' to the drums, everybody's havin' fun to the sound of love. Ugly is the world we're on, if I'm right then prove me wrong. I'm stunned (to find a place we belong)." - TRANSYLVANIA by MCFLY.

Post 2/2.

Prinzessin und ich sind auf Inlinern zu L gehetzt, weil ich so spät war. Ich hatte irgendwie Schiss davor zu L zu fahren. Freitag hab ich ziemlich Scheiße gebaut. Ich mein klar, irgendwie haben wir uns auseinander gelebt, sie bedeutet mir nicht mehr so viel, wie sie es mal getan hat, aber trotzdem muss ich sie nicht so verletzen. L hatte am Freitag Geburtstag. Ich hab was mit R gemacht, hatte also an ihrem Geburtstag keine Zeit für L. Bevor ich was mit R gemacht hab, war ich kurzfristig mit Prinzessin in der Stadt. Ich hätte aber auch für eine Stunde oder so zu L gekonnt, um sie an ihrem Geburtstag zu sehen. War nicht so. Dann hab ich auch noch verpennt sie anzurufen, denn eigentlich wollten wir telefonieren, wenn wir uns schon nicht sehen. Sie war total enttäuscht und traurig, denn sie hatte mich dann abends irgendwann angerufen. Sie hat geheult. Oh man. Ich hatte so Schiss, dass wir uns streiten, wenn ich bei ihr bin. 

Die Atmosphäre bei ihr war aber ganz gut. Ich hatte Prinzessin an meiner Seite, die sich genauso für ihr Essverhalten gehasst hat, wie ich mich. Kuchen und Suppe und Brot und überhaupt. So viel! Ich hab mich gestern so richtig fett und schwabbelig gefühlt.
Und später habe ich mich noch mehr gehasst. Wir waren bei L in der Küche mit ihrer Mama, ihrem Lebensgefährten, seinem Bruder,... und es war laute Musik. Prinzessin und L haben getanzt und ich? Hab grade mal den Fuß bewegt. Ich konnte nicht. Ich kann nicht tanzen und mir war das gestern so unglaublich unangenehm. Alle hatten schon was getrunken, ich nicht. Nur ein Glas Sekt. Später noch einen Klopfer. Alle hatten Spaß. Waren befreit und haben mich komisch angeschaut. Meine Laune war von jetzt auf gleich im Arsch und ich wusste nicht mal wirklich, woran es lag. Ich hab mich glaub ich selten so unwohl gefühlt. Ich wollte nur noch ins Bett. Als ich Prinzessins Frage, ob ich was hätte, verneinte, stand ich echt kurz vor einem Heulkrampf. Ich hab richtig mit den Tränen gekämpft. Ich hab Prinzessin angelogen. Aber wie sollte ich mit ihr drüber reden, wenn ich keine Ahnung hab, woran es lag?
Dann war Prinzessin plötzlich scheiße drauf. Sie hat geheult. Sie hat mit L drüber geredet. Ich bin hinterher, ich wollte helfen und nicht teilnahmslos sein. Die beiden sind dann wo anders hingegangen. Ich hab auch später nicht gesagt bekommen, was los war. Prinzessin war nur wieder gut drauf und hat gelacht, als wäre nichts gewesen.
Ich war das fünfte Rad am Wagen. Wie immer, wenn ich mit den beiden zusammen bin. Mit einer der beiden ist alles super. Mit beiden nicht. Ich mag es nicht mich mit beiden zu treffen. Sie schließen sich immer bei irgendwas zusammen. Irgendwas, was ich nicht mache. Oder wobei für mich kein Platz ist.
Ich hab gestern auch allein in Ls Zimmer gepennt. L und Prinzessin auf der Couch. Sie wollten noch fernsehen und sind dann gar nicht erst zu mir gekommen. Heute morgen war ich dann die Letzte, die aufgestanden ist, weil ich allein war und von nichts früher geweckt wurde. Ich war froh, als ich Training hatte. Endlich weg. Für mich sein. Nachdenken.

Vom Training bin ich mit Inlinern nachhause gefahren. War eine längere Strecke als sonst und länger hätte ich echt nicht gekonnt. Ich war total fertig und trotzdem ich heute schon richtig viel getrunken hab, tut mein Kopf total weh. Interessiert aber auch niemanden. Von Mama kommt wieder nur, ich solle mehr trinken. Okay. Mach ich. Aber die verfickten Schmerzen gehen trotzdem nicht weg!

Morgen geht die Knastdiät los. Mit Prinzessin, R und S. Nur Brot. Unbelegt. Aber kein Weißbrot, sondern Vollkornbrot. Hoffentlich haut es hin, denn Papa hat Urlaub. Dann wird bestimmt gekocht oder so.. Mal schauen, wie S und ich das hinbekommen. Aber es muss gehen! Heute morgen 60,1... scheiß 60! Ich will meine 50 wieder haben. Und wenn es nur 59 Komma noch was sind. Es ist näher an den 55 dran, die ich haben möchte. Fünfen sind schöner, als Sechsen!
R wird uns morgen beim Aufräumen beistehen, die Süße. Papa macht total Stress. Für ihn muss alles immer schnell gehen und in seinem Zeitplan. Wie er es sich gedacht hat. Nach dem Abendessen heute, mussten wir selbst noch aufräumen, damit wir schneller fertig werden. Alles ist schließlich noch nicht umgeräumt. Weil S' und mein Zimmer einfach ein totales Chaos war.. Irgendwie könnte ich so einfach aufhören mit aufräumen und umräumen. Mein Zimmer ist fertig. Aber wenn ich streike, fahren wir nicht zu Ikea, damit ich ein neues Bett, einen Teppich usw bekomme. Und da möchte ich möglichst in den Ferien noch hin! :)

Erste Nacht in meinem neuen Zimmer'chen. 'thihi♥
Gute Nacht!

Post 1/2.

Es gibt so viel, worüber ich schreiben möchte! Erwähnenswertes. Irgendwas vergesse ich eh wieder, weil ich in den letzten Tagen nicht zum Bloggen gekommen bin. Und weil U mich grade angeschrieben hat..

