Who are you now - Sleeping with Sirens.

Dieses drückende Gefühl. Es lastet auf mir. Das Gefühl nicht gut genug zu sein. Ich bin es einfach nicht. Meine Komplexe sind stärker den je. Ich weiß auch nicht, woher das so plötzlich kommt. Aber ich mein, ich bin fett, hässlich und mein Style.. na ja. Lässt ja wohl zu wünschen übrig.

Es ist nicht richtig, dass mir immer wieder der Gedanke kommt mit H Schluss zu machen, oder? Es ist eine rhetorische Frage. Ich weiß, dass es nicht richtig ist. Ich will diesen Gedanken nicht haben. Ich liebe ihn so sehr. Aber im Moment.. es läuft einfach so komisch. Man merkt nicht, dass wir zusammen sind. Man merkt es einfach nicht. Auch wenn wir morgen schon drei Monate zusammen sind.
Er hat bei mir übernachtet. Von gestern auf heute. Wir saßen gestern Abend nur rum. Wir wussten nichts mit uns anzufangen und sind dann einfach ins Bett gegangen. Vorhin hat er nur mit seinem ipod gespielt und selbst wenn nicht, saßen wir auch nur schweigend nebeneinander.
Wir sind beide zu feige von uns aus etwas zu machen. Wir sind beide unerfahren. Unerfahren und feige. Wir reden nicht mal miteinander. Handys sind die schlimmste Erfindung überhaupt. Jetzt weiß ich, wieso meine Eltern smsn zu hassen. Es ist die doofste Art der Kommunikation überhaupt. Und die Einfachste. Leider. H und ich sitzen nebeneinander und schreiben uns sms, wir trauen uns nicht miteinander zu reden. Ich hasse mich dafür. Wir hätten nicht von Anfang an so viel schreiben sollen. Dann hätte sich das nicht so entwickelt.

Jetzt hab ich abgesagt für heute Abend. Mit H und seiner Familie weggehen. Ich weiß nicht genau, wo's hingehen sollte aber es sollte lustig werden. Bin ich mir sicher. Irgendwie möchte ich H aber grade nicht sehen und außerdem hab ich Unterleibschmerzen und Kreislauf. Periode und so. Natürlich hab ich ihm nur den zweiten Grund genannt.

Gestern war ich mit Prinzessin in der Stadt. Sie hatte Geld und hat sich mal wieder super schöne Sachen gekauft, die sie auch so gut tragen kann. Da waren die Komplexe wieder da. Eigentlich wollten wir reden aber irgendwie haben wir's verplant oder so. Ich weiß es grade wirklich nicht. Aber wir hätten reden sollen. Es tut immer so gut mit ihr zu reden. Weil.. sie versteht mich einfach, weil sie selbst schon so einiges durchgemacht hat.
Mit R muss ich auch mal wieder reden.

Jetzt hab ich grade ein Stück Bauchfleisch von gestern gegessen und könnte kotzen. Essen. Ich hasse Essen. Ich will nicht mehr Essen. Essen macht dick. Und da ich unsportlich bin und dadurch mit Sport nicht abnehmen kann. Einfach nicht mehr essen. Das wäre schön. Aber ich habe das Gefühl, Mama zwingt jeden Bissen in mich rein. Ich habe letztens zwischendurch einfach mal nur ein Brot in der Schule gegessen statt der üblichen zwei und schon macht sie sich Sorgen um mich, ich würde ja so wenig essen.
Meine Mittagspausen in der Schule sind ungesund genug. Pommes. Oder Pizza oder so.

Ja, ne Runde heulen. Das wär's jetzt. Über meine totale Dummheit und überhaupt über alles.

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"I'm tired and I'm lost. I don't want to be found. I put my heart and my soul and my strength in this now." - WHO ARE YOU NOW by SLEEPING WITH SIRENS.