Post 2/2.

Prinzessin und ich sind auf Inlinern zu L gehetzt, weil ich so spät war. Ich hatte irgendwie Schiss davor zu L zu fahren. Freitag hab ich ziemlich Scheiße gebaut. Ich mein klar, irgendwie haben wir uns auseinander gelebt, sie bedeutet mir nicht mehr so viel, wie sie es mal getan hat, aber trotzdem muss ich sie nicht so verletzen. L hatte am Freitag Geburtstag. Ich hab was mit R gemacht, hatte also an ihrem Geburtstag keine Zeit für L. Bevor ich was mit R gemacht hab, war ich kurzfristig mit Prinzessin in der Stadt. Ich hätte aber auch für eine Stunde oder so zu L gekonnt, um sie an ihrem Geburtstag zu sehen. War nicht so. Dann hab ich auch noch verpennt sie anzurufen, denn eigentlich wollten wir telefonieren, wenn wir uns schon nicht sehen. Sie war total enttäuscht und traurig, denn sie hatte mich dann abends irgendwann angerufen. Sie hat geheult. Oh man. Ich hatte so Schiss, dass wir uns streiten, wenn ich bei ihr bin. 

Die Atmosphäre bei ihr war aber ganz gut. Ich hatte Prinzessin an meiner Seite, die sich genauso für ihr Essverhalten gehasst hat, wie ich mich. Kuchen und Suppe und Brot und überhaupt. So viel! Ich hab mich gestern so richtig fett und schwabbelig gefühlt.
Und später habe ich mich noch mehr gehasst. Wir waren bei L in der Küche mit ihrer Mama, ihrem Lebensgefährten, seinem Bruder,... und es war laute Musik. Prinzessin und L haben getanzt und ich? Hab grade mal den Fuß bewegt. Ich konnte nicht. Ich kann nicht tanzen und mir war das gestern so unglaublich unangenehm. Alle hatten schon was getrunken, ich nicht. Nur ein Glas Sekt. Später noch einen Klopfer. Alle hatten Spaß. Waren befreit und haben mich komisch angeschaut. Meine Laune war von jetzt auf gleich im Arsch und ich wusste nicht mal wirklich, woran es lag. Ich hab mich glaub ich selten so unwohl gefühlt. Ich wollte nur noch ins Bett. Als ich Prinzessins Frage, ob ich was hätte, verneinte, stand ich echt kurz vor einem Heulkrampf. Ich hab richtig mit den Tränen gekämpft. Ich hab Prinzessin angelogen. Aber wie sollte ich mit ihr drüber reden, wenn ich keine Ahnung hab, woran es lag?
Dann war Prinzessin plötzlich scheiße drauf. Sie hat geheult. Sie hat mit L drüber geredet. Ich bin hinterher, ich wollte helfen und nicht teilnahmslos sein. Die beiden sind dann wo anders hingegangen. Ich hab auch später nicht gesagt bekommen, was los war. Prinzessin war nur wieder gut drauf und hat gelacht, als wäre nichts gewesen.
Ich war das fünfte Rad am Wagen. Wie immer, wenn ich mit den beiden zusammen bin. Mit einer der beiden ist alles super. Mit beiden nicht. Ich mag es nicht mich mit beiden zu treffen. Sie schließen sich immer bei irgendwas zusammen. Irgendwas, was ich nicht mache. Oder wobei für mich kein Platz ist.
Ich hab gestern auch allein in Ls Zimmer gepennt. L und Prinzessin auf der Couch. Sie wollten noch fernsehen und sind dann gar nicht erst zu mir gekommen. Heute morgen war ich dann die Letzte, die aufgestanden ist, weil ich allein war und von nichts früher geweckt wurde. Ich war froh, als ich Training hatte. Endlich weg. Für mich sein. Nachdenken.

Vom Training bin ich mit Inlinern nachhause gefahren. War eine längere Strecke als sonst und länger hätte ich echt nicht gekonnt. Ich war total fertig und trotzdem ich heute schon richtig viel getrunken hab, tut mein Kopf total weh. Interessiert aber auch niemanden. Von Mama kommt wieder nur, ich solle mehr trinken. Okay. Mach ich. Aber die verfickten Schmerzen gehen trotzdem nicht weg!

Morgen geht die Knastdiät los. Mit Prinzessin, R und S. Nur Brot. Unbelegt. Aber kein Weißbrot, sondern Vollkornbrot. Hoffentlich haut es hin, denn Papa hat Urlaub. Dann wird bestimmt gekocht oder so.. Mal schauen, wie S und ich das hinbekommen. Aber es muss gehen! Heute morgen 60,1... scheiß 60! Ich will meine 50 wieder haben. Und wenn es nur 59 Komma noch was sind. Es ist näher an den 55 dran, die ich haben möchte. Fünfen sind schöner, als Sechsen!
R wird uns morgen beim Aufräumen beistehen, die Süße. Papa macht total Stress. Für ihn muss alles immer schnell gehen und in seinem Zeitplan. Wie er es sich gedacht hat. Nach dem Abendessen heute, mussten wir selbst noch aufräumen, damit wir schneller fertig werden. Alles ist schließlich noch nicht umgeräumt. Weil S' und mein Zimmer einfach ein totales Chaos war.. Irgendwie könnte ich so einfach aufhören mit aufräumen und umräumen. Mein Zimmer ist fertig. Aber wenn ich streike, fahren wir nicht zu Ikea, damit ich ein neues Bett, einen Teppich usw bekomme. Und da möchte ich möglichst in den Ferien noch hin! :)

Erste Nacht in meinem neuen Zimmer'chen. 'thihi♥
Gute Nacht!

Post 1/2.

Es gibt so viel, worüber ich schreiben möchte! Erwähnenswertes. Irgendwas vergesse ich eh wieder, weil ich in den letzten Tagen nicht zum Bloggen gekommen bin. Und weil U mich grade angeschrieben hat..

Donnerstag war ich also mit Prinzessin bei McDonalds. Ein Cheeseburger und ein Veggieburger TS. Schön und gut. Wir sind noch durch die Stadt gelaufen, um uns ein bisschen zu bewegen, haben Schuhe anprobiert und richtig Spaß gehabt. Als wir nur noch in ein Geschäft wollten und dann nachhause, hab ich C gesehen. Man, ich könnte jetzt noch so lachen. Erst stand sie mit dem Rücken zu uns, als wir an ihr vorbei gelaufen sind, wobei man richtig gesehen hat, dass das Absicht war, und dann bekomme ich einen richtig schönen giftigen Blick von ihr. Jetzt muss ich wieder lachen. Das war soooo süß von ihr. Danach hatte ich super gute Laune. Es hat was von Leuten verachtet zu werden. Vor allem ohne Grund!? Man oh man :D

Noch an dem Tag war ich mit Prinzessin und S Inliner fahren. Wieso hatte ich das so lange nicht gemacht? Wir hatten so viel Spaß und ich habe definitiv eine gute Sportart für mich gefunden. Zwei schöne Runden sind wir gefahren, damit wir auch was verbrennen.
Freitag war ich dann erst mit Prinzessin kurz in der Stadt, Over Knees kaufen (*-*). Die sind zwar nicht ganz so, wie wir es gerne wollten, weil sie nicht wirklich over knee sind aber wir mögen sie trotzdem. Also geht die Suche nach vernünftigen Over Knees weiter. Irgendwie konnten wir es uns nicht nehmen lassen noch kurz zu H&M zu gehen und uns irgendwas zu suchen, was wir anprobieren konnten. Ich hatte zwei T-Shirts, wobei eins in 36 war, obwohl ich eigentlich 38 trage, und eine kurze Hose - 38. Die T-Shirts haben beide gepasst und ich hätte sie am Liebsten gekauft. Und dann die Hose. Oh mein Gott, Leute, ich habe bisher immer 38 getragen aber diese Hose war mir viel zu groß! Ich hätte mindestens 36 haben müssen. Bor, wie gut ich das einfach nur fand. Auch wenn ich gar nicht so viel abgenommen hatte. Irgendwie.

Bevor R am Freitag bei mir übernachtet hat, gab's Pizza. Grr. Und wir haben erst so um neun gegessen. Es war so viel und so viele Kalorien und so spät. Aber nachmittags waren R, S und ich Inliner fahren. Also hab ich mich nicht ganz so drüber aufgeregt.

Gestern haben wir dann umgeräumt. Ich hab mein neues Zimmer! *-*
Es war stressig, weil Papa wieder nur rum gemotzt hat und ich noch für L das Geschenk zu Ende machen musste. Außerdem hab ich dann die erste Nacht eh nicht in meinem Zimmer verbracht. Ich war bei L von gestern auf heute. Das kommt aber im nächsten Post. Ich mach mich gleich an's schreiben. Bor, ich hoffe, der wird nicht nur so blaa blaa, wie der Post hier. Ich HASSE es einfach nur solche Zusammenfassungen von etwas zu schreiben, was ich erlebt hab. Ich hasse es, wenn es so viel gibt, was ich schreiben will. Deshalb blogge ich auch so oft.

58,4!
Nur 600 Gramm aber schöne 600 Gramm. Heute habe ich aber nicht ganz so gut durchgehalten. Allein ist man immer so schwach und gibt schneller nach. Also hatte ich heute irgendwie mehr...
Morgens das Ei und eine ganz kleine Hand voll Müsli ohne Milch. Mittags wieder Brühe mit einer halben roten Paprika. Nachmittags ein klitzekleines Stück Milka- Oreo- Schoki, weil ich absolut nicht widerstehen konnte (eigentlich sollte die Schokolade für morgen sein...) und meine fünf Reiswaffeln. Grade noch ein Stück von der Schoki. Man. Ich fühl mich scheiße. Hoffentlich hab ich morgen trotzdem etwas weniger Gewicht auf der Waage. Und wenn's wieder nur so ein halber Kilo ist. Immerhin. Dann wäre ich schon bei 57 Kilo. Das ist schon nah an den 55.

Morgen geht's mit Prinzessin zu McDonalds. Wir wollen uns jeder einen Burger gönnen. Aber dafür über den restlichen Tag nicht so viel. Ich denke, ich werde wieder nur ein Ei frühstücken, weil es kurze Zeit später schon zu Mecces geht. Wir wollen den Burger über den Tag wenigstens etwas verbrauchen können, also gehen wir schon so um zwölf oder so. Zum Frühstück soll man ja eigentlich am meisten essen, um für den Tag Energie zu haben.

Pause gemacht und unten gewesen. Jetzt schreib ich weiter. Ich hätte grade nicht auf die McDonalds Seite gehen sollen. Kalorienangaben! Verdammt, habt ihr euch das mal rein gezogen? So'n Cheeseburger hat schon 'nur' 300kcal. Mir wird mulmig. Aber ich werde morgen zu mit Prinzessin dahin gehen! Und ich werde mir einen Cheeseburger holen. Irgendwie überlege ich mir auch noch einen Veggieburger TS zu holen. Und einen der beiden Burger später zu essen. Ich kann mich nicht für einen entscheiden. Ein Cheeseburger MUSS einfach sein. Ich esse immer Cheeseburger. Aber auch mal was Anderes.. aber irgendwie schwirren mir dann wieder die Kalorienangaben im Kopf rum. Ich muss es ausschalten. Abschalten. Löschen. Ich hab das nie gelesen...
Aber. 300kcal (Cheeseburger) + 381kcal (Veggieburger TS) = 681kcal.
Wenn ich morgens wirklich nur ein Ei esse und einen der beiden Burger später erst... dann könnte das gehen. Aber dann muss ich mich mehr bewegen! Auf jeden Fall.