Donnerstag war ich also mit Prinzessin bei McDonalds. Ein Cheeseburger und ein Veggieburger TS. Schön und gut. Wir sind noch durch die Stadt gelaufen, um uns ein bisschen zu bewegen, haben Schuhe anprobiert und richtig Spaß gehabt. Als wir nur noch in ein Geschäft wollten und dann nachhause, hab ich C gesehen. Man, ich könnte jetzt noch so lachen. Erst stand sie mit dem Rücken zu uns, als wir an ihr vorbei gelaufen sind, wobei man richtig gesehen hat, dass das Absicht war, und dann bekomme ich einen richtig schönen giftigen Blick von ihr. Jetzt muss ich wieder lachen. Das war soooo süß von ihr. Danach hatte ich super gute Laune. Es hat was von Leuten verachtet zu werden. Vor allem ohne Grund!? Man oh man :D

Noch an dem Tag war ich mit Prinzessin und S Inliner fahren. Wieso hatte ich das so lange nicht gemacht? Wir hatten so viel Spaß und ich habe definitiv eine gute Sportart für mich gefunden. Zwei schöne Runden sind wir gefahren, damit wir auch was verbrennen.
Freitag war ich dann erst mit Prinzessin kurz in der Stadt, Over Knees kaufen (*-*). Die sind zwar nicht ganz so, wie wir es gerne wollten, weil sie nicht wirklich over knee sind aber wir mögen sie trotzdem. Also geht die Suche nach vernünftigen Over Knees weiter. Irgendwie konnten wir es uns nicht nehmen lassen noch kurz zu H&M zu gehen und uns irgendwas zu suchen, was wir anprobieren konnten. Ich hatte zwei T-Shirts, wobei eins in 36 war, obwohl ich eigentlich 38 trage, und eine kurze Hose - 38. Die T-Shirts haben beide gepasst und ich hätte sie am Liebsten gekauft. Und dann die Hose. Oh mein Gott, Leute, ich habe bisher immer 38 getragen aber diese Hose war mir viel zu groß! Ich hätte mindestens 36 haben müssen. Bor, wie gut ich das einfach nur fand. Auch wenn ich gar nicht so viel abgenommen hatte. Irgendwie.

Bevor R am Freitag bei mir übernachtet hat, gab's Pizza. Grr. Und wir haben erst so um neun gegessen. Es war so viel und so viele Kalorien und so spät. Aber nachmittags waren R, S und ich Inliner fahren. Also hab ich mich nicht ganz so drüber aufgeregt.

Gestern haben wir dann umgeräumt. Ich hab mein neues Zimmer! *-*
Es war stressig, weil Papa wieder nur rum gemotzt hat und ich noch für L das Geschenk zu Ende machen musste. Außerdem hab ich dann die erste Nacht eh nicht in meinem Zimmer verbracht. Ich war bei L von gestern auf heute. Das kommt aber im nächsten Post. Ich mach mich gleich an's schreiben. Bor, ich hoffe, der wird nicht nur so blaa blaa, wie der Post hier. Ich HASSE es einfach nur solche Zusammenfassungen von etwas zu schreiben, was ich erlebt hab. Ich hasse es, wenn es so viel gibt, was ich schreiben will. Deshalb blogge ich auch so oft.

58,4!
Nur 600 Gramm aber schöne 600 Gramm. Heute habe ich aber nicht ganz so gut durchgehalten. Allein ist man immer so schwach und gibt schneller nach. Also hatte ich heute irgendwie mehr...
Morgens das Ei und eine ganz kleine Hand voll Müsli ohne Milch. Mittags wieder Brühe mit einer halben roten Paprika. Nachmittags ein klitzekleines Stück Milka- Oreo- Schoki, weil ich absolut nicht widerstehen konnte (eigentlich sollte die Schokolade für morgen sein...) und meine fünf Reiswaffeln. Grade noch ein Stück von der Schoki. Man. Ich fühl mich scheiße. Hoffentlich hab ich morgen trotzdem etwas weniger Gewicht auf der Waage. Und wenn's wieder nur so ein halber Kilo ist. Immerhin. Dann wäre ich schon bei 57 Kilo. Das ist schon nah an den 55.

Morgen geht's mit Prinzessin zu McDonalds. Wir wollen uns jeder einen Burger gönnen. Aber dafür über den restlichen Tag nicht so viel. Ich denke, ich werde wieder nur ein Ei frühstücken, weil es kurze Zeit später schon zu Mecces geht. Wir wollen den Burger über den Tag wenigstens etwas verbrauchen können, also gehen wir schon so um zwölf oder so. Zum Frühstück soll man ja eigentlich am meisten essen, um für den Tag Energie zu haben.

Pause gemacht und unten gewesen. Jetzt schreib ich weiter. Ich hätte grade nicht auf die McDonalds Seite gehen sollen. Kalorienangaben! Verdammt, habt ihr euch das mal rein gezogen? So'n Cheeseburger hat schon 'nur' 300kcal. Mir wird mulmig. Aber ich werde morgen zu mit Prinzessin dahin gehen! Und ich werde mir einen Cheeseburger holen. Irgendwie überlege ich mir auch noch einen Veggieburger TS zu holen. Und einen der beiden Burger später zu essen. Ich kann mich nicht für einen entscheiden. Ein Cheeseburger MUSS einfach sein. Ich esse immer Cheeseburger. Aber auch mal was Anderes.. aber irgendwie schwirren mir dann wieder die Kalorienangaben im Kopf rum. Ich muss es ausschalten. Abschalten. Löschen. Ich hab das nie gelesen...
Aber. 300kcal (Cheeseburger) + 381kcal (Veggieburger TS) = 681kcal.
Wenn ich morgens wirklich nur ein Ei esse und einen der beiden Burger später erst... dann könnte das gehen. Aber dann muss ich mich mehr bewegen! Auf jeden Fall.

C fängt an auf große Liebe für H zu schwören :D
Ziemlich süß mit dreizehn (!). Sie könne ihre Liebe für ihn gar nicht beschreiben und sie würde nie aufhören ihn zu lieben blaaa. Süß, wie gesagt.
Heute hab ich wieder nicht an ihn gedacht bis grade eben. Hihi. Soll er sich doch nicht für mich interessieren. Soll er doch glücklich sein mit seiner Neuen. Ich werde auch glücklich! So sieht's aus. Nach den Ferien wird alles anders sein. Ich bin mir sicher.