C fängt an auf große Liebe für H zu schwören :D
Ziemlich süß mit dreizehn (!). Sie könne ihre Liebe für ihn gar nicht beschreiben und sie würde nie aufhören ihn zu lieben blaaa. Süß, wie gesagt.
Heute hab ich wieder nicht an ihn gedacht bis grade eben. Hihi. Soll er sich doch nicht für mich interessieren. Soll er doch glücklich sein mit seiner Neuen. Ich werde auch glücklich! So sieht's aus. Nach den Ferien wird alles anders sein. Ich bin mir sicher.

Heute fast den ganzen Tag mit S aufgeräumt. Wir wollen umräumen und in getrennte Zimmer aber dafür muss unser jetziges großes Zimmer erstmal ordentlich sein. Das wird so langsam. Und dann bekomme ich noch in den Ferien vielleicht mein kleines eigenes Zimmer. Große Veränderung. Veränderung ist gut! Ich will viel verändern. Mich ändern. Neu anfangen.

Gleich wird vielleicht noch die To- Do- List erneuert. Aber erst mit den Hunden raus. Bewegen. Es ist kalt draußen. Wenn man friert, verbrennt man mehr. Also nur im Pullover.

Bis dann ihr Lieben!♥

59,0! Ich hab die fünf wieder. Prinzessin hat auch abgenommen. Wir waren heute morgen super motiviert. Es war ein wundervolles Gefühl.
Gestern war hart. Morgens nur ein gekochtes Ei, mittags fünf Maiswaffeln und 'abends' 250 Gramm Magerjoghurt. Wir haben getrickst. Die Maiswaffeln gehören eigentlich nicht dazu, dafür weitere 250 Gramm Magerjoghurt oder Quark. Und zu dem Joghurt hatten wir jeder eine halbe Kiwi. Komplett ungesüßter Joghurt schmeckt absolut abartig. Sonst hätten wir das nicht geschafft.
Alle drei Stunden haben wir gegessen. 10 Uhr ging's los. Für jede Mahlzeit eine halbe Stunde eingeplant. Also dann wieder 13.30 Uhr und 17.00 Uhr.
Um zwanzig Uhr haben wir uns noch jeder ein winziges Pizzabrötchen mit so ner Füllung reingezogen. Wir konnten nicht einfach mehr.
Wir sind das geregelte Essen überhaupt gar nicht gewöhnt. Und die Vorschrift, wie viel wir nur essen dürfen.
Heute waren wir wie gesagt motivierter. Zum Frühstück wieder das Ei. Darauf haben wir uns nach dem Joghurt gestern richtig gefreut.
Zum Mittag haben wir wieder getrickst. Es gab 150ml Rinderbrühe mit vier oder fünf kleinen Frittaten drin und eine halbe Paprika für jeden von uns. Damit haben wir weniger Kalorien zu uns genommen, als wir mit dem Joghurt gehabt hätten, und es war echt lecker und sättigend. Als letzte Mahlzeit dann die fünf Maiswaffeln. Die haben übrigens weniger Kalorien als Reiswaffeln, deshalb.
Mal schauen, was es morgen zu Mittag gibt. Das Ei und die Maiswaffeln bleiben zur jeweiligen Mahlzeit. Ich glaube, ich mache mir wieder Brühe. Vielleicht aber Gurke oder auch wieder Paprika.
Donnerstag ist die Diät dann vorbei. Nach drei Tagen. Prinzessin und ich haben festgestellt, wir sind noch lange nicht magersüchtig. Wir wollen essen. Wir haben richtige Probleme damit nicht zu essen beziehungsweise nur zu den Uhrzeiten und nicht das, was wir wirklich wollen.

Mit Mama und Papa gibt's natürlich wieder Stress. Gestern haben sie voll allem nichts mitbekommen. Ich war morgens bei Prinzessin und wir haben bei ihr gefrühstückt. Das hab ich denen auch gesagt, nur nicht wie viel. Mittags haben Prinzessin und ich bei mir im Zimmer die Maiswaffeln gehabt und als wir den Joghurt hatten, war Mama arbeiten. Sie hat gedacht, ich hätte mir nachmittags irgendwann was von Sonntag aufgewärmt. Das hat dann auch abends gezogen von wegen, ich hätte erst so spät gegessen. Außerdem war Prinzessin da und dann fragen die eh nie so nach. Heute morgen war Mama auch arbeiten (Papa ist sowieso den ganzen Tag nicht da...) und heute Mittag hat sie nichts gesagt, als sie da war und ich für Prinzessin und mich das Essen und für S die Frittatensuppe gemacht habe. Aber komisch geguckt. Die Maiswaffeln haben sie dann wieder nicht bemerkt.
Jetzt, wenn alle zu Abend essen, hab ich keinen Hunger und bekomme Anmotze. Ich habe ehrlich keinen Hunger, Maiswaffeln stopfen.
Die Üblichen Argumente kommen. Ich würde zu wenig essen. Das wäre unvernünftig und nicht gut. Wer mir denn bitte die Flausen erzählt hätte, ich sei fett. Blaa, blaa, blaaaaa. Die haben doch keine Ahnung. Es liegt ja auch nicht an anderen, sondern an mir selbst. Ich bin nicht mit mir zufrieden.
Papa wollte mich bestechen. Er hat vorgeschlagen, wir könnten Pizza bestellen, als ich meinte, dass ich keinen Hunger hab. Arsch! Das ist gemein. Zum Glück hat er es nicht gemacht, das wäre sooo hart für mich gewesen.
Dann hatte Mama wieder schlechte Laune. Sie hat Papa angemotzt, dass das mit mir ja nicht normal sei. Ich müsse mehr essen und so'n Scheiß. Papa meinte, es sei bestimmt nur so ne Phase. Aber sie haben beratschlagt, wie sie mich zum Essen kriegen. Ist das vorstellbar? Sie wollen mich zum Essen zwingen. Dabei esse ich doch was. Ich achte nur mehr drauf was und wie viel ich esse.

S macht sich übrigens auch über mich lustig. Und erzählt Mama und Papa, was ich ihr so sage. Wenn ich mal Kalorien gezählt hab oder meinte, wie viele Kalorien etwas habe. Dabei ist sie diejenige, die 100 Euro von Oma kriegen würde, wenn sie bis zum Ende es Jahres zehn Kilo abgenommen hat. Ich würde dann auch gerne Geld kriegen. Ich habe die zehn Kilo dann runter. Von ungefähr 65 auf 55. Da bin ich mir sicher!

Ich denke jetzt grade das erste Mal heute bewusst an H. Das tut so gut zu wissen, dass ich ihn los werden kann. Aus meinen Gedanken. Mit Prinzessin hab ich gestern 'Fremd fischen' geschaut und heute 'Zum Glück geküsst'. Das hat suuuper abgelenkt. Vom Hunger und überhaupt von allem. Ich hab echt nicht an ihn gedacht!
Außerdem schreibe ich viel mit U. Nicht viel Sinnvolles aber er schreibt mich an und das gibt mir ein gutes Gefühl. Es ist immer sehr lustig und das macht mir dann super gute Laune. Ich durfte Namensvorschläge für seinen Kater machen, den sie heute geholt haben. Ich hab Gibbs vorgeschlagen. Das gibt ihm gleich ein wenig Coolness. Ich liebe Navy CIS einfach und Gibbs ist der Coolste. U fand den Namen nicht schlecht. Aber seine Familie war von Anfang an für Flocke. Der arme Kater. Nur weil er weiß ist. Jetzt ist er sein ganzes Leben lang mit einem totalen mainstream Namen gestraft und darf kein Individuum sein. Nebenbei macht ihn der Name schwuchtelig. Welcher Typ heißt schon gerne Flocke? Pah.

Morgen wird hart. 1. Es kann sein, dass Papa von zuhause aus arbeitet, dann wird er mich beim Essen überwachen und 2. Es wird eh mittags gekocht und ich krieg dann meine Brühe und die Paprika nicht.
Wehe. Ich hab so gut durchgehalten, trotz Hunger und so. Es ist nur noch ein Tag! Ich will das wirklich!

dünn= schön.

schön= glücklich.

Someone like you - Adele.

Ich seh's ja ein. Ich bin eifersüchtig. So wie C wahrscheinlich eifersüchtig war, als H und ich zusammen waren. Ich bin jetzt eifersüchtig. Wenn sie nicht wäre, würde Hs und meine Freundschaft ganz anders ablaufen. An den ersten Tagen nach unserer Trennung, als er noch nicht so viel mit C geskypet hat, habe ich es ja gemerkt. Es war einfacher. Sie war nicht die das Wichtigste, dass ihn nicht daran denken lässt, dass er eine beste Freundin hat. Und wahrscheinlich hätte ich mir auch die zwei Wochen Pause nicht genommen, wenn die beiden nicht zusammen wären. Das mache ich ja nur, ihretwegen.

Durch den Traum, den ich gestern noch gepostet hab, weiß ich wieder, wie es sich anfühlt nur Freundschaft für H zu empfinden. Ich hab mein Ziel wieder gefunden. Das ist gut. Aber in dem Traum wusste ich, wie H zu der Freundschaft steht, in Wirklichkeit weiß ich es nicht. Er hat gesagt, er möchte Freundschaft, aber er hat es mir nicht gezeigt. C war von Anfang an wichtiger. Jetzt ist Pause und ich muss mich irgendwie so unglaublich zusammenreißen, um ihn nicht anzuschreiben. Ihn zu fragen, ob er zwischendurch meinen Blog liest. Ob er sich für mich interessiert. Man interessiert sich doch für seine Freunde. Aber wenn er nicht mal Zeit findet sich vor der Pause noch mit mir zu treffen. Man, plötzlich bin ich wütend. Auf ihn. Ich weiß, ich habe nach der Freundschaft gefragt, also sollte ich nicht zu viel erwarten. Aber ist es denn zu viel erwartet? Sich wenigstens etwas für seine Freunde zu interessieren? Keine Ahnung. Ich hab das Gefühl, wenn keine Pause wäre, ich könnte mich ihm nicht mal anvertrauen. Angenommen, ich habe Probleme mit meinen Eltern mal wieder, oder so. Dafür ist Freundschaft doch da? Denke ich..
Ich will ihn los werden. Aus meinen Gedanken. Aus allem. Zumindest grade. Es wird sich eh wieder ändern. Ich will, dass in meinem Herzen nur noch Platz für Freundschaft für ihn ist. Mehr hat er nicht verdient.
Nebenbei: der Traum war aber trotzdem scheiße!

Heute habe ich das Freundschaftsarmband für H angefangen. Leider bin ich so schnell, dass ich es sogar heute fertig bekommen hätte. Also hab ich immer wieder Pause gemacht und irgendwas Anderes gemacht. Ich mache morgen oder so weiter mit dem Armband. Schließlich werde ich es ihm sowieso erst in zwei Wochen geben. Also kann ich mir Zeit lassen. Und entscheiden, ob er es überhaupt verdient hat.

U soll online kommen. Ich möchte mit ihm schreiben. Das wäre so eine gute Ablenkung! Aber irgendwie ist er nie online, wenn ich es bin. Oder er war seit Donnerstag gar nicht mehr online. Keine Ahnung. Mensch.
Dafür hab ich schon mit La der Süßen geschrieben. Ohne es zu wissen, baut sie mich so auf. Einfach die Tatsache, dass ich Freunde gefunden habe. Vielleicht treffen Li, La und ich uns in den Ferien. Wir wollten nochmal drüber schreiben.