Heute fast den ganzen Tag mit S aufgeräumt. Wir wollen umräumen und in getrennte Zimmer aber dafür muss unser jetziges großes Zimmer erstmal ordentlich sein. Das wird so langsam. Und dann bekomme ich noch in den Ferien vielleicht mein kleines eigenes Zimmer. Große Veränderung. Veränderung ist gut! Ich will viel verändern. Mich ändern. Neu anfangen.

Gleich wird vielleicht noch die To- Do- List erneuert. Aber erst mit den Hunden raus. Bewegen. Es ist kalt draußen. Wenn man friert, verbrennt man mehr. Also nur im Pullover.

Bis dann ihr Lieben!♥

59,0! Ich hab die fünf wieder. Prinzessin hat auch abgenommen. Wir waren heute morgen super motiviert. Es war ein wundervolles Gefühl.
Gestern war hart. Morgens nur ein gekochtes Ei, mittags fünf Maiswaffeln und 'abends' 250 Gramm Magerjoghurt. Wir haben getrickst. Die Maiswaffeln gehören eigentlich nicht dazu, dafür weitere 250 Gramm Magerjoghurt oder Quark. Und zu dem Joghurt hatten wir jeder eine halbe Kiwi. Komplett ungesüßter Joghurt schmeckt absolut abartig. Sonst hätten wir das nicht geschafft.
Alle drei Stunden haben wir gegessen. 10 Uhr ging's los. Für jede Mahlzeit eine halbe Stunde eingeplant. Also dann wieder 13.30 Uhr und 17.00 Uhr.
Um zwanzig Uhr haben wir uns noch jeder ein winziges Pizzabrötchen mit so ner Füllung reingezogen. Wir konnten nicht einfach mehr.
Wir sind das geregelte Essen überhaupt gar nicht gewöhnt. Und die Vorschrift, wie viel wir nur essen dürfen.
Heute waren wir wie gesagt motivierter. Zum Frühstück wieder das Ei. Darauf haben wir uns nach dem Joghurt gestern richtig gefreut.
Zum Mittag haben wir wieder getrickst. Es gab 150ml Rinderbrühe mit vier oder fünf kleinen Frittaten drin und eine halbe Paprika für jeden von uns. Damit haben wir weniger Kalorien zu uns genommen, als wir mit dem Joghurt gehabt hätten, und es war echt lecker und sättigend. Als letzte Mahlzeit dann die fünf Maiswaffeln. Die haben übrigens weniger Kalorien als Reiswaffeln, deshalb.
Mal schauen, was es morgen zu Mittag gibt. Das Ei und die Maiswaffeln bleiben zur jeweiligen Mahlzeit. Ich glaube, ich mache mir wieder Brühe. Vielleicht aber Gurke oder auch wieder Paprika.
Donnerstag ist die Diät dann vorbei. Nach drei Tagen. Prinzessin und ich haben festgestellt, wir sind noch lange nicht magersüchtig. Wir wollen essen. Wir haben richtige Probleme damit nicht zu essen beziehungsweise nur zu den Uhrzeiten und nicht das, was wir wirklich wollen.

Mit Mama und Papa gibt's natürlich wieder Stress. Gestern haben sie voll allem nichts mitbekommen. Ich war morgens bei Prinzessin und wir haben bei ihr gefrühstückt. Das hab ich denen auch gesagt, nur nicht wie viel. Mittags haben Prinzessin und ich bei mir im Zimmer die Maiswaffeln gehabt und als wir den Joghurt hatten, war Mama arbeiten. Sie hat gedacht, ich hätte mir nachmittags irgendwann was von Sonntag aufgewärmt. Das hat dann auch abends gezogen von wegen, ich hätte erst so spät gegessen. Außerdem war Prinzessin da und dann fragen die eh nie so nach. Heute morgen war Mama auch arbeiten (Papa ist sowieso den ganzen Tag nicht da...) und heute Mittag hat sie nichts gesagt, als sie da war und ich für Prinzessin und mich das Essen und für S die Frittatensuppe gemacht habe. Aber komisch geguckt. Die Maiswaffeln haben sie dann wieder nicht bemerkt.
Jetzt, wenn alle zu Abend essen, hab ich keinen Hunger und bekomme Anmotze. Ich habe ehrlich keinen Hunger, Maiswaffeln stopfen.
Die Üblichen Argumente kommen. Ich würde zu wenig essen. Das wäre unvernünftig und nicht gut. Wer mir denn bitte die Flausen erzählt hätte, ich sei fett. Blaa, blaa, blaaaaa. Die haben doch keine Ahnung. Es liegt ja auch nicht an anderen, sondern an mir selbst. Ich bin nicht mit mir zufrieden.
Papa wollte mich bestechen. Er hat vorgeschlagen, wir könnten Pizza bestellen, als ich meinte, dass ich keinen Hunger hab. Arsch! Das ist gemein. Zum Glück hat er es nicht gemacht, das wäre sooo hart für mich gewesen.
Dann hatte Mama wieder schlechte Laune. Sie hat Papa angemotzt, dass das mit mir ja nicht normal sei. Ich müsse mehr essen und so'n Scheiß. Papa meinte, es sei bestimmt nur so ne Phase. Aber sie haben beratschlagt, wie sie mich zum Essen kriegen. Ist das vorstellbar? Sie wollen mich zum Essen zwingen. Dabei esse ich doch was. Ich achte nur mehr drauf was und wie viel ich esse.

S macht sich übrigens auch über mich lustig. Und erzählt Mama und Papa, was ich ihr so sage. Wenn ich mal Kalorien gezählt hab oder meinte, wie viele Kalorien etwas habe. Dabei ist sie diejenige, die 100 Euro von Oma kriegen würde, wenn sie bis zum Ende es Jahres zehn Kilo abgenommen hat. Ich würde dann auch gerne Geld kriegen. Ich habe die zehn Kilo dann runter. Von ungefähr 65 auf 55. Da bin ich mir sicher!