Jetzt war ich grade mit den Hunden und schreibe jetzt den Post weiter. U hat mich grade angeschieben! :)
Irgendwie gut. Und plötzlich hab ich wieder bessere Laune. Trotz eines total banalen Gespräches über alles Mögliche. Er hat mich gefragt, ob meine Haare natur oder gefärbt sind (naturrot). Er meint, es steht mir. 'thihi :)
Sowieso kann ich mich grade nicht auf's Posten konzentrieren. Ich beende den Post erstmal hier. Morgen wird definitiv was kommen. Diät- Anfang mit Prinzessin! Ich bin top motiviert: dünn= schön! :)

~~

"Nevermind, I'll find someone like you. I wish nothing but the best for you, too. Don't forget me, I beg. I remember, you said. 'Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead' Sometimes it lasts in love, sometimes it hurts instead, yeah." - SOMEONE LIKE YOU by ADELE.

All about you - McFly.

Guter Tag. Im Großen und Ganzen.
Scheiße geträumt letzte Nacht. Vielleicht poste ich das gleich beim Traum- Blog. Hat mal wieder mit H zutun. Wen wundert's? Mich nicht. Ich vermisse ihn. So ein Kack. Aber mir war klar, dass die beiden Wochen, wenn ich mit so viel Enthusiasmus da ran gehe, schwer werden. Leider.

C war heute scheinbar mit bei dem Familienausflug, denn sie war zumindest auch dort. Keine Ahnung, ob mit H zusammen. Irgendwie doof. Also nicht, dass sie mit durfte, ich hätte vielleicht auch mit gedurft, wenn wir noch zusammen wären, sondern, dass sie sich morgen dann auch noch sehen und H und ich uns deshalb nicht mehr sehen können. Aber egal. Es sollte mir egal sein. Vielleicht muss ich mir das einfach oft genug einreden. Es ist mir egal!

Prinzessin war heute hier und wir haben uns einen super lustigen Tag gemacht. Zu erst gaaaanz viel Sing Star gespielt. Liebeslieder können wir nicht mehr. Irgendwie haben wir daran heute sehr zu beißen gehabt. Außer 'All about you - McFly'. Das konnten wir am Anfang gar nicht. Aber weil wir es so mögen (McFly*-*) und es irgendwie so Spaß gemacht hat, haben wir es so um die fünf Mal hintereinander gesungen, um unsere Verbesserung zu sehen. Danach waren wir am Laptop und haben irgendwann angefangen eine Fanfiction über McFly zu planen. Wir hatten super viel Spaß. Vor allem mal wieder ganz frei über Jungs zu schwärmen (Dougie*-*) und ganz frei zu lachen. Ich liebe meine Prinzessin einfach♥

Montag fangen Prinzessin und ich eine Diät an. Ich freu mich drauf, denn zusammen macht essen beziehungsweise nicht essen mehr Spaß. Wenn alles gut läuft, nehmen wir zwei bis vier Kilo ab. Das wäre soooo geil!

~~

"So hold me close and say three words, like you used to do. Dancing on the kitchen tiles, it's all about you, yeah!" - ALL ABOUT YOU by MCFLY.

Meine H freien Wochen haben jetzt offiziell begonnen. Mit dem Treffen morgen wird nichts. Er fährt mit seiner Familie weg und dagegen kann ich nichts sagen.. Ist ja letztendlich nicht seine Entscheidung. Schade nur, dass er sich für Sonntag was vorgenommen hat, da kommt C zu ihm. Er hatte Montag vorgeschlagen. Aber das fällt definitiv in die Pause. Und das will ich auf keinen Fall. Also machen wir jetzt zwei Wochen Pause, ohne dass wir uns vorher nochmal gesehen haben. Prinzessin meint, es ist gut. Ich hab meine Ruhe. Aber ob ich das so gut finde? Ich hätte ihn gerne nochmal gesehen.

Das letzte Mal, als ich zwei Wochen von ihm getrennt war und hier zuhause war (als ich im Urlaub war, das war was Anderes..), da war er in Berlin. Das waren zwei grauenhafte Wochen. Jetzt wird es anders sein. Ich werde viel mit R und Prinzessin machen, vielleicht auch mal Li oder La fragen, ob wir was machen können, und ganz viel Spaß haben. Das ist meine selbst gewählte Pause. Meine Freiheit.

Grade bei Facebook gelesen, dass C heute bei ihm war (mal wieder über S' Account). Verdammt, wieso hab ich das gemacht? Ich hab doch Pause. Ich will und soll und muss nicht an ihn denken. Aber mir ging dann so durch den Kopf, was wir so gemacht haben, wenn ich bei ihm war. Oder wenn wir auch bei mir waren. Nicht viel. Ob die beiden mehr zutun haben? Ob ihm da was einfällt, was die beiden machen könnten? Wir haben meistens Wii gespielt bei ihm. Und bei mir.. entweder saßen wir vor'm Fernseher oder am Laptop oder wir waren zwischendurch mit den Hunden. Ich mein, eigentlich so schlimm nicht. Gegen kuscheln und Händchen halten hab ich nichts. Aber irgendwie war es doch nur rumgammeln. Und es interessiert mich leider sehr, was die beiden so machen. Überhaupt so viel, was die beiden angeht. Ob er mutiger ist und so. Und wie sie sich verhält. Wie es am Dienstag lief, wo sie sich das erste Mal wirklich getroffen haben. Irgendwie auch, ob sie sich schon geküsst haben. Oder ob sie vor haben es zu machen. H und ich haben uns nur einmal geküsst. Ob alles irgendwie spontaner abläuft und vor allem: reden sie? Ich mein, reden sie wirklich. Unterhalten sie sich und reden über alles. Nicht so wie wir, die die ganze Zeit geschrieben haben. Erschieß mich doch bitte jemand, ich will da nicht dran denken! Ich werde es eh nie erfahren, denn den Teufel werd ich tun, als H zu fragen. Der würde mich für doof halten, wahrscheinlich. Außerdem ist Pause. Also werde ich ihn nicht anschreiben. Und er mich auch nur, wenn er mich irgendwie braucht, als beste Freundin. Denn ich hab ihm gesagt, ich bin trotzdem immer für ihn da, wenn was ist. Und wenn etwas sein sollte, dann ist da auch kein Platz für.
Fazit: Ich quäle mich mit den Gedanken, die ich nicht haben will, mit Neugier und Unwissen. Nebenbei auch mit Kopfkino und dummen Träumen.
Trotzdem bin ich froh Pause zu haben. Ich hab mal wieder das Talent mich selbst zu verwirren.

S hat im Moment Probleme mit JH und mit K. Die beiden haben Scheiße gebaut und sie damit gefühlsmäßig sehr verletzt. Jetzt will sie sich erstmal von den beiden fernhalten. Ich könnte beide so schlagen dafür! Das macht mich sauer. Niemand tut meiner Kleinen weh. Sie hat es verdient glücklich zu sein. Sie war grade vorhin so fertig. Man. Aber JH nervt irgendwie grade so nur noch. Andauernd bekomme ich sms von ihm, wenn ich nicht antworte einfach noch mehr irgendwie. Seit ich wieder mehr mit ihm rede und so. Er klammert. Das geht gar nicht. Ich bekomme wieder das beschissene Gefühl, er sei verliebt in mich. Wie schon so oft. Aber ich konnte immer unwissend bleiben und ihn irgendwie abwimmeln. Denn ich will es gar nicht wissen. Ich will einfach nur mit ihm reden können. Und das muss auch nicht jeden Tag sein. Ich hoffe er sieht das irgendwann ein.

Schule war übrigens gut heute. Ich hab mit La im Schlepptau das Mädel fertig gemacht, die daraufhin ganz kleinlaut war und sich vorgenommen hat sich bei C zu entschuldigen, mich mit U, La und noch jemandem unterhalten und eine Stunde Bio gehabt, die super entspannt und lustig war. Danach hatte ich Ferien und bin zu dem Entschluss gekommen: Ich habe Freunde gefunden! Mindestens Li und La. Von denen hab ich jetzt auch die Nummern. Und von einer aus meinem Psychologiekurs, mit der ich mich auch gut verstehe. Sowieso bin ich gespannt auf nach den Ferien. Da haben die, die vorher schon auf dem Gymnasium waren, Praktikum und wir, die neu dazu gekommen sind, die ja schon ein Praktikum gemacht haben, haben Blockunterricht. Also nur Deutsch, Mathe und Englisch. Nur Us Klasse, in der auch einige coole Leute sind, und meiner Klasse. Wir sind die Neu- dazu- Gekommenen. Li und La haben dann auch Praktikum.

Momentan skype ich seit zweieinhalb Stunden mit Prinzessin. Das macht Spaß, auch wenn wir grade irgendwie nicht reden :D
Und morgen nachmittag werde ich mit einer lieben Freundin aus Mazedonien skypen. Ich freu mich drauf!
Langsam werde ich müde. Hoffentlich träume ich nicht wieder so wirre Scheiße, die entweder einfach keinen Sinn hat, H aber trotzdem drin vorkommt, oder die einfach nur verwirrend oder, wie die anderen Träume, erschreckend ist.

Postcards and Polaroids - Sleeping with Sirens.

Später wird erstmal jemand fertig gemacht. Und zwar das Mädchen, was Scheiße gelabert hat. C hatte sie am Mittwoch erwähnt. Ich weiß jetzt wer es ist und ich weiß, dass die richtig Stress kriegt. Sie ist bei meiner Schwester in der Klasse, kennt grade mal meinen Namen und mischt sich ein? Nicht richtig. Und erlauben kann sie sich das ganz klar auch nicht.

U hat ne Freundin ._______.
Also nicht unbedingt schlecht aber ich hab auch keine Ahnung, was ich davon halten soll.
Wir haben gestern den Abend über die ganze Zeit bei Facebook geschrieben erst ein bisschen über Schule, dann über unsere Spielmannszüge. Ich bin seit, weiß ich nicht, 8 - 9 Jahren in einem Spielmannszug. Und er ungefähr genauso lange in einem anderen Spielmannszug bei uns hier im Kreis. Er fand's komisch, dass ich Trommel spiele. Bei ihm im Verein gäb's kein Mädchen, das trommeln würde. Ich bin im Moment auch die Einzige. Hauptsache ist, ich bin besser als einige der Jungs.
Sein Spielmannszug ist professioneller. Und U hat viieeeeeel mehr Ahnung. Bei manchen Sachen konnte ich gar nicht mit reden. Aber ich fand den Zufall lustig, dass wir uns außerhalb der Schule schon mal gesehen haben, ich bisher aber nie wusste wie und wo. Jetzt schon. Gestern Abend war so'n Grinse- Abend.
Spaßeshalber meinte ich, U solle heute zur Übungsstunde kommen und sich von uns überzeugen. Der meinte doch tatsächlich, wir könnten nichts, weil wir so komische Leistungs- Dingens nicht hätten. Bla. Vielleicht macht er's ja irgendwann mal :D
Dann würde ich mir auch mal eine Übungsstunde von denen rein ziehen.