Ich denke jetzt grade das erste Mal heute bewusst an H. Das tut so gut zu wissen, dass ich ihn los werden kann. Aus meinen Gedanken. Mit Prinzessin hab ich gestern 'Fremd fischen' geschaut und heute 'Zum Glück geküsst'. Das hat suuuper abgelenkt. Vom Hunger und überhaupt von allem. Ich hab echt nicht an ihn gedacht!
Außerdem schreibe ich viel mit U. Nicht viel Sinnvolles aber er schreibt mich an und das gibt mir ein gutes Gefühl. Es ist immer sehr lustig und das macht mir dann super gute Laune. Ich durfte Namensvorschläge für seinen Kater machen, den sie heute geholt haben. Ich hab Gibbs vorgeschlagen. Das gibt ihm gleich ein wenig Coolness. Ich liebe Navy CIS einfach und Gibbs ist der Coolste. U fand den Namen nicht schlecht. Aber seine Familie war von Anfang an für Flocke. Der arme Kater. Nur weil er weiß ist. Jetzt ist er sein ganzes Leben lang mit einem totalen mainstream Namen gestraft und darf kein Individuum sein. Nebenbei macht ihn der Name schwuchtelig. Welcher Typ heißt schon gerne Flocke? Pah.

Morgen wird hart. 1. Es kann sein, dass Papa von zuhause aus arbeitet, dann wird er mich beim Essen überwachen und 2. Es wird eh mittags gekocht und ich krieg dann meine Brühe und die Paprika nicht.
Wehe. Ich hab so gut durchgehalten, trotz Hunger und so. Es ist nur noch ein Tag! Ich will das wirklich!

dünn= schön.

schön= glücklich.

Someone like you - Adele.

Ich seh's ja ein. Ich bin eifersüchtig. So wie C wahrscheinlich eifersüchtig war, als H und ich zusammen waren. Ich bin jetzt eifersüchtig. Wenn sie nicht wäre, würde Hs und meine Freundschaft ganz anders ablaufen. An den ersten Tagen nach unserer Trennung, als er noch nicht so viel mit C geskypet hat, habe ich es ja gemerkt. Es war einfacher. Sie war nicht die das Wichtigste, dass ihn nicht daran denken lässt, dass er eine beste Freundin hat. Und wahrscheinlich hätte ich mir auch die zwei Wochen Pause nicht genommen, wenn die beiden nicht zusammen wären. Das mache ich ja nur, ihretwegen.

Durch den Traum, den ich gestern noch gepostet hab, weiß ich wieder, wie es sich anfühlt nur Freundschaft für H zu empfinden. Ich hab mein Ziel wieder gefunden. Das ist gut. Aber in dem Traum wusste ich, wie H zu der Freundschaft steht, in Wirklichkeit weiß ich es nicht. Er hat gesagt, er möchte Freundschaft, aber er hat es mir nicht gezeigt. C war von Anfang an wichtiger. Jetzt ist Pause und ich muss mich irgendwie so unglaublich zusammenreißen, um ihn nicht anzuschreiben. Ihn zu fragen, ob er zwischendurch meinen Blog liest. Ob er sich für mich interessiert. Man interessiert sich doch für seine Freunde. Aber wenn er nicht mal Zeit findet sich vor der Pause noch mit mir zu treffen. Man, plötzlich bin ich wütend. Auf ihn. Ich weiß, ich habe nach der Freundschaft gefragt, also sollte ich nicht zu viel erwarten. Aber ist es denn zu viel erwartet? Sich wenigstens etwas für seine Freunde zu interessieren? Keine Ahnung. Ich hab das Gefühl, wenn keine Pause wäre, ich könnte mich ihm nicht mal anvertrauen. Angenommen, ich habe Probleme mit meinen Eltern mal wieder, oder so. Dafür ist Freundschaft doch da? Denke ich..
Ich will ihn los werden. Aus meinen Gedanken. Aus allem. Zumindest grade. Es wird sich eh wieder ändern. Ich will, dass in meinem Herzen nur noch Platz für Freundschaft für ihn ist. Mehr hat er nicht verdient.
Nebenbei: der Traum war aber trotzdem scheiße!

Heute habe ich das Freundschaftsarmband für H angefangen. Leider bin ich so schnell, dass ich es sogar heute fertig bekommen hätte. Also hab ich immer wieder Pause gemacht und irgendwas Anderes gemacht. Ich mache morgen oder so weiter mit dem Armband. Schließlich werde ich es ihm sowieso erst in zwei Wochen geben. Also kann ich mir Zeit lassen. Und entscheiden, ob er es überhaupt verdient hat.

U soll online kommen. Ich möchte mit ihm schreiben. Das wäre so eine gute Ablenkung! Aber irgendwie ist er nie online, wenn ich es bin. Oder er war seit Donnerstag gar nicht mehr online. Keine Ahnung. Mensch.
Dafür hab ich schon mit La der Süßen geschrieben. Ohne es zu wissen, baut sie mich so auf. Einfach die Tatsache, dass ich Freunde gefunden habe. Vielleicht treffen Li, La und ich uns in den Ferien. Wir wollten nochmal drüber schreiben.

Jetzt war ich grade mit den Hunden und schreibe jetzt den Post weiter. U hat mich grade angeschieben! :)
Irgendwie gut. Und plötzlich hab ich wieder bessere Laune. Trotz eines total banalen Gespräches über alles Mögliche. Er hat mich gefragt, ob meine Haare natur oder gefärbt sind (naturrot). Er meint, es steht mir. 'thihi :)
Sowieso kann ich mich grade nicht auf's Posten konzentrieren. Ich beende den Post erstmal hier. Morgen wird definitiv was kommen. Diät- Anfang mit Prinzessin! Ich bin top motiviert: dünn= schön! :)

~~

"Nevermind, I'll find someone like you. I wish nothing but the best for you, too. Don't forget me, I beg. I remember, you said. 'Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead' Sometimes it lasts in love, sometimes it hurts instead, yeah." - SOMEONE LIKE YOU by ADELE.

All about you - McFly.

Guter Tag. Im Großen und Ganzen.
Scheiße geträumt letzte Nacht. Vielleicht poste ich das gleich beim Traum- Blog. Hat mal wieder mit H zutun. Wen wundert's? Mich nicht. Ich vermisse ihn. So ein Kack. Aber mir war klar, dass die beiden Wochen, wenn ich mit so viel Enthusiasmus da ran gehe, schwer werden. Leider.

C war heute scheinbar mit bei dem Familienausflug, denn sie war zumindest auch dort. Keine Ahnung, ob mit H zusammen. Irgendwie doof. Also nicht, dass sie mit durfte, ich hätte vielleicht auch mit gedurft, wenn wir noch zusammen wären, sondern, dass sie sich morgen dann auch noch sehen und H und ich uns deshalb nicht mehr sehen können. Aber egal. Es sollte mir egal sein. Vielleicht muss ich mir das einfach oft genug einreden. Es ist mir egal!

Prinzessin war heute hier und wir haben uns einen super lustigen Tag gemacht. Zu erst gaaaanz viel Sing Star gespielt. Liebeslieder können wir nicht mehr. Irgendwie haben wir daran heute sehr zu beißen gehabt. Außer 'All about you - McFly'. Das konnten wir am Anfang gar nicht. Aber weil wir es so mögen (McFly*-*) und es irgendwie so Spaß gemacht hat, haben wir es so um die fünf Mal hintereinander gesungen, um unsere Verbesserung zu sehen. Danach waren wir am Laptop und haben irgendwann angefangen eine Fanfiction über McFly zu planen. Wir hatten super viel Spaß. Vor allem mal wieder ganz frei über Jungs zu schwärmen (Dougie*-*) und ganz frei zu lachen. Ich liebe meine Prinzessin einfach♥

Montag fangen Prinzessin und ich eine Diät an. Ich freu mich drauf, denn zusammen macht essen beziehungsweise nicht essen mehr Spaß. Wenn alles gut läuft, nehmen wir zwei bis vier Kilo ab. Das wäre soooo geil!

~~

"So hold me close and say three words, like you used to do. Dancing on the kitchen tiles, it's all about you, yeah!" - ALL ABOUT YOU by MCFLY.

Meine H freien Wochen haben jetzt offiziell begonnen. Mit dem Treffen morgen wird nichts. Er fährt mit seiner Familie weg und dagegen kann ich nichts sagen.. Ist ja letztendlich nicht seine Entscheidung. Schade nur, dass er sich für Sonntag was vorgenommen hat, da kommt C zu ihm. Er hatte Montag vorgeschlagen. Aber das fällt definitiv in die Pause. Und das will ich auf keinen Fall. Also machen wir jetzt zwei Wochen Pause, ohne dass wir uns vorher nochmal gesehen haben. Prinzessin meint, es ist gut. Ich hab meine Ruhe. Aber ob ich das so gut finde? Ich hätte ihn gerne nochmal gesehen.

Das letzte Mal, als ich zwei Wochen von ihm getrennt war und hier zuhause war (als ich im Urlaub war, das war was Anderes..), da war er in Berlin. Das waren zwei grauenhafte Wochen. Jetzt wird es anders sein. Ich werde viel mit R und Prinzessin machen, vielleicht auch mal Li oder La fragen, ob wir was machen können, und ganz viel Spaß haben. Das ist meine selbst gewählte Pause. Meine Freiheit.

Grade bei Facebook gelesen, dass C heute bei ihm war (mal wieder über S' Account). Verdammt, wieso hab ich das gemacht? Ich hab doch Pause. Ich will und soll und muss nicht an ihn denken. Aber mir ging dann so durch den Kopf, was wir so gemacht haben, wenn ich bei ihm war. Oder wenn wir auch bei mir waren. Nicht viel. Ob die beiden mehr zutun haben? Ob ihm da was einfällt, was die beiden machen könnten? Wir haben meistens Wii gespielt bei ihm. Und bei mir.. entweder saßen wir vor'm Fernseher oder am Laptop oder wir waren zwischendurch mit den Hunden. Ich mein, eigentlich so schlimm nicht. Gegen kuscheln und Händchen halten hab ich nichts. Aber irgendwie war es doch nur rumgammeln. Und es interessiert mich leider sehr, was die beiden so machen. Überhaupt so viel, was die beiden angeht. Ob er mutiger ist und so. Und wie sie sich verhält. Wie es am Dienstag lief, wo sie sich das erste Mal wirklich getroffen haben. Irgendwie auch, ob sie sich schon geküsst haben. Oder ob sie vor haben es zu machen. H und ich haben uns nur einmal geküsst. Ob alles irgendwie spontaner abläuft und vor allem: reden sie? Ich mein, reden sie wirklich. Unterhalten sie sich und reden über alles. Nicht so wie wir, die die ganze Zeit geschrieben haben. Erschieß mich doch bitte jemand, ich will da nicht dran denken! Ich werde es eh nie erfahren, denn den Teufel werd ich tun, als H zu fragen. Der würde mich für doof halten, wahrscheinlich. Außerdem ist Pause. Also werde ich ihn nicht anschreiben. Und er mich auch nur, wenn er mich irgendwie braucht, als beste Freundin. Denn ich hab ihm gesagt, ich bin trotzdem immer für ihn da, wenn was ist. Und wenn etwas sein sollte, dann ist da auch kein Platz für.
Fazit: Ich quäle mich mit den Gedanken, die ich nicht haben will, mit Neugier und Unwissen. Nebenbei auch mit Kopfkino und dummen Träumen.
Trotzdem bin ich froh Pause zu haben. Ich hab mal wieder das Talent mich selbst zu verwirren.

S hat im Moment Probleme mit JH und mit K. Die beiden haben Scheiße gebaut und sie damit gefühlsmäßig sehr verletzt. Jetzt will sie sich erstmal von den beiden fernhalten. Ich könnte beide so schlagen dafür! Das macht mich sauer. Niemand tut meiner Kleinen weh. Sie hat es verdient glücklich zu sein. Sie war grade vorhin so fertig. Man. Aber JH nervt irgendwie grade so nur noch. Andauernd bekomme ich sms von ihm, wenn ich nicht antworte einfach noch mehr irgendwie. Seit ich wieder mehr mit ihm rede und so. Er klammert. Das geht gar nicht. Ich bekomme wieder das beschissene Gefühl, er sei verliebt in mich. Wie schon so oft. Aber ich konnte immer unwissend bleiben und ihn irgendwie abwimmeln. Denn ich will es gar nicht wissen. Ich will einfach nur mit ihm reden können. Und das muss auch nicht jeden Tag sein. Ich hoffe er sieht das irgendwann ein.

Schule war übrigens gut heute. Ich hab mit La im Schlepptau das Mädel fertig gemacht, die daraufhin ganz kleinlaut war und sich vorgenommen hat sich bei C zu entschuldigen, mich mit U, La und noch jemandem unterhalten und eine Stunde Bio gehabt, die super entspannt und lustig war. Danach hatte ich Ferien und bin zu dem Entschluss gekommen: Ich habe Freunde gefunden! Mindestens Li und La. Von denen hab ich jetzt auch die Nummern. Und von einer aus meinem Psychologiekurs, mit der ich mich auch gut verstehe. Sowieso bin ich gespannt auf nach den Ferien. Da haben die, die vorher schon auf dem Gymnasium waren, Praktikum und wir, die neu dazu gekommen sind, die ja schon ein Praktikum gemacht haben, haben Blockunterricht. Also nur Deutsch, Mathe und Englisch. Nur Us Klasse, in der auch einige coole Leute sind, und meiner Klasse. Wir sind die Neu- dazu- Gekommenen. Li und La haben dann auch Praktikum.

Momentan skype ich seit zweieinhalb Stunden mit Prinzessin. Das macht Spaß, auch wenn wir grade irgendwie nicht reden :D
Und morgen nachmittag werde ich mit einer lieben Freundin aus Mazedonien skypen. Ich freu mich drauf!
Langsam werde ich müde. Hoffentlich träume ich nicht wieder so wirre Scheiße, die entweder einfach keinen Sinn hat, H aber trotzdem drin vorkommt, oder die einfach nur verwirrend oder, wie die anderen Träume, erschreckend ist.

Postcards and Polaroids - Sleeping with Sirens.

Später wird erstmal jemand fertig gemacht. Und zwar das Mädchen, was Scheiße gelabert hat. C hatte sie am Mittwoch erwähnt. Ich weiß jetzt wer es ist und ich weiß, dass die richtig Stress kriegt. Sie ist bei meiner Schwester in der Klasse, kennt grade mal meinen Namen und mischt sich ein? Nicht richtig. Und erlauben kann sie sich das ganz klar auch nicht.

U hat ne Freundin ._______.
Also nicht unbedingt schlecht aber ich hab auch keine Ahnung, was ich davon halten soll.
Wir haben gestern den Abend über die ganze Zeit bei Facebook geschrieben erst ein bisschen über Schule, dann über unsere Spielmannszüge. Ich bin seit, weiß ich nicht, 8 - 9 Jahren in einem Spielmannszug. Und er ungefähr genauso lange in einem anderen Spielmannszug bei uns hier im Kreis. Er fand's komisch, dass ich Trommel spiele. Bei ihm im Verein gäb's kein Mädchen, das trommeln würde. Ich bin im Moment auch die Einzige. Hauptsache ist, ich bin besser als einige der Jungs.
Sein Spielmannszug ist professioneller. Und U hat viieeeeeel mehr Ahnung. Bei manchen Sachen konnte ich gar nicht mit reden. Aber ich fand den Zufall lustig, dass wir uns außerhalb der Schule schon mal gesehen haben, ich bisher aber nie wusste wie und wo. Jetzt schon. Gestern Abend war so'n Grinse- Abend.
Spaßeshalber meinte ich, U solle heute zur Übungsstunde kommen und sich von uns überzeugen. Der meinte doch tatsächlich, wir könnten nichts, weil wir so komische Leistungs- Dingens nicht hätten. Bla. Vielleicht macht er's ja irgendwann mal :D
Dann würde ich mir auch mal eine Übungsstunde von denen rein ziehen.

Und wo ich jetzt hier grade so schön schreibe und auch gestern mit U geschrieben hab. Ich find's immer doofer, dass er ne Freundin hat. Ich möchte mich mit ihm vielleicht einfach nur anfreunden, weil er nett ist und so und hinterher hat seine Freundin was dagegen. Ich möchte nicht, dass das so wie mit C und H wird. Ich will einfach nur Freundschaft und das gibt Stress. Das wär ziemlich blöd.
Ich hoffe ich kann noch öfter mit ihm schreiben. Grade in meinen H- freien- Wochen.

Jetzt, wo ich H anspreche. Ich weiß immer noch nicht, was mit morgen ist. Ich hab ihn gestern aus Prinzip nicht angetextet. Er hat mich auch nicht angeschrieben. Ich hoffe, ich kann mich heute überwinden ihm ne sms zu schicken und zu fragen. Sonst hat meine H freie Zeit schon angefangen, bevor es überhaupt geplant war. Wenn wir uns morgen nicht sehen. Keine Ahnung, ob das jetzt gut oder schlecht ist.

H und C skypen echt jeden Tag. Fast den ganzen Nachmittag. Nervt das nicht? Okay, sie hat kein Aldi Talk, sms schreiben wäre zu teuer. Aber trotzdem. Ich würde mich lieber treffen, als den ganzen Tag zu skypen. Ist doch schöner. Mal schauen, wann es den beiden auf die Nerven geht. Aber andererseits. Ich weiß wie viel einfacher alles ist, wenn man jemandem nicht direkt gegenüber steht. Und ich kenne H. Er ist oft unsicher und fragt lieber einmal zu viel nach, als einmal zu wenig, bevor er sich irgendwas traut. In einer Beziehung jedenfalls. Ich denke das hat sie von letzte Woche zu dieser Woche nicht geändert.
C wird's verstehen. Schließlich ist er ja ihre große Liebe und blaaaa ;)

Meine Englisch Klausur ist hässlich. Aber so richtig. Eine drei. Die letzten Jahre waren meine Arbeiten immer eins, schlechtestens zwei. Ich bin einfach total enttäuscht von mir. Und meine Lehrerin denkt jetzt auch, ich könnte nichts. Also, ich könnte schon was aber nicht so viel, wie ich eigentlich kann.

Gleich fahre ich erstmal für eine Stunde zur Schule. Dann sind Ferien. Die ersten vier Stunden hab ich freitags immer frei. Eigentlich hätte ich heute aber bis vier oder fünf Uhr Schule gehabt. Tja. Fällt alles aus, außer die fünfte Stunde. Schade aber auch ;D

Nach der Schule geh ich mit R mit den Hunden raus. Endlich mal wieder. Wir haben uns schon gefühlte hundert Jahre nicht mehr gesehen, weil wir jetzt auf verschiedenen Schulen sind. Wir schreiben immer nur und versuchen uns so immer zu helfen, wenn wir Probleme haben. Sie ist immer für mich da und versucht mir immer zu helfen. Dafür liebe ich sie sehr! Und im Moment geht es ihr nicht gut. Also muss ich ihr helfen.

Vielleicht bis morgen. Vielleicht auch bis nachher. Mal sehen, was der Tag so bringt.

~~

"You're so shy, when you wanna be standing in front of me. Mind spinning in cicles. You're wating to speak. These hands here in front of me anxiously waiting to see how it's gonna be." - POSTCARDS AND POLAROIDS by SLEEPING WITH SIRENS.

Hahahahahahahahahaha. Selten so gelacht. Super lustig. Echt.
Mein Tag war super bis grade. Ne, jetzt ohne Scheiß. Aber jetzt hab ich wieder Herzklopfen und diese unglaubliche Wut in mir.

C schreibt mich mal wieder in Skype an: ' War gestern mit H ficken :)'
Ich: und wen interessiert das?
C: Weiß nich :)
Ich: Unnötig
C: nö
C: dein gesicht ist unnötig
Ich: deins auch. Und ohne Witz, wieso giftest du so gegen mich? Was hab ich dir getan?
C: ja haste nicht die eier in der hose mir direkt alles ins gesicht zu sagen? Schick nicht deine dumme freundin auf mich los
Ich: welche Freundin? Und was soll ich dir bitte zu sagen haben?
C: ja dass ich dir angeblich hannes ausgespannt habe und '...'
Ich: Du denkst nicht ernsthaft, dass ich mit sowas wie denen befreundet bin, oder? Alter. So erbärmlich bin ich nicht. Die beiden sind in der Klasse meiner Schwester und mehr nicht. Außerdem weiß ich, dass du ihn mir nicht ausgespannt hast. Und selbst wenn, dann wäre es meine eigene Schuld. Schließlich hab ich euch erlaubt zu schreiben und euch sogar zu treffen.
C: Ja. Aber wir haben uns nicht getroffen.
Ich: Ich weiß. Trotzdem. Ich versteh immer noch nicht, was dein Problem ist. Man, ich hab dir nichts getan.
C: ja ok man.
Ich: Irgendwie nicht. Ich möchte keinen Stress mit dir. Was ist los?
C: ach nix. i.wie war mein bruder grad in meinem zimmer :O aber das ist voll assi von dem :
Ich: und das soll ich dir jetzt glauben? ._.
C: ja.
C: Ernsthaft :O
Ich: Und gestern die Aktion? Ich will einfach nur keinen Stress mit dir. Das ist alles.
C: welche aktion gestern?
Ich: Ach ist doch auch egal. Ich hab, wie schon zum tausendsten mal gesagt, einfach nur kein Bock auf Stress und das sollst du wissen. Also ist es deine Sache, ob du gegen mich giftest oder nicht..

Jow. Alles klar, junge Dame. Dann hab ich H gefragt, ob ich wirklich mit ihrem Bruder geschrieben hab, denn eigentlich haben C und er da noch geskypet. H meinte erst ja und als ich dann meinte, okay und, dass ich ihm schließlich vertrauen könne, hat er einen Rückzieher gemacht und meinte, er wüsste nicht, ob ich mit ihrem Bruder geschrieben hab. Alles klar. Sie war's wahrscheinlich eh selbst. Tief durchatmen. Gaaaaanz ruhig.
Mir ist heute erst so richtig bewusst geworden. Ich lass mein Leben von einem 13- Jährigen zerstören. Und mir meine Laune jeden Abend von einer 13- Jährigen runterziehen. Ich bin krank. Ich bin so gestört.

Morgen seh ich H nicht. Und Freitag. Vielleicht. Je nach dem. Und wegen Samstag haben wir noch nichts Wirkliches ausgemacht. Aber grade bin ich auch ganz froh so. Denn ich hab keine Ahnung, ob er nicht mit C Scheiße über mich redet, wenn die so den ganzen Tag skypen. Ob ich ihm noch so gut vertrauen kann. Es tut mir so leid denken zu müssen, dass mein Vertrauen bei ihm nicht gut aufgehoben ist. Ich will es nicht denken. Aber ich hab Angst, dass es so ist. Dass C irgendwas über mich sagt und er mich dann nicht mehr will, weil er ihr mehr glaubt, als mir. Alles, was ich sage kann schließlich aus Eifersucht sein. Gegen die Beziehung der beiden. Ich könnte alles schlecht machen wollen. Sie ist natürlich wichtiger. Seine Freundin.  War er zu seinem besten Kumpel auch so, als wir zusammen waren? Der Arme. Und, wenn ich ihm etwas sage, dass er es ihr erzählt. Sich über mich lustig macht, irgendwas. An einer Freundschaft zu zweifeln ist eigentlich mit das schlimmste Gefühl, was es gibt. Denn hinter Freundschaft steckt so viel.

Nun zu den guten Seiten dieses Tages. Zum Glück überwiegt das eigentlich. Meine Deutsch Klausur lief ganz gut. Nach der Pause war ich mit meiner Klasse beim Schulfotografen, das war recht lustig. Dritte und vierte Stunde mit ein paar Mädels gegammelt, war nicht bombe aber ich habe mich recht aufgenommen gefühlt. Das tat gut.
Psychologie war dann richtig super. Ich saß an einem anderen Platz, habe richtig viel Spaß gehabt mit denen, die um mich herum saßen, gehabt und es war total gut.
In der Mittagspause war ich mit einem Mädchen aus meiner Klasse (LM) in der Stadt was Essen. Sie hat mich gefragt und sofort hatte ich gute Laune.
Danach hatte ich nur noch Erdkunde und guess what: Ich weiß seinen Namen! Er fängt auch mit einem h an, also werde ich ihn U nennen. Für Unbekannter, der er ja vorher war.
Als wir vor Erdkunde auf unseren Lehrer gewartet haben, meinte einer aus meinem Kurs mich mal wieder mit dem Namen anzusprechen, den ich in Facebook habe. Da habe nicht meinen richtigen Nachnamen angegeben. Danach haben wir noch irgendwas gelabert und U meinte dann spaßeshalber, er kenne mich nur unter dem Namen 'die, die immer hohe Schuhe trägt'. Ich musste lachen. Eigentlich mag ich Absatzschuhe gar nicht. Ich besitze nur zwei Paar. Meine Abschlussschuhe und die Schuhe, die ich im Moment oft anhabe. Sie haben Keilabsatz und sind warm und bequem. Sonst könnte ich sie auch gar nicht tragen. Für mich müssen Schuhe immer bequem sein.
Er kam auf das mit den Schuhen, weil er mich gestern irgendwann kurz angesprochen hatte, als er mal hinter mir lief, ob das nicht super anstrengend sei den ganzen Tag in den Schuhen zu laufen und ich hatte entgegnet, dass die Schuhe einfach super bequem seien.
Seinen Namen hab ich dann im Unterricht herausgefunden, als unser Lehrer uns gesagt hat, wie wir momentan so stehen.
Nach dem Unterricht, als ich an ihm vorbei bin, hat er mir tschüss gesagt und ich war so verpeilt und hab nur ein ganz mickriges ciao raus bekommen.
Aber es hat mich gefreut. Das war ein Glücksgefühl. Auch, wenn ich im Moment ganz und gar nicht für Liebe und so bin.

Breakeven - The Script.

Ein neuer Schnitt und eine verdammte Wut. Ich will sie töten, sie macht alles kaputt. Wer wohl? C.
Ich gönne H und ihr das. Ich habe ihnen alles Gute gewünscht. Ich war gut zu ihr, als ich noch mit H zusammen war und wusste, dass sie in ihn verliebt ist. Sie durfte mit ihm schreiben und die beiden hätten sich sogar treffen dürfen.
Und was macht sie? Sie ist scheiße. Was hab ich ihr getan? Verdammt.
Sie hat mich vorhin bei skype angeschrieben, wieso ich mich mit H treffen wollen würde. Ich ihr das erklärt, dass ich mich einfach nur mit meinem besten Freund treffen möchte und so. Sie nur ziemlich abwertend sowas wie 'aso ehm ja'. Dann hab ich ihr geschrieben, sie solle bitte nicht einen auf eifersüchtig machen und sie geht auf mich los, was bei mir den abgehn würde und so. Dann hab ich ihr das wieder erklärt. Ich möchte einfach nur meinen besten Freund sehen. Das letzte mal für zwei Wochen, wegen der Pause und, dass ich gar nichts gesagt hätte. Sie hätte nur keinen Grund eifersüchtig zu sein.
Zwei Sekunden später kommt eine sms von H: Es sei nett, wenn ich die beiden in Ruhe skypen lassen würde.
Ach so geht das? Währenddessen mal eben über mich reden. Sich über mich beschweren. Alles klar. Danke.

Dann hab ich's JH erzählt, der neben mir saß. Wir sind zusammen mit den Hunden gegangen und haben mal wieder viel geredet. Er kann C auch nicht verstehen, kennt sie auch. Sie würde eine Show abziehen und das mit Absicht machen. R hat gesagt, sie will sie kaputt schlagen. Im übertragenen Sinne. Sie würde sowas nie machen aber es regt sie auch auf. S fand's auch komisch.

Nachdem ich duschen gegangen bin, musste es dann nochmal sein...
Es war schwerer, als letzte Woche. Aus Wut klappt das mit dem Verletzen scheinbar nicht.
Im Hinterkopf hatte ich den Gedanken, sie sollte wenigstens kurzzeitig den gleichen Schmerz spüren, wie ich. Nur diesen einen Schnitt lang. Das Brennen danach und das Jucken, wenn es heilt, nehm ich auf mich. Aber wenigstens das. Sie hätte es verdient.
Sie hat einfach einen wundervollen Jungen an ihrer Seite und muss sich trotzdem aufspielen. Sie soll einfach nur verdammt glücklich sein. Sich glücklich schätzen, was sie hat. Sie hat H. Auch wenn ich nicht weiß, was er genau fühlt. Sie führt immerhin eine Beziehung mit ihm.

JH macht sich jetzt auch Sorgen um mich. Ihm sollte ich auch versprechen mich nicht mehr zu schneiden. Ich konnte es nicht. Ich bin ein verdammt psychisch gestörtes Mädchen, das nichts auf die Reihe kriegt. Er will mich schlagen, wenn ich's nochmal mache. Ich hab ihn drum gebeten es wenigstens nicht zu machen, wenn meine Eltern dabei sind. Die wissen nichts von den Schnitten.

Grade bin ich richtig froh, wenn ich die zwei Wochen Pause hab. Sie werden mir richtig gut tun, glaub ich. Und C muss sich dann auch keine Gedanken um mich machen. Ich halte mich schön von ihrem Liebsten fern, den sie ja über alles liebt und ohne den sie nicht mehr kann. WTF!?

Das Lied ist übrigens mein Lieblingslied momentan. Ich könnte es wahrscheinlich zu jedem Post dazu setzen. Es beschreibt einfach alles so gut.

~~

"His best days'll be some of my worst. He finally met a girl who's gonna put him first. While I'm wide awake, he's no trouble sleeping. 'cause when a heart breaks, no I don't break even." - BREAKEVEN by THE SCRIPT.