Und wo ich jetzt hier grade so schön schreibe und auch gestern mit U geschrieben hab. Ich find's immer doofer, dass er ne Freundin hat. Ich möchte mich mit ihm vielleicht einfach nur anfreunden, weil er nett ist und so und hinterher hat seine Freundin was dagegen. Ich möchte nicht, dass das so wie mit C und H wird. Ich will einfach nur Freundschaft und das gibt Stress. Das wär ziemlich blöd.
Ich hoffe ich kann noch öfter mit ihm schreiben. Grade in meinen H- freien- Wochen.

Jetzt, wo ich H anspreche. Ich weiß immer noch nicht, was mit morgen ist. Ich hab ihn gestern aus Prinzip nicht angetextet. Er hat mich auch nicht angeschrieben. Ich hoffe, ich kann mich heute überwinden ihm ne sms zu schicken und zu fragen. Sonst hat meine H freie Zeit schon angefangen, bevor es überhaupt geplant war. Wenn wir uns morgen nicht sehen. Keine Ahnung, ob das jetzt gut oder schlecht ist.

H und C skypen echt jeden Tag. Fast den ganzen Nachmittag. Nervt das nicht? Okay, sie hat kein Aldi Talk, sms schreiben wäre zu teuer. Aber trotzdem. Ich würde mich lieber treffen, als den ganzen Tag zu skypen. Ist doch schöner. Mal schauen, wann es den beiden auf die Nerven geht. Aber andererseits. Ich weiß wie viel einfacher alles ist, wenn man jemandem nicht direkt gegenüber steht. Und ich kenne H. Er ist oft unsicher und fragt lieber einmal zu viel nach, als einmal zu wenig, bevor er sich irgendwas traut. In einer Beziehung jedenfalls. Ich denke das hat sie von letzte Woche zu dieser Woche nicht geändert.
C wird's verstehen. Schließlich ist er ja ihre große Liebe und blaaaa ;)

Meine Englisch Klausur ist hässlich. Aber so richtig. Eine drei. Die letzten Jahre waren meine Arbeiten immer eins, schlechtestens zwei. Ich bin einfach total enttäuscht von mir. Und meine Lehrerin denkt jetzt auch, ich könnte nichts. Also, ich könnte schon was aber nicht so viel, wie ich eigentlich kann.

Gleich fahre ich erstmal für eine Stunde zur Schule. Dann sind Ferien. Die ersten vier Stunden hab ich freitags immer frei. Eigentlich hätte ich heute aber bis vier oder fünf Uhr Schule gehabt. Tja. Fällt alles aus, außer die fünfte Stunde. Schade aber auch ;D

Nach der Schule geh ich mit R mit den Hunden raus. Endlich mal wieder. Wir haben uns schon gefühlte hundert Jahre nicht mehr gesehen, weil wir jetzt auf verschiedenen Schulen sind. Wir schreiben immer nur und versuchen uns so immer zu helfen, wenn wir Probleme haben. Sie ist immer für mich da und versucht mir immer zu helfen. Dafür liebe ich sie sehr! Und im Moment geht es ihr nicht gut. Also muss ich ihr helfen.

Vielleicht bis morgen. Vielleicht auch bis nachher. Mal sehen, was der Tag so bringt.

~~

"You're so shy, when you wanna be standing in front of me. Mind spinning in cicles. You're wating to speak. These hands here in front of me anxiously waiting to see how it's gonna be." - POSTCARDS AND POLAROIDS by SLEEPING WITH SIRENS.

Hahahahahahahahahaha. Selten so gelacht. Super lustig. Echt.
Mein Tag war super bis grade. Ne, jetzt ohne Scheiß. Aber jetzt hab ich wieder Herzklopfen und diese unglaubliche Wut in mir.

C schreibt mich mal wieder in Skype an: ' War gestern mit H ficken :)'
Ich: und wen interessiert das?
C: Weiß nich :)
Ich: Unnötig
C: nö
C: dein gesicht ist unnötig
Ich: deins auch. Und ohne Witz, wieso giftest du so gegen mich? Was hab ich dir getan?
C: ja haste nicht die eier in der hose mir direkt alles ins gesicht zu sagen? Schick nicht deine dumme freundin auf mich los
Ich: welche Freundin? Und was soll ich dir bitte zu sagen haben?
C: ja dass ich dir angeblich hannes ausgespannt habe und '...'
Ich: Du denkst nicht ernsthaft, dass ich mit sowas wie denen befreundet bin, oder? Alter. So erbärmlich bin ich nicht. Die beiden sind in der Klasse meiner Schwester und mehr nicht. Außerdem weiß ich, dass du ihn mir nicht ausgespannt hast. Und selbst wenn, dann wäre es meine eigene Schuld. Schließlich hab ich euch erlaubt zu schreiben und euch sogar zu treffen.
C: Ja. Aber wir haben uns nicht getroffen.
Ich: Ich weiß. Trotzdem. Ich versteh immer noch nicht, was dein Problem ist. Man, ich hab dir nichts getan.
C: ja ok man.
Ich: Irgendwie nicht. Ich möchte keinen Stress mit dir. Was ist los?
C: ach nix. i.wie war mein bruder grad in meinem zimmer :O aber das ist voll assi von dem :
Ich: und das soll ich dir jetzt glauben? ._.
C: ja.
C: Ernsthaft :O
Ich: Und gestern die Aktion? Ich will einfach nur keinen Stress mit dir. Das ist alles.
C: welche aktion gestern?
Ich: Ach ist doch auch egal. Ich hab, wie schon zum tausendsten mal gesagt, einfach nur kein Bock auf Stress und das sollst du wissen. Also ist es deine Sache, ob du gegen mich giftest oder nicht..

Jow. Alles klar, junge Dame. Dann hab ich H gefragt, ob ich wirklich mit ihrem Bruder geschrieben hab, denn eigentlich haben C und er da noch geskypet. H meinte erst ja und als ich dann meinte, okay und, dass ich ihm schließlich vertrauen könne, hat er einen Rückzieher gemacht und meinte, er wüsste nicht, ob ich mit ihrem Bruder geschrieben hab. Alles klar. Sie war's wahrscheinlich eh selbst. Tief durchatmen. Gaaaaanz ruhig.
Mir ist heute erst so richtig bewusst geworden. Ich lass mein Leben von einem 13- Jährigen zerstören. Und mir meine Laune jeden Abend von einer 13- Jährigen runterziehen. Ich bin krank. Ich bin so gestört.

Morgen seh ich H nicht. Und Freitag. Vielleicht. Je nach dem. Und wegen Samstag haben wir noch nichts Wirkliches ausgemacht. Aber grade bin ich auch ganz froh so. Denn ich hab keine Ahnung, ob er nicht mit C Scheiße über mich redet, wenn die so den ganzen Tag skypen. Ob ich ihm noch so gut vertrauen kann. Es tut mir so leid denken zu müssen, dass mein Vertrauen bei ihm nicht gut aufgehoben ist. Ich will es nicht denken. Aber ich hab Angst, dass es so ist. Dass C irgendwas über mich sagt und er mich dann nicht mehr will, weil er ihr mehr glaubt, als mir. Alles, was ich sage kann schließlich aus Eifersucht sein. Gegen die Beziehung der beiden. Ich könnte alles schlecht machen wollen. Sie ist natürlich wichtiger. Seine Freundin.  War er zu seinem besten Kumpel auch so, als wir zusammen waren? Der Arme. Und, wenn ich ihm etwas sage, dass er es ihr erzählt. Sich über mich lustig macht, irgendwas. An einer Freundschaft zu zweifeln ist eigentlich mit das schlimmste Gefühl, was es gibt. Denn hinter Freundschaft steckt so viel.

Nun zu den guten Seiten dieses Tages. Zum Glück überwiegt das eigentlich. Meine Deutsch Klausur lief ganz gut. Nach der Pause war ich mit meiner Klasse beim Schulfotografen, das war recht lustig. Dritte und vierte Stunde mit ein paar Mädels gegammelt, war nicht bombe aber ich habe mich recht aufgenommen gefühlt. Das tat gut.
Psychologie war dann richtig super. Ich saß an einem anderen Platz, habe richtig viel Spaß gehabt mit denen, die um mich herum saßen, gehabt und es war total gut.
In der Mittagspause war ich mit einem Mädchen aus meiner Klasse (LM) in der Stadt was Essen. Sie hat mich gefragt und sofort hatte ich gute Laune.
Danach hatte ich nur noch Erdkunde und guess what: Ich weiß seinen Namen! Er fängt auch mit einem h an, also werde ich ihn U nennen. Für Unbekannter, der er ja vorher war.
Als wir vor Erdkunde auf unseren Lehrer gewartet haben, meinte einer aus meinem Kurs mich mal wieder mit dem Namen anzusprechen, den ich in Facebook habe. Da habe nicht meinen richtigen Nachnamen angegeben. Danach haben wir noch irgendwas gelabert und U meinte dann spaßeshalber, er kenne mich nur unter dem Namen 'die, die immer hohe Schuhe trägt'. Ich musste lachen. Eigentlich mag ich Absatzschuhe gar nicht. Ich besitze nur zwei Paar. Meine Abschlussschuhe und die Schuhe, die ich im Moment oft anhabe. Sie haben Keilabsatz und sind warm und bequem. Sonst könnte ich sie auch gar nicht tragen. Für mich müssen Schuhe immer bequem sein.
Er kam auf das mit den Schuhen, weil er mich gestern irgendwann kurz angesprochen hatte, als er mal hinter mir lief, ob das nicht super anstrengend sei den ganzen Tag in den Schuhen zu laufen und ich hatte entgegnet, dass die Schuhe einfach super bequem seien.
Seinen Namen hab ich dann im Unterricht herausgefunden, als unser Lehrer uns gesagt hat, wie wir momentan so stehen.
Nach dem Unterricht, als ich an ihm vorbei bin, hat er mir tschüss gesagt und ich war so verpeilt und hab nur ein ganz mickriges ciao raus bekommen.
Aber es hat mich gefreut. Das war ein Glücksgefühl. Auch, wenn ich im Moment ganz und gar nicht für Liebe und so bin.

Breakeven - The Script.

Ein neuer Schnitt und eine verdammte Wut. Ich will sie töten, sie macht alles kaputt. Wer wohl? C.
Ich gönne H und ihr das. Ich habe ihnen alles Gute gewünscht. Ich war gut zu ihr, als ich noch mit H zusammen war und wusste, dass sie in ihn verliebt ist. Sie durfte mit ihm schreiben und die beiden hätten sich sogar treffen dürfen.
Und was macht sie? Sie ist scheiße. Was hab ich ihr getan? Verdammt.
Sie hat mich vorhin bei skype angeschrieben, wieso ich mich mit H treffen wollen würde. Ich ihr das erklärt, dass ich mich einfach nur mit meinem besten Freund treffen möchte und so. Sie nur ziemlich abwertend sowas wie 'aso ehm ja'. Dann hab ich ihr geschrieben, sie solle bitte nicht einen auf eifersüchtig machen und sie geht auf mich los, was bei mir den abgehn würde und so. Dann hab ich ihr das wieder erklärt. Ich möchte einfach nur meinen besten Freund sehen. Das letzte mal für zwei Wochen, wegen der Pause und, dass ich gar nichts gesagt hätte. Sie hätte nur keinen Grund eifersüchtig zu sein.
Zwei Sekunden später kommt eine sms von H: Es sei nett, wenn ich die beiden in Ruhe skypen lassen würde.
Ach so geht das? Währenddessen mal eben über mich reden. Sich über mich beschweren. Alles klar. Danke.

Dann hab ich's JH erzählt, der neben mir saß. Wir sind zusammen mit den Hunden gegangen und haben mal wieder viel geredet. Er kann C auch nicht verstehen, kennt sie auch. Sie würde eine Show abziehen und das mit Absicht machen. R hat gesagt, sie will sie kaputt schlagen. Im übertragenen Sinne. Sie würde sowas nie machen aber es regt sie auch auf. S fand's auch komisch.

Nachdem ich duschen gegangen bin, musste es dann nochmal sein...
Es war schwerer, als letzte Woche. Aus Wut klappt das mit dem Verletzen scheinbar nicht.
Im Hinterkopf hatte ich den Gedanken, sie sollte wenigstens kurzzeitig den gleichen Schmerz spüren, wie ich. Nur diesen einen Schnitt lang. Das Brennen danach und das Jucken, wenn es heilt, nehm ich auf mich. Aber wenigstens das. Sie hätte es verdient.
Sie hat einfach einen wundervollen Jungen an ihrer Seite und muss sich trotzdem aufspielen. Sie soll einfach nur verdammt glücklich sein. Sich glücklich schätzen, was sie hat. Sie hat H. Auch wenn ich nicht weiß, was er genau fühlt. Sie führt immerhin eine Beziehung mit ihm.

JH macht sich jetzt auch Sorgen um mich. Ihm sollte ich auch versprechen mich nicht mehr zu schneiden. Ich konnte es nicht. Ich bin ein verdammt psychisch gestörtes Mädchen, das nichts auf die Reihe kriegt. Er will mich schlagen, wenn ich's nochmal mache. Ich hab ihn drum gebeten es wenigstens nicht zu machen, wenn meine Eltern dabei sind. Die wissen nichts von den Schnitten.

Grade bin ich richtig froh, wenn ich die zwei Wochen Pause hab. Sie werden mir richtig gut tun, glaub ich. Und C muss sich dann auch keine Gedanken um mich machen. Ich halte mich schön von ihrem Liebsten fern, den sie ja über alles liebt und ohne den sie nicht mehr kann. WTF!?

Das Lied ist übrigens mein Lieblingslied momentan. Ich könnte es wahrscheinlich zu jedem Post dazu setzen. Es beschreibt einfach alles so gut.

~~

"His best days'll be some of my worst. He finally met a girl who's gonna put him first. While I'm wide awake, he's no trouble sleeping. 'cause when a heart breaks, no I don't break even." - BREAKEVEN by THE SCRIPT.

Ich leide unter Stimmungsschwankungen, habe ich heute fest gestellt.

 - Mit mieser Laune aufgewacht (scheiß Nacht, scheiß Traum..).
- Dann richtig gute Laune bekommen und mit S die ganze Zeit rumgealbert. (Bananaaaaa!:D)
- In den ersten beiden Stunden wurd's wieder schlechter, weil ich in Reli einfach zu viel Zeit hab, um nachzudenken.
- Erste Pause mit H getroffen und super drauf gewesen (wieso war ich gestern Abend nochmal scheiße drauf?)
- Erdkunde ist sowieso immer geil bei unserem Lehrer :D (und ich will wissen, wie dieser Junge heißt!:D)
- Bio war auch lustig.
- Mittagspause geht so. Mit H geschrieben, Doodle Jump gezockt (endlich die 60.000 geknackt*-*), bisschen mit den anderen unterhalten.
- Sowi ging so. Aber da wollte ich einfach nur noch nachhause :D

und jetzt sitze ich hier und es geht so. Nicht schlecht, aber auch nicht gut. Ich dummes Kind war grade bei H und C auf den facebook- Profilen. Über S' Account. Das hat so'n bisschen alles getrübt. Eigentlich verletzt es mich immer noch nicht. Aber mich stört die Tatsache, dass C so damit angeben muss. Sie hat nie wirklich viel gepostet bei facebook und plötzlich steht andauernd überall nur noch, sie würde mit H skypen und bla.
Ich denke, deshalb hab ich die beiden auch bei facebook erstmal gelöscht. Ich muss mir das nicht immer rein ziehen. Das zieht mich nur unnötig runter.

Wenn das mit Samstag oder Sonntag klappt, dass ich mich mit H treffe, dann wird das vorerst das letzte Mal sein. Ich will die zwei Wochen Ferien, die wir dann haben, nutzen eine Pause von unserer Freundschaft zu machen und mich wirklich erholen. Danach werde ich sehen wie's weiter geht. Ich hoffe positiv.
Ich möchte einfach mal längere Zeit nicht über ihn nachdenken müssen (ich hoffe ihr könnt nachvollziehen, was ich mit 'müssen' meine..) und mich komplett auf alles andere, was es in meinem Leben noch so gibt, konzentrieren.
Morgen oder Donnerstag, oder auch Freitag, werde ich mit ihm drüber reden (verdammt, Schule ist scheiße, ich hab keine Ahnung, wann wir uns mal sehen können in der Pause :D).

Und zum Thema Stimmungsschwankungen. Nicht nur die hab ich, sondern auch Meinungsschwankungen. Meine Meinung zu H und C wechsle ich irgendwie auch mindestens täglich. Aber das ist nicht so schlimm. Denn das Positive überwiegt. Meistens.

Findet ihr, ich poste zu viel? Im Moment ist es übel viel. Irgendwie. Deshalb hab ich im Moment auch keine Lieder, die ich posten möchte. Geschweige denn, die zum Post passen. Irgendwelche musikalischen Vorschläge? Ich bin da voll offen. Aber mein Geschmack geht in Richtung Post Hardcore und so, mittlerweile. Und Oldies, so 70s, 80s und 90s, höre ich super gerne. Mit Techno und Schlagern könnt ihr mir gleich wegbleiben :D

Übrigens: 60 Kilo!*-* da ich krank war, hab ich etwas abgenommen. Und Mama hab ich jetzt dazu bekommen, dass ich mehr Gemüse und so esse, also auch mit in die Schule nehme. Mein Morgen heute bestand aus einer halben Paprika und zwei Möhren :))

Ich bin ja momentan wieder aggro gegen glückliche Pärchen.. aber ich mag dieses Bild. Sehr :)

Mein Herz zieht sich schon wieder unaufhörlich zusammen. Kann es nicht einfach aufhören zu schlagen?

Grade war ich mit JH mit den Hunden. Ich kenne ihn schon... keine Ahnung wie lange. Wir haben als kleine Kinder immer zusammen gespielt und so. Er hat mich auf H angesprochen. Ganz vorsichtig, um mich nicht zu verletzen. Und plötzlich, da hab ich einfach geredet. Über das, was mich bedrückt. Er hat von C erfahren, was bei ihr und H geht. Und er kennt meinen ersten Freund, ich nenne ihn Scheißkerl. So wie Prinzessin seinen Bruder nennt. Es tat so unfassbar gut mit ihm zu reden. Ich hab ihm sogar gezeigt, dass ich mich geschnitten hab. Er findet Hs Verhalten scheiße. Sich jetzt direkt ne Neue zu suchen. Ich konnte dazu nichts sagen. Irgendwie find ich's scheiße, irgendwie ist es mir fast egal. Also hab ich JH gesagt, es sei okay. Ich komm klar. Er hat aber durchschaut, dass es nicht exakt so ist.

Morgen wird H C fragen, wegen Beziehung und so. Es ist mein inoffizieller 'Todestag'. Ich glaube ich werde schon ein Stück weit sterben. Innerlich. Dann ist es erst sechs Tage her. Nichtmal eine Woche. Dafür sehen H und ich uns am Samstag wahrscheinlich. Und hoffentlich. Ich weiß noch nicht, was wir machen könnten aber wir werden definitiv nicht einfach nur bei mir oder bei ihm sein. Grade mache ich es von Samstag abhängig, ob wir weiter befreundet bleiben, oder nicht. Und wie C sich verhält. Irgendwie hat sie ihr Ziel ja erreicht. Es ist ein Traum für sie. H meinte sie bedeutet ihm wirklich viel. Den soll mal einer verstehen. Das tu ja nicht mal ich. Er meint, er liebt eine andere aber kommt dann mit C zusammen. Ich frage mich immer noch, ob das richtig so ist. Aber es ist nicht meine Sache. Und ich sollte lernen mich da raus zu halten.

Ich erwarte mal wieder zu viel. Und ich nerve H mittlerweile damit. Aber ich versteh's.

Also hat meine Laune doch nen Bungee- Sprung vom Mount Everest gemacht. Vielleicht ist auch das Seil gerissen. Fühlt sich momentan jedenfalls so an. Morgen muss es aber besser sein. Ich will nicht wieder neben H stehen, in der Pause, und von ihm durchschaut werden, dass es mir nicht gut geht.

Aus Facebook hab ich C und ihn auch erstmal verbannt. Ich hab das Gefühl, ich stalke die beiden. Das kann ich jetzt dann nicht mehr. Ich bin so ein verdammt schlechter Mensch...

L hat grade geschrieben, H hat schon seinen Beziehungsstatus geändert... cool...

Have faith in me - A day to remember.

It's so fluffy, I'm gonna die! It's so fluffy. :D

Ich hab vorhin Ich - Einfach Unverbesserlich geguckt. I ♥ Minions.

Nebenbei bemerkt gehts mir super! Gestern Abend noch hatte ich einen unerwarteten Sinneswandel. H und C kommen wahrscheinlich echt zusammen. H meint zwar, er liebt sie nicht aber sie macht ihn glücklich. Und C ist scheinbar damit einverstanden. Und Leute, mir gehts absolut geil. Es verletzt mich nicht, es stört mich nicht. Wenn das weiterhin so bleibt, dann liebe ich C dafür, dass es sie gibt. Echt.
Prinzessin und R konnten sich das nicht erklären. Aber mich muss man auch nicht erklären. R meinte, vielleicht sind meine Gefühle tot. Schön wär's. Keine Gefühle, kein Stress. Aber egal. Mir gehts gut!
Ich meinte zu H gestern, dass er ein Arschloch sei. Seine Antwort: "Ja, ich weiß. :("
Gute Einsicht. Aber ich mag ihn trotzdem. Dann hab ich ihm geschrieben, wie wenig mich das mit C stört und so. Er findet auch, dass das gut ist. Und dann hat er mir gute Besserung gewünscht, als er schlafen gegangen ist, und ich hab nen imaginären Gute- Nacht- Kuss bekommen. 'thihi.

Heute gehts mir also sowohl körperlich, als auch seelisch wieder gut. Heute morgen hat H schon wieder nur so doofe knappe Antworten gegeben, als ich ihm geschrieben hab.
Mein Herz: "Arsch."
Mein Kopf: "Ach leck mich doch!"

Mein Kopf hat gesiegt. Dann hab ich halt Besseres zutun, als mit ihm zu schreiben.
Dann hab ich ihn gefragt, ob er mir Cs Nummer geben kann. Er meinte okay. Und dann meinte er, ich solle ihm versprechen sie nicht zu belästigen.
WTF!?
Danke, hab ich mir so gedacht. Meine Laune wollte in dem Moment vom Mount Everest springen.
Ich hab ihm geschrieben, dass ich's schade finde, dass er sowas von mir denkt. Ich schreibe in der letzten Zeit eh öfter mit ihr und da sie kein Aldi Talk hat, werden wir auch weiterhin mehr bei facebook schreiben. Ist sonst teuer für mich.
Er hat sich entschuldigt. Mit nem Smiley sogar. Wow. Und danach kamen wieder nur so knappe Antworten. Also wieder mein Kopf so: "Leck mich."
Hab ich mir halt Ich - Einfach unverbesserlich reingezogen. Hat mich aber irgendwie an ihn erinnert. Egal. Ich mag den Film und meine Laune ist wieder super. Kein Bungee Jumping vom Mount Everest. Gibt's nicht.
Nachdem ich ihm dann ein Zitat aus dem Film geschrieben hab (siehe oben :D), und dass ich den Film mag, kam zweimal genau die gleiche Antwort. "Ja. :D". Okay.
Auf die Frage, wie der Wandertag mit seiner Klasse sei nur ein "Cool."
Immer wenn ich sowas frage, kommen nur knappe Antworten. Ich werde ihn einfach nicht mehr fragen, wie's ihm geht oder was er macht. Dann interessiere ich mich halt nicht mehr dafür. Mal schauen, ob ihm das so gefällt.

Bei dem Gedanken daran kommt mir dann eine Frage in den Sinn: Wenn's ihm scheiße geht (und ihm gehts nicht oft scheiße, der ist fast immer gut drauf), würde er dann zu mir kommen und es mir erzählen? Vielleicht mich um Rat fragen? Er sagt, ich bin seine beste Freundin. Egal. Er hat ja noch seinen besten Kumpel. Dummer Gedanke. Ich hab ja auch R und Prinzessin oder L, die ich um Rat frage. Okay.

Also jetzt duschen gehen, warm einpacken, mit den Hunden gehen und für die Schule lernen. Mir geht's super! :))

~~

"I said I'd never let you go and I never did. I said I'd never let you fall and I always meant it. If you didn't have this chance then I never did. You'll always find me right there, again." - HAVE FAITH IN ME by A DAY TO REMEMBER.

Jar of hearts - Christina Perri.

Fertig. Mit allem. Verdammt.
Ich bin schon wieder krank. Diesmal ist mein Kreislauf im Arsch und ich hab die Nacht durchgekotzt. Ich kann nicht mal vernünftig von der Couch aufstehen. Ich bin fast zu schwach zum Tippen.


Meine Gefühlswelt will mich foltern. Letzte Nacht hatte ich mal wieder nen scheiß Traum. Den werde ich aber nicht bloggen, ich find ihn selbst irgendwie zu abartig. Sex mit H. Also bitte. Ich weiß nicht, aber das ist einfach nicht vorstellbar. 


Es ist so einfach mich zu vergessen. Zu sagen, man hat mich nie geliebt und sich dann eine Neue zu suchen. Scheinbar. Zitat von H:" Deshalb hatte ich auch schon ne Freundin und bald eine Neue.:)" unter irgendeinem Status von C.


C ist ein liebes Mädchen. Sie ist schon länger in H verliebt, aber er war ja mit mir zusammen. In der letzten 
Zeit schreibe ich öfter mit ihr. Irgendwie tut sie mir leid. Sie macht sich jetzt bestimmt Hoffnung bei H aber er liebt eine andere. Die ihn nicht liebt. Ich hab ein bisschen das Gefühl, er will sich mit ihr über seinen Misserfolg bei der anderen hinwegtrösten. Und das hat C nicht verdient. Es kommt mir ein bisschen so vor, als wäre H der Herzensbrecher, den ich in ihm nie erwartet hätte.  
Es ist ein komisches Gefühl zu wissen, dass er sich einfach mal eben eine Neue angeln könnte. Dass er so beliebt bei den Mädchen ist. Heute morgen dachte ich, es sei Eifersucht. Als ich gelesen hab, dass C mit H skypet. Sie skypen immer noch. Fünf Stunden mittlerweile. 
Aber irgendwie glaube ich auch nicht, dass es Eifersucht ist. Ich würde es H gönnen eine neue Freundin zu finden. Wirklich. Aber nicht vier Tage nach unserer Trennung. Das gibt mir das Gefühl ein Haufen Dreck zu sein, den man einfach so entsorgen kann.


Mit mir würde er nicht so lange skypen. Aber was erwarte ich auch? Ich bin seine Ex- Freundin. Ich sollte mir nicht so viele Hoffnungen machen, dass wir eine gute Freundschaft führen können. Es macht mich viel zu sehr fertig jeden noch so kleinen Rückschlag, den ich machen muss, zu ertragen. Jeden einfachen Smiley, den ich hinter eigentlich jede sms an ihn setze, und jede Smiley- lose sms, die zurück kommt. Einfach alles. 


Ich muss wieder auf meine Couch. Mein Kopf bringt mich um. Und irgendwie. Ich erschrecke mich vor mir selbst. Die Klinge ruft mich. Ich will es nicht nochmal tun aber sie schreit nach mir. Hilfe!


~~

"And who do you think you are? Running round leaving scars. Collecting your jar of hearts and tearing love apart. You're gonna catch a cold from the ice inside your soul." - JAR OF HEARTS by CHRISTINA PERRI.

Grade erst gebloggt und irgendwie muss ich doch noch was los werden.

Gestern Abend hatte ich mir fest vorgenommen H heute nicht anzuschreiben. Nicht mit ihm zu schreiben, bis er mich anschreibt. Und ich hab's durchgezogen. Um zehn vor vier kam dann eine sms von ihm. Er hat mein Armband wieder gefunden, was ich ihm auf Ameland gemacht hatte. Er dachte, er hätte es verloren. Ich mache ihm ein Neues. Das andere, das hab ich ihm als Zeichen der Liebe gemacht, als wir zusammen waren.. er braucht ein Freundschaftsband. Und er darf jetzt die Kerze anzünden, die ich ihm von Ameland mitgebracht habe. Wir sind nicht mehr zusammen und ich hab ihm gesagt, er soll sie anzünden, wenn wir irgendwann mal nicht mehr zusammen sind. Irgendwie würde ich sie auch gerne anzünden. Einfach das ganze beenden.

Das Schönste war heute doch irgendwie zu wissen, dass H an mich gedacht hat. Er hat mich angeschrieben und auch, jetzt wo er auf ner Kirmes ist, hab ich schon mehrere sms von ihm aus bekommen. Das macht mich irgendwie glücklich. Zu wissen, er denkt an mich. Also er denkt trotzdem an mich. Zwar nicht so, wie er vorher an mich gedacht hat und über mich gedacht hat, aber er hat an mich gedacht.

Jetzt muss ich noch dieses Gedicht los werden, was in der zweit-accounts-communtiy gefunden hab:

'Ein Augenblick...

Einen Augenblick sah ich in deine strahlenden blauen Augen,
die so wunderschön strahlten.
Da wurde mir ganz warm ums Herz.

Einen Augenblick küssten wir uns.
Da dachte ich, ich würde fliegen.

Einen Augenblick waren wir uns ganz nah,
sodass ich mich geborgen fühlte.

Einen Augenblick spürte ich dich,
sodass ich Gänsehaut bekam.

Und bei dem aller letzten Augenblick
sagtest du mir, es ist aus.

Und heute weiß ich, dass jeder Augenblick mit dir unbezahlbar ist,
und dass es wunderschön mit dir war.

Du wirst immer einen Platz in meinem Herzen haben,
denn du bist etwas ganz Besonderes.'


Hs Augen sind zwar eher grün aber es hat mich total an ihn erinnert. Irgendwie ist es einfach wahr :)

The Downfall of us all - A day to remember.

Prinzessin ist echt die Einzige, die mich gepuncht hat? Danke Leute, ihr habt mir imaginäre Schmerzen erspart :D

Mein Arm jukt. Heißt, die Schnitte heilen. Sieht man auch, bald habe ich da hoffentlich nur noch dumme Narben, die man auf meiner hellen Haut eh nicht so gut sieht. Aber es fällt sowieso niemandem auf. Weder Mama und Papa, wenn ich mit nem T-Shirt im Haus rumlaufe, noch den ganzen Leuten gestern bei K, als ich mal meine Ärmel hochgekrempelt hatte. Oder sie wollen mich nicht drauf ansprechen. Wenn se meinen.

H meinte, ich soll ihm versprechen mich nie wieder zu ritzen. Er meinte, es macht ihn traurig und es wäre schlimm, dass ich es gemacht habe. Ich weiß doch. Ich hab's auch nicht gerne gemacht. Aber es war halt in dem Moment der einzige Ausweg irgendwie. Ich konnte nicht mehr heulen, nicht schreien und reden in dem Moment auch nicht. Es tut mir leid.
Ich hab's ihm nicht versprochen. Aber gesagt, dass ich nicht vorhabe es nochmal zu machen. So wie's ist. Ich weiß gar nicht, ob ich es versprechen könnte. Ich weiß es leider wirklich nicht.

Heute war ich mit Prinzessin in der Stadt. Ich hatte von der Firmung etwas Geld. Aber auch nicht viel. Ich hab nur von Mama und Papa was bekommen. Für mich interessiert sich niemand.
Endlich habe ich diesen Pullover, den ich unbedingt haben wollte. H&M- Männerabteilung, dunkel grau und XL. Sonst hab ich mir noch Nagellack, eine Uhren- Kette, zwei neue Tops und Prinzessin einen Pullover gekauft, weil sie immer für mich da ist und mir auch schon öfter was gekauft hat, wenn sie Geld hatte. Ach und ein neues Buch: 'Mein Lollimädchen- ich'
Ich liebe es jetzt schon!
Ja, mal wieder etwas über Magersucht aber es ist geil. Scheiße gesagt aber ist so.

Prinzessin und ich wollten heute mal wieder glückliche Pärchen in der Stadt töten. Drei Monate habe ich an sowas keinen einzigen Gedanken verschwendet. Jetzt wieder.. für ungewisse Zeit. Ich bin mir sicher, so schnell wird mich kein Junge haben wollen. Ein Wunder, dass H es mit mir ausgehalten hat, bzw aushält.

Morgen geht's hoffentlich nach Dortmund zur Hund und Pferd- Messe. Hoffentlich. Papa ist krank und er muss schauen, wie's ihm morgen geht. Ich seh mich jetzt schon zuhause rumsitzen und langweilen. Es wird bestimmt nichts. Wieso sollte es auch. Es ist ja ein Wunsch von mir. Kann ja nichts werden.

~~

"I'm gonna need you to try to follow along. I did the best that I could to try to write you songs. Now go tell them we sold out, like we're the ones who changed. I write what I feel, I say what I mean. You can't buy sincerity." - THE DOWNFALL OF US ALL by A DAY TO REMEMBER.

Fear of tomorrow - Aloha From Hell.

Alle, die, nachdem sie diesen Post gelesen haben, der Meinung sind, dass ich dumm und naiv bin, und mich gerne schlagen würden (was ich mir durchaus sehr gut vorstellen kann), schreiben einfach mal ein Kommentar mit *punch*. Danke.

Nun zum eigentlichen Post.
H und ich bleiben Freunde. Ich hab ihn gefragt, ob wir es versuchen können und er meinte, dass es okay sei. Schien ihn irgendwie gefreut zu haben. Irgendwie waren wir doch die ganze Zeit schon Freunde. Nur Freunde. Es hatte sich zu unser vorherigen Freundschaft nicht viel geändert, außer gelegentlich Händchen halten und 'ich liebe dich' schreiben. Er hat mir wahrscheinlich nur einen Gefallen mit unserer Beziehung getan. Also denke ich, ich kann das durchstehen. Es ist jetzt am Anfang ungewohnt. Wir sind uns nicht mehr so nahe, Mittwoch hat einfach nen Riss verursacht. Aber das geht. Mit einer Tonne Tesafilm, Einfühlungsvermögen und, wenn wir es beide wollen. Und ich denke, das ist so.

Ich fühle mich ein bisschen wie ein Junkie. Dem kannst du auch nicht einfach von jetzt auf gleich seine Droge entziehen. Aus dem Grund will ich die Freundschaft auch versuchen. Entweder es funktioniert, oder nicht. Und wenn es nicht funktioniert, dann kann ich das selbst feststellen und mich von ihm wegleben. Es ist wie eine Kur, für die ich mich eingetragen hab. Und nachdem wir gestern beschlossen hatten, dass wir Freunde bleiben, ging's mir super. Wenn ich mich mit etwas arrangiert hab, dann bin ich nicht mehr scheiße drauf.

H kann mich durchschauen. Wir haben uns heute in der Pause getroffen und ich hab mit S und so rumgealbert. Fand ich jedenfalls. Er meinte, ich sah traurig aus. Klar, ich stand nach Mittwoch das erste mal wieder neben ihm und hab ihn umarmt. War ein komisches Gefühl. S fand, ich sah nicht traurig aus. Aber irgendwie war ich es ja doch. Mitgenommen halt. Er kennt mich halt irgendwie.
Und verwundert ist er, dass sich so nett zu ihm bin. Er weiß ganz genau, was er gemacht hat und das finde ich gut. Denn er kann nachvollziehen, wie ich mich gefühlt hab und wie ich mich fühlen könnte. Aber ich hab ihm gesagt, wenn wir eine Freundschaft versuchen, dann bin ich für ihn da und ihm geht's grade auch nicht so gut. Deshalb versuch ich ihm zu helfen. Da ist nichts, wofür er sich wundern müsste.

Jetzt sehen wir uns Dienstag erst wieder. Man. Es ist irgendwie so lange. Ohne an ihm kleben zu wollen wie mit Patafix fixiert, einfach so gesagt. Wir schreiben nicht mehr so viel und irgendwie hab ich dann doch Angst, dass es kaputt geht. Ich will ihn nicht nerven, wenn ich ihn anschreibe. Aber ich glaube, er würde mich nicht anschreiben.. ich bin so ungeduldig und leicht verletzbar, wenn etwas nicht gut läuft. Oder nicht so läuft, wie es laufen könnte.

Gestern hat niemand etwas bemerkt. Ich hatte den Arm einfach so frei. Jeder hätte die Schnitte sehen können. War doch irgendwie gut. Nur L hat sie gesehen, als sie mir das Armband umgemacht hat, das ich von meiner Firmpatin, Ks Mama, bekommen hab. L meinte dann nur, ich sei doch doof. Mehr nicht. Hat nichts weiter gesagt, nicht gefragt wieso. Nicht so wie R und Prinzessin, die haben sofort nachgefragt.

Papa und Mama scheinen sich auch nicht wirklich für mich zu interessieren. Sie wissen, dass mit H Schluss ist. Mama hat mich etwas getröstet. Papa meinte, H sei ein Arsch. Danach war gut. Nur noch so ein Beschwichtigungsspruch, wie 'Das ist uns allen schon mal passiert.' bla bla. Auch gestern, als Papa und ich zusammen mit den Hunden waren, haben wir uns nur über die Firmung und so unterhalten. Er hat nicht mal nachgefragt, wie's mit geht. Fand ich absolut nicht schön.

Jetzt Mama und Papa ein bisschen helfen. Dann kann ich vielleicht bald einen Punkt auf meiner To- Do- Liste abhaken :)

~~

"Sometimes you seem so happy, so happy to me. But I know behind your smile is a face, I can not see. When you're feeling all alone and noone seems to care, you cry for all the things you've lost and wonder why you're here." - FEAR OF TOMORROW by ALOHA FROM HELL.

Breakeven - The Script.

Es ist aus.
Ich will sterben.
H hat heute Schluss gemacht.
Er hat mich nie wirklich geliebt. Jetzt empfindet er wirklich Liebe, für eine andere. Alles klar. Verdammt. Drei Monate. Eine Lüge. Letzte Woche war er noch so verletzt, als ich davor war Schluss zu machen und jetzt meint er, er empfand nie wirklich Liebe für mich. Es kam so unangekündigt. Ich hätte es nie gedacht. Er hat mir die letzten Tage immer wieder gesagt, wie sehr er mich liebt. Wie kann man seine Meinung so plötzlich ändern? Selbst heute morgen war noch alles gut. Bis er nachhause gefahren ist. Er hatte nur drei Stunden. Danach waren seine sms nur noch komisch und ohne Smileys, die Emotionen ausdrücken. Aber ich hätte nie gedacht, dass sowas passiert. Er hat nie was gesagt. Und ich will wissen, wer besser, als ich ist. Es soll nicht wieder sie sein. Bei der er bevor wir zusammen gekommen sind gedacht hat, dass er sie liebt. Dann meinte er, er liebt mich. Ich hätte wissen müssen, dass das nichts gibt. Dass es einfach nicht geht. Dass er mich nicht lieben kann. Einfach so.

Und morgen werde ich gefirmt. Gott ist ja super auf meiner Seite. Klasse. Da hab ich schon kein Bock mehr darauf morgen zwei Stunden in der Kirche zu verbringen und zu geloben, wie sehr ich an Gott glaube. Ich glaube an Gott. Aber wieso macht er das? Es wird immer gesagt, er ist auf unserer Seite. Er ist für uns da. Wieso macht er dann sowas? Ich versteh ihn nicht.

Ich hab's getan. Wirklich. Mein rechter Unterarm brennt. Es war überraschend leicht. Ich musste die Klinge nur leicht reindrücken. Die Wunden sind nicht tief und nicht lang. Und nicht viele. Aber es war befreiend. Ich habe nur an den Schmerz, an das Blut und an die Klinge gedacht. H war für kurze Zeit aus meinen Gedanken verschwunden. Das tat gut. Danach hat mein Körper wieder so gezittert, wie letzten Dienstag. Es war unausstehlich.

Natürlich hab ich mal wieder nicht nachgedacht. Morgen hab ich Sport. Wie soll ich bitte ein T-Shirt anziehen? Außerdem hab ich Sport mit Hs Schwester.. sie erinnert mich an ihn..
Und ein weiteres Mal: morgen werde ich gefirmt. Und mein Kleid ist nicht langärmlig. Es werden alle sehen! Da hab ich doch gleich noch einen weiteren Grund zu sterben...
Wieso kann ich nicht ein einziges Mal nachdenken, bevor ich etwas mache? Hätte ich nicht meinen Oberarm nehmen können? Der ist immer bedeckt..

Fuck. Fuck. Fuck. Fuck. Fuck!

~~

"What am I gonna do, when the best part of me was always you? What am I supposed to say, when I'm all choked up and you're okay? I'm falling to pieces. I'm falling to pieces." - BREAKEVEN by THE SCRIPT.

Rescue me - Bell Book + Candle

Manchmal denke ich doch meine Laune passt sich dem Wetter an. Oder umgekehrt. Denn wenn das Wetter scheiße ist, dann passiert irgendwas, was meine Laune total runter zieht.

Papa zwingt mich um Essen. Obwohl ich gar keinen Hunger hab. Jetzt mal abgesehen von der Tatsache, dass ich nicht essen will. Ich war satt. Wirklich satt. Das Hungergefühl, was ich eigentlich haben wollte war weg. Und Papa zwingt mich dazu noch ein Brötchen in mich reinzustopfen. Es liegt immer noch neben mir. Ich krieg's nicht runter. Papa und Mama meinen, ich würde zu wenig essen. Sie zwingen mich dazu. Ich will das nicht. Wieso vertrauen sie mir nicht? Ich esse doch was. Ist ja nicht so, dass ich komplett faste. Wenn ich eine Portion Milchreis mit Zimt langsam esse, dann werde ich davon satt. Kein Thema. Und außerdem werde ich mich heute Abend bestimmt total voll fressen. Mädelsabend bei L mit ihr und noch zwei Süßen. Da gibt's bestimmt nur ungesundes Knabberzeug und Alkohol und so. Außerdem. Gestern Abend hab ich ja wohl genug gegessen. Das können sie mir echt nicht vorhalten. Wir hatten Besuch, eine super nette Freundin meiner Mama und ihr Mann. Und ich hab ganz normal gegessen. Es war so lecker. Einfach deshalb. Ich denke, ich habe sogar etwas zu viel gegessen.

Nachher gehe ich wahrscheinlich zu H. Endlich mal wieder. Das letzte Mal war ich bei ihm, als er aus Berlin wieder kam. Einen Tag später. Das war im August. Danach war er immer nur bei mir. Er meint immer, er wüsste nicht, was wir bei ihm machen sollten. Aber bei mir, oder was? Hier gammeln wir auch nur rum. Echt. Jetzt bin ich mal gespannt. Ich hoffe es wird ein schöner Nachmittag. Denn wir haben uns zwar gestern in der Pause gesehen aber nach Dienstag nach wie vor noch nicht richtig.

So Leute und jetzt sagt mir, wie ich dieses blöde Brötchen hier neben mir los werden soll. Ich will's nicht essen. Und wenn ich mit dem Brötchen in der Hand runter komme, bringen die mich um. In der Küche sitzt bestimmt einer der beiden..

~~

"I wanna be hungry and I wanna ask why. I wanna be dreaming and I wanna satisfy. You gotta rescue me, rescue me, rescue me, let me have a good time. And I wanna be loved and I wanna be high. I wanna feel you touch me and I wanna hear you sigh. You gotta rescue me.." - RESCUE ME by BELL BOOK + CANDLE.

Ach, falls es irgendwen interessiert. Ich hab da noch so nen komischen Traum- Blog. Es sind erst zwei Träume gepostet aber was soll's. Eigentlich bin ich froh, dass ich im Moment von der Scheiße befreit bin :D okay, von der Art von Scheiße. Ich träume eigentlich nur Scheiße (lila Kängurus in Ungarn....:D)
Wer mag, kann mal lesen. Irgendwann wird sicherlich nochmal was kommen...

Don't wake me up, just let me dream. <- Klick!

Ach und danke an meine fünf Leser'chen. Immerhin sind es wieder fünf. Ich danke euch sehr, dass ihr euch für meine Gefühlskotze interessiert♥ Rawr!

Your nickle ain't worth my dime - Sleeping with Sirens.

Zwei Kilos! In drei Tagen. Und das obwohl ich gestern ein Cordon bleu und eine Kartoffelecke mit Majonäse in mich rein zwingen musste. Ich bin stolz auf mich, denn sonst hab ich in den letzten zwei Tagen nur ein trockenes Brötchen, etwas Suppe und ein Fruchtzwerg gegessen. Das mit dem Hungern klappt aber wohl doch nicht. Zumindest nicht jetzt, wo ich krank bin beziehungsweise war und Mama und Papa wirklich drauf achten, dass ich esse. Außerdem, wenn ich die ganze Zeit zuhause bin, können sie es kontrollieren. Ich muss dringend wieder zur Schule. Morgen wieder.
Also, nur noch sechs Kilos, bis ich mein Wunschgewicht von fünfundfünfzig hab. Im Moment bin ich doch recht optimistisch.

Ich vermisse H. Ganz schrecklich irgendwie. Seit der Scheiße am Dienstag haben wir uns nicht mehr gesehen. Warum muss ich jetzt ausgerechnet krank sein? Vielleicht kann er ja heute hier hin kommen. Eigentlich bin ich wieder gesund, morgen geh ich auch wieder zur Schule.
Heute hätte ich eh die ersten sieben Stunden frei gehabt und, weil das Wetter so scheiße ist, mit Regen und so, meint Mama, ich soll gleich nicht zur Schule fahren. Also nicht. Zuhause chillen ist schöner, als Musik, Englisch und Französisch bis viertel vor fünf. Aber ich will H bei mir haben. Grade, weil Dienstag einfach so scheiße gelaufen ist. Und überhaupt.

Prinzessin macht sich Sorgen um mich. Sie soll sich nicht damit beschäftigen. Sie soll sich um ihre eigenen Probleme kümmern, die sind viel wichtiger. Ich hab bisher jede noch so beschissene Phase überlebt. Das wird schon. Ich bin mir sicher. Ich brauche das Verständnis meiner Eltern nicht. Sie werden nicht erfahren, was in mir vorgeht. Die haben auch ihre eigenen Probleme, meine brauchen die nicht. Und L... sie bekommt immer die vereinfachte, zensierte Version meiner Probleme. Nur Prinzessin und R wissen alles.
R geht's im Moment auch wieder schlecht. Probleme mit ihrer Familie. Manchmal will ich sie einfach in unsere Familie aufnehmen. Mama und Papa sollen sie adoptieren. Sie wär meine Super- Schwester. Und Prinzessin auch. Die hat auch genug Stress mit ihren Eltern. Unser Haus ist groß genug. In S' und mein Zimmer passen wir schon zu viert rein :)

Hab ich schon mal erwähnt, wie sehr ich meinen Hund liebe? Abi ist einfach die Tollste♥

~~

"I found a love that swept me of my feet. Found a baby, she's the finest thing this girl had ever seen. She'd pick you up and make you wanna fall hard. When I step out of the scene they shout oh my god!" - YOU NICKLE AIN'T WORTH MY DIME by SLEEPING WITH SIRENS.

Emergency - Paramore.

Wow. Es kann so unglaublich schnell gehen. Ich hätte heute fast mit H Schluss gemacht. Er war hier und seine Anwesenheit hat mich so nervös gemacht. Ich habe gemerkt, wie ich immer angespannter wurde.. es ging einfach nicht mehr. Weil ich mal wieder feige war, hab ich ihm geschrieben, woran ich denke. An's Schluss machen. Ich sehe jetzt noch seinen Blick vor mir.. verletzt. Er saß an einem Ende unserer Couch und ich am Anderen.. wir haben die ganze Zeit geschrieben. Haben versucht alles zu retten. Ich hab's nicht über's Herz gebracht. Ich liebe ihn einfach zu sehr. 

Es war das erste Mal, dass ich ihn niedergeschlagen gesehen hab. Er war fertig, er hätte fast geheult. Wenn ich jetzt so daran denke, kommen mir wieder die Tränen. Aber es gibt uns noch. Zusammen. Wir werden versuchen etwas zu ändern. Es wird besser werden, ich bin mir sicher. 

Als H weg war, war ich wieder näher am Ritzen, als zuvor. Mein ganzer Körper hat gebebt, ich habe gezittert. Es war grauenhaft. Als hätte ich keine Kontrolle mehr über meinen eigenen Körper gehabt. Da ich eh krank bin oder werde, hatte ich meine Ausrede. Ich lag zugedeckt auf der Couch und habe mich mir selbst hingegeben. Ich musste nichts essen und hatte meine Ruhe. 

Morgen gehe ich nicht zu Schule. Aber wenn ich krank bin, dann werde ich auch nicht dazu gezwungen zu essen. Das ist super. Heute hatte ich nur ein trockenes Brötchen über den ganzen Morgen verteilt und mittags etwas Suppe. Suppe soll ja gesund sein.. aber als ich diese widerlichen Fettaugen da habe schwimmen sehen. Bah. Kotzreiz. Zum Glück musste ich nicht viel essen. 

~~

"It's really not your fault. When no one cares to talk about it. To talk about it. Cause I've seen love die way too many times when it deserved to be alive." - EMERGENCY by PARAMORE. 

Don't fall asleep at the helm - Sleeping with Sirens.

Jetzt hab ich H geweckt. Toll.
Eigentlich wollte ich ihm nur ne sms zu unserem drei Monatigen schicken. Eigentlich egal, wann er sie gelesen hätte. Aber wecken wollte ich ihn nicht. So viel hatte er noch gar nicht geschlafen.

Manchmal bin ich kurz davor es auch mal zu machen. Mir den Arm aufzuritzen. Mal andere Schmerzen zu spüren, als die doofen Unterleibschmerzen und die verdammten seelischen Schmerzen. Ob es helfen würde? Aber nein, dann wäre ich ja psychisch krank.. ich bin ja gesund. Mir würde ja eh niemand glauben, wenn ich sagen würde, ich hätte Probleme. Ich bräuchte Hilfe.
Ich hab's schon mal angesprochen. Bei L und Prinzessin. Beide haben mich quasi ausgelacht. Ich hätte doch nichts. Okay. Dann hab ich halt nichts. Wird normal sein.

R und Prinzessin haben gestern beide gebloggt. Ich hab's gelesen und wusste nichts damit anzufangen. Ich will ihnen doch helfen. Eine gute Freundin sein. Verdammt. Aber ich versinke in einem Selbstmitleid und kann nicht mal ein Statement zu den Problemen der beiden geben. Ich hab sie gar nicht verdient.. sie brauchen bessere Freunde.

Später gehts zu Oma. Der geht's auch scheiße. Aber eigentlich gehts ihr nie so wirklich gut. Sie hat auch verdammt viel Selbstmitleid und im Moment nervt sie Papa nur noch. Ich bin gespannt. Dann darf ich wieder auf gute Laune machen. Alles ist bestens.
Oma will S Geld geben, wenn sie bis zum Ende des Jahres abnimmt. So wie's im Augenblick aussieht, wird das wohl nichts. Würde ich auch was bekommen? Bald nehme ich bestimmt ab.
Wenn Mama wieder Nachtschicht hat. Dann kann sie mir morgens keine Brote schmieren. Dann kaufe ich mir in der Schule einfach ein trockenes Brötchen und fertig. In der Mittagspause kontrolliert mich eh niemand. Und selbst wenn. Kaufe ich mir halt nen Apfel oder so. Und abends fällt es nicht so auf, wenn ich nichts esse. Als Ausrede kann ich immer noch: "Hab in der Mittagspause so viel gegessen" nehmen. Das hat die letzten Wochen auch gezogen.

8.00 Uhr. Noch ein bisschen lesen, bis wir zu Oma fahren. Ich hab mir am Samstag ein neues Buch gekauft. 'Dann bin eben weg - Geschichte einer Magersucht.' Bisher haben alle den zweiten Teil des Titels überlesen. Außer Prinzessin, die hat sie das Buch näher angeschaut. Aber gut so. Dann fragt wenigstens niemand nach. Das Mädchen in dem Buch ist jetzt dünn. Ich nicht. Ich muss mich richtig aufraffen weiter zu lesen..

Ich könnte mir stundenlang Bilder von dünnen Mädchen anschauen. Vor allem von den Beinen. Dünne Beine sind so schön. Vielleicht hab ich irgendwann auch solche Beine.

Sorry, wenn im Moment nur Lieder von Sleeping with Sirens kommen. Lieblingsband momentan und so.

~~

"All that I now is gone (take what is left of me now). All that I know is gone (take what is left of me). Fall deeper and deeper, the sirens are singing your songs." - DON'T FALL ASLEEP AT THE HELM by SLEEPING WITH SIRENS.

Who are you now - Sleeping with Sirens.

Dieses drückende Gefühl. Es lastet auf mir. Das Gefühl nicht gut genug zu sein. Ich bin es einfach nicht. Meine Komplexe sind stärker den je. Ich weiß auch nicht, woher das so plötzlich kommt. Aber ich mein, ich bin fett, hässlich und mein Style.. na ja. Lässt ja wohl zu wünschen übrig.

Es ist nicht richtig, dass mir immer wieder der Gedanke kommt mit H Schluss zu machen, oder? Es ist eine rhetorische Frage. Ich weiß, dass es nicht richtig ist. Ich will diesen Gedanken nicht haben. Ich liebe ihn so sehr. Aber im Moment.. es läuft einfach so komisch. Man merkt nicht, dass wir zusammen sind. Man merkt es einfach nicht. Auch wenn wir morgen schon drei Monate zusammen sind.
Er hat bei mir übernachtet. Von gestern auf heute. Wir saßen gestern Abend nur rum. Wir wussten nichts mit uns anzufangen und sind dann einfach ins Bett gegangen. Vorhin hat er nur mit seinem ipod gespielt und selbst wenn nicht, saßen wir auch nur schweigend nebeneinander.
Wir sind beide zu feige von uns aus etwas zu machen. Wir sind beide unerfahren. Unerfahren und feige. Wir reden nicht mal miteinander. Handys sind die schlimmste Erfindung überhaupt. Jetzt weiß ich, wieso meine Eltern smsn zu hassen. Es ist die doofste Art der Kommunikation überhaupt. Und die Einfachste. Leider. H und ich sitzen nebeneinander und schreiben uns sms, wir trauen uns nicht miteinander zu reden. Ich hasse mich dafür. Wir hätten nicht von Anfang an so viel schreiben sollen. Dann hätte sich das nicht so entwickelt.

Jetzt hab ich abgesagt für heute Abend. Mit H und seiner Familie weggehen. Ich weiß nicht genau, wo's hingehen sollte aber es sollte lustig werden. Bin ich mir sicher. Irgendwie möchte ich H aber grade nicht sehen und außerdem hab ich Unterleibschmerzen und Kreislauf. Periode und so. Natürlich hab ich ihm nur den zweiten Grund genannt.

Gestern war ich mit Prinzessin in der Stadt. Sie hatte Geld und hat sich mal wieder super schöne Sachen gekauft, die sie auch so gut tragen kann. Da waren die Komplexe wieder da. Eigentlich wollten wir reden aber irgendwie haben wir's verplant oder so. Ich weiß es grade wirklich nicht. Aber wir hätten reden sollen. Es tut immer so gut mit ihr zu reden. Weil.. sie versteht mich einfach, weil sie selbst schon so einiges durchgemacht hat.
Mit R muss ich auch mal wieder reden.

Jetzt hab ich grade ein Stück Bauchfleisch von gestern gegessen und könnte kotzen. Essen. Ich hasse Essen. Ich will nicht mehr Essen. Essen macht dick. Und da ich unsportlich bin und dadurch mit Sport nicht abnehmen kann. Einfach nicht mehr essen. Das wäre schön. Aber ich habe das Gefühl, Mama zwingt jeden Bissen in mich rein. Ich habe letztens zwischendurch einfach mal nur ein Brot in der Schule gegessen statt der üblichen zwei und schon macht sie sich Sorgen um mich, ich würde ja so wenig essen.
Meine Mittagspausen in der Schule sind ungesund genug. Pommes. Oder Pizza oder so.

Ja, ne Runde heulen. Das wär's jetzt. Über meine totale Dummheit und überhaupt über alles.

~~

"I'm tired and I'm lost. I don't want to be found. I put my heart and my soul and my strength in this now." - WHO ARE YOU NOW by SLEEPING WITH SIRENS